Comunicazione efficace nella coppia

Fortunatamente, è ancora comune che le coppie vadano in terapia, ed è sorprendente che ogni volta che siano coppie con una fascia di età più ampia, in quanto ciò significa che la terapia si sta normalizzando, anche nelle coppie maggiore.

All'interno delle situazioni che si lavorano in consultazione, la varietà è grande, anche se c'è un elemento comune che si osserva dietro molti conflitti e disaccordi: la comunicazione.

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L'importanza di una comunicazione efficace nella coppia

È quasi un luogo comune dire che la mancanza di comunicazione è alla base della convivenza e dei conflitti relazionali nelle coppie, nelle famiglie o nei team, ma è comunque qualcosa di molto reale. Per specificare e illustrare ciò che sto presentando qui, vorrei soffermarmi su un argomento che sembra molto ovvio, ma non è così ovvio: comprendere l'altro e i suoi punti di vista.

La comunicazione spesso ristagna perché vogliamo che l'altra persona capisca ciò che vogliamo spiegare, che sia in grado di mettersi nei nostri panni e vedere ciò che vediamo noi. Dimentichiamo che la pretesa dell'altra persona, in molti casi, è esattamente la stessa e che può bloccare le azioni di comunicazione.

Prima capisci l'altro, prima di fingere di essere capito. Sarebbe un buon motto; È importante fare il primo passo nell'intenzione di capire, se lo facessimo sarebbe garantita la comprensione reciproca, perché ci uniremmo nella volontà di ascoltare.

Quando lo facciamo al contrario, di solito accade che attribuiamo un'intenzione negativa all'altra parte, preveniamo e provochiamo atteggiamenti difensivi che aprono la porta a sentimenti di attacco, bloccando la comunicazione e attivando risentimento, incomprensione, impotenza e grande catena di emozioni negative che porterà a un possibile conflitto di più o meno dimensioni grande.

Sarebbe conveniente se, in un atto di comunicazione, fossimo in grado di rilevare chi è la persona con il più alto livello di ansia o urgenza per presentare le proprie idee e nell'esprimere il suo stato e che gli abbiamo dato il primo posto per iniziare la sequenza della comprensione; Quando ciò accade, una volta che la persona si sente compresa, può essere più facile fingere il turno dell'altra persona e ascoltare quelle idee.

È essenziale ricordare che, in questi atti comunicativi, non pretendere di trovare la verità o chi ha ragione, poiché entrambe le parti hanno la loro verità e la loro ragione. Nella comunicazione non bisogna cadere in questa trappola, poiché conduce a un vicolo cieco che aumenta la tensione, il conflitto e la distanza tra le persone che intendono comunicare.

Inoltre, voler "avere ragione" riduce la comunicazione a una situazione eccessivamente semplificata, in una sorta di battaglia che lascerebbe una parte vincente e una perdente, quando l'importante è che entrambe le parti si capiscano e raggiungano una soluzione, o un consenso comune. Che è lo stesso, nel caso che qualcuno vinca e qualcuno perda, si sottraggono idee e capacità, il caso che proponiamo, espandiamo le possibilità e cerchiamo di condividere il benessere generato dal consenso e dalla comprensione reciproco.

Perciò, è anche una questione di redditività emotiva, per sentire che c'è un interesse comune affinché le persone che sono in quel dialogo possano raggiungere un punto di benessere condiviso e comune. Voglio che tu ti senta bene e stai cercando la stessa cosa, che soddisferà entrambe le persone e lascerà il sensazione che ci prendiamo cura l'uno dell'altro, invece di cercare di essere al di sopra (il che implica che c'è qualcuno sotto).

Fare?

Per realizzare questa idea bisogna avere molta cura delle parole che si usano; e le forme, quanto sono importanti le forme. Ci sono una moltitudine di slogan assertivi che aiutano nella scelta di quelle parole concilianti e non aggressive: "Secondo me...", "come la vedo io...", "dal mio punto di vista...", "Penso...", "Capisco quello che dici e anche.... "," Vorrei che prendessi in considerazione anche... ".

Uno degli aspetti che accomuna questi slogan è che non cancellano la parte dell'altro, non distruggere e denigrare idee o punti di vista diversi che non coincidono.

Può sembrare molto semplice ricordare quanto sia importante evitare di usare l'espressione "ma" appena prima di presentare la propria idea, poiché quella la congiunzione elimina il valore della frase pronunciata poco prima, esempio: "La tua opinione sembra a posto, ma..." (equivale a dire che non credo bene). Può sembrare un po' forzato all'interno del rapporto stretto, spontaneo e di fiducia della relazione di coppia, ma è importante che le parole corrette siano mantenute e che non mettano in dubbio il rispetto reciproco essenziale in una comunicazione efficace e rispettosa.

Insomma, non basta dire "se sai già come sto", non basta fare riferimento a ciò che è stato sempre dato nel campo della comunicazione, devi prenderti cura di ciò che vuoi esprimere e del modo in cui fallo.