9 chiavi per comprendere la gelosia e imparare a superarla

Il modello dell'amore romantico, ancora oggi, è presente nel concetto di come dovrebbe essere una relazione. Molti dei miti dell'amore romantico includono credenze errate sul comportamento geloso, supponendo che La gelosia è un segno d'amore, è un indicatore del "vero" amore e anche della sua condizione essenziale. Allo stesso modo in cui la sua assenza sarebbe una mancanza d'amore: "chi non è geloso della sua compagna è perché non la ama veramente".

Si osserva come questi miti siano presenti nelle persone attraverso pensieri disfunzionali su cosa sia l'amore, le relazioni di coppia e il loro funzionamento, mantenendo modalità di relazione di coppia malsane e ricche di interazioni di alto livello contenuto tossico.

Infatti ancora oggi non è raro vedere come nelle storie di fantasia si normalizzano relazioni sentimentali in cui vi sono forti conflitti. a causa della gelosia, o in cui una persona tratta il suo partner come se fosse un'appartenenza da cui deve tenere lontano da possibili "concorrenti".

Questo legame tra il modello dell'amore romantico e la gelosia è sempre più messo in discussione, e non c'è da meravigliarsi: Dietro il comportamento di persone molto gelose del proprio partner ci sono problemi che non possono essere ignorati. Vediamo quali sono, e alcuni consigli su cosa fare in questi casi.

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4 problemi che possono essere alla base della gelosia in una relazione

Alcuni dei fattori psicologici o fonti di disagio che possono far emergere la gelosia in una relazione hanno a che fare con la convivenza e il modo in cui quella in cui entrambe le persone si relazionano e comunicano, mentre altre sono di natura individuale, o possono essere spiegate da influenze contestuali Sociale.

1. Il paradigma egemonico dell'amore romantico

Uno degli aspetti che più favorisce la comparsa della gelosia in una relazione è che, semplicemente, Si è appreso che questo desiderio di controllare l'altro è l'unico modo di amare che esiste.

È una visione retrograda di cosa significhi amare qualcuno, c'è un desiderio di possesso per ridurre al minimo il rischio di "andare con altre persone". È un'idea contraddittoria ed erronea in cui si comprende che la gelosia è proporzionale all'intensità con cui si ama, ma allo stesso tempo non ci si fida nell'altro e si presume che il legame affettivo sia sufficientemente debole da dover limitare la libertà dell'altro in modo che lavoro.

Tuttavia, la gelosia non è un segno d'amore, ma piuttosto un elemento capace di logorare il rapporto e di danneggiare il benessere sia di chi li vive in prima persona sia di chi riceve questo genere di comportamenti. L'amore non deve ferire attraverso quel desiderio di avere l'altra persona per sé.

2. Pressione sociale e rigidità riguardo ai ruoli di genere

Questo è un problema strettamente legato al precedente: Per alcune persone, tutto ciò che rompe i ruoli di genere tradizionali può essere un segno che qualcosa non va., e questo rifiuto sarà sperimentato da altri se le cose non "rimetteranno in carreggiata". Cioè, ci sono persone che non sono nemmeno sinceramente gelose, ma agiscono gelosamente per conformarsi a certi schemi di come dovrebbe essere una relazione.

3. Bassa autostima e dipendenza emotiva

La gelosia spesso prende da problemi di bassa autostima. La dipendenza della persona gelosa dal suo partner indica che c'è una certa incapacità di amare se stesso.

Sentirsi impacciati, insoddisfatti del proprio aspetto fisico, provare sentimenti di inferiorità e insicurezza personale Li fa apparire nei pensieri gelosi di "chiunque può essere più valido di me" e quindi supporre un rivale nel loro relazione. Queste caratteristiche della personalità aumentano i comportamenti di gelosia, la sfiducia e la preoccupazione per la fedeltà della coppia, generando sofferenza sia per la persona gelosa che per il partner e la relazione.

4. Esperienze traumatiche e dipendenza delle radici psicopatologiche

In certi casi, la gelosia è in realtà il panico di essere soli, poiché la relazione è vista come un balsamo che aiuta a nascondere il disagio che proviamo con la nostra stessa vita. In questi casi, la priorità non è tanto rafforzare la relazione, quanto trattare in primo luogo questi problemi psicologici individuali.

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5 linee guida per superare questi problemi

Segui queste linee guida per risolvere i problemi che vanno di pari passo con la gelosia del partner.

1. Escludere la possibilità di abuso

La prima cosa da fare è identificare se la gelosia sta violando le libertà di una delle persone coinvolti nella relazione, sia attraverso seri tentativi di manipolazione, ricatti emotivi costante, ecc. Questi tipi di comportamenti sono un problema serio che, se sono molto presenti nella relazione, possono assumere la forma di un tipo di abuso (non va dimenticato che l'abuso fisico non è l'unico esiste).

Questo è un compito che deve essere svolto individualmente., in modo che la nostra percezione dei fatti non sia condizionata o eclissata dalle idee dell'altro. Nel caso in cui tu sia già in una dinamica di abuso, è molto importante interrompere la relazione e non rimanerci per cercare di "aggiustarla".

2. Identificare possibili asimmetrie nell'esteriorizzazione della gelosia

Un altro aspetto che determinerà il modo in cui devono essere affrontati i problemi di gelosia è se questi sono sempre esternati da una persona o se sono dati reciprocamente. Se ci sono evidenti asimmetrie al riguardo, deve essere chiaro che c'è una parte che deve cercare di riparare il danno fatto senza pretendere da esso particolari “risarcimenti”. Se si verificano in entrambe le persone, entrambe dovrebbero impegnarsi a riparare il danno nella misura del possibile.

3. Stabilisci le linee rosse che non possono essere superate

Ogni rapporto di coppia deve lasciare margine di libertà individuale a chi vi partecipaMa a volte questa idea apparentemente semplice viene trascurata.

Ecco perché è necessario rendere esplicito questo valore della libertà individuale in una o più conversazioni: parlare delle situazioni in cui non è logico rinunciare a determinate decisioni o azioni solo per non turbare l'altro, dando l'esempio, ma sempre con una mentalità costruttiva e senza cercare di "attaccare" l'altro. altro. Ricorda che se lo stai facendo, non è per far star male l'altra persona, ma per migliorare la qualità della relazione e il tuo benessere in essa.

4. Stabilisci un elenco di situazioni in cui la gelosia appesantisce la relazione

Cogli almeno un'occasione per identificare da cinque a dieci (o da dieci a venti, se la gelosia si verifica in entrambi) situazioni comuni in cui la gelosia compare ed è un problema. Annotateli e ordinateli in base al disagio che provocano a ciascuno di voi. Quindi, per ogni situazione, scrivi almeno due frasi tipiche che la persona gelosa usa per esprimere quel disagio. In quel modo sarà più facile identificare situazioni come questa in futuro, ed entrambi sarà più chiaro che non devi cedere a quel tipo di sentimenti.

5. Vai o vai in psicoterapia

Servizi di terapia psicologica Possono essere adattati sia ai casi in cui solo una delle persone coinvolte nella relazione è gelosa, sia a quelli in cui c'è gelosia da entrambe le parti. Attraverso un'attenzione personalizzata è possibile individuare il problema sottostante e intervenire su di esso promuovendo nuove abitudini, nuovi modi di comunicare e relazionarsi, e nuovi modi di pensare e interpretare i realtà. In questo modo è molto più facile ottenere cambiamenti in meglio, che si mantengono nel tempo e rafforzano il rapporto d'amore.

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Riferimenti bibliografici:

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