איך לשמור על תקשורת טובה עם ילדינו המתבגרים

אם יש שלב שמאופיין בקשיים, אי הבנה, שינויים ואתגרים, זה גיל ההתבגרות.

למרות העובדה שבגיל ההתבגרות ליחסים בין בני גילם ולא כל שכן לקשרים שנוצרו עם אבות ואמהות יש משקל רב יותר, הם לא מסיבה זו חשוב, אך מהווים גורם מהותי ביצירת זהות משל עצמו ועוזרים להגדיר מחדש את תפקידי ההורה והילד במשפחה (טסון ויוניס, 1995).

בעשורים האחרונים נערכו מחקרים רבים שמטרתם לגלות אילו גורמים משפיעים על קיומם תקשורת טובה בין הורה לילד בגיל ההתבגרות (קאווה, 2003).

מסיבה זו, חשוב לדעת מהן האסטרטגיות הטובות ביותר לתקשר, מכיוון שזה יהיה תלוי בכך. במידה פחות או יותר, איזה סוג מערכת יחסים אנו מקימים עם בנינו ובנותינו בשלב חשוב מאוד זה.

• מאמר קשור: "8 מרכיבי התקשורת: מאפיינים ודוגמאות"

איך לתקשר ביעילות עם בני הנוער שלנו

תקשורת אינה מרשימה. תקשורת היא החלפת מידע ותקשורת אפקטיבית מייצגת כי האדם האחר קיבל את המידע שלנו. וכי שקיבלנו את שלך, שני הצדדים מבלי שיהיו מסרים סותרים, דו משמעיים והיכן שורר כבוד הדדי.

טעות נפוצה מאוד הנעשית במהלך המעשה התקשורתי היא היותה של מטרה בלתי הולמת. כלומר, מנסה לתקשר משהו על מנת שהאדם האחר ייכנע למידע שלנו; לא להיות ברורים לגבי המטרה שלנו או שיש מטרות סותרות בו זמנית.

מהם הכשלים העיקריים בתקשורת?

אלה כמה כשלים נפוצים בתהליכי תקשורת.

1. לצרוח

לנסות ליצור שיחה נכונה אין תועלת רבה אם אנו מעלים את הווליום ואת הטון בעת ​​הדיבור. כשמישהו צועק עלינו, קל לנו יותר להתנהג בהתגוננותאז זו לא האסטרטגיה הטובה ביותר להשיג תקשורת טובה.

2. הטיל / סחיטה

אחת הטעויות הנפוצות ביותר בעת שיחה עם ילדים היא הטלת ה"רצון "שלנו. אם מה שאתה מחפש הוא לנסות להגיע להסכמות עם ילדך הדבר הכי גרוע שאתה יכול לעשות כדי להשיג את זה הוא להשתמש בביטויים כמו "לא אכפת לי מה אתה אומר", "זה כך, נקודה", "אתה תעשה מה שאני אומר", "אתה לא תעשה את זה", "איך אתה עושה את זה תראה ..."

3. שפט / ביקר

אם יש משהו שמתבגרים מסכימים עליו, זה שרובם מרגישים ששופטים אותם על ידי אבותיהם ואמהותיהם, או שהם הם דואגים להישפט ומסיבה זו הם נוטים להימנע מנושאי שיחה מסוימים או מעדיפים לשקר במקום לומר את אֶמֶת. לכן חשוב שכאשר הם מתבטאים ננסה לא לשפוט אותם, מראים גישה גלויה לדיאלוג וגורמים להם לראות שזה נורמלי לעשות טעויות בהזדמנויות מסוימות (זכרו שגם אתם עשיתם זאת).

• יכול להיות שאתה מעוניין: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

4. אין הקשבה

כישלון נפוץ נוסף הוא לא הקשבה. עצור להקשיב להם ו נסה שאם זה לא הזמן הטוב ביותר עבורך, תוכל לדחות את השיחה למועד מאוחר יותר, להראות לילדך שמה שהם רוצים לומר חשוב לך.

5. לא להזדהות

חיוני שננסה להבין את הרגשות והמחשבות של ילדינו אם אנחנו רוצים שהם ירגישו בנוח לדבר איתנו. אחת הטעויות הנפוצות ביותר היא לחשוב רק שזה מה שאנחנו רוצים או מה שאנחנו רואים הכי טוב עבורם, בלי לשקול מה מניע אותם לפעול בצורה מסוימת או מה הם צריכים באותו הרגע.

אז מה אנו יכולים לעשות?

משהו מובן מאליו יהיה לעשות את ההפך מכל מה שרק הזכרנו: להזדהות, להקשיב, להבין ולדבר בנימה ובנפח טובים. אבל בואו נתמקד באסטרטגיות הבאות:

1. לָשֵׂאת וְלָתֵת

קבע דיאלוג בו ניתן לנהל משא ומתן. אם יש משהו שבדרך כלל לא עובד עם מתבגרים, זה הטלה. אתה אוסר עליהם דבר אחד ונראה שיש להם עוד יותר רצון לעשות את זה, לכן חשוב להגיע להסכמות.

יהיו זמנים שבהם נצטרך לדחות בקשות, אך זו לא הסיבה שנעשה זאת תמיד, או שנוכל לנסות להגיע להסכמי ביניים. זכרו שלמשא ומתן יהיו זמנים שגם אתם תצטרכו להיכנע.

2. הראה לנו פתוח

עלינו להיות גמישים למשא ומתן ולהיות מסוגלים להסכים בנושאים מסוימים. זה יגרום להם להרגיש יותר בנוח ומוכנים יותר לתקשר איתנו. גַם חשוב להראות שאנחנו יכולים להיות גמישים עם הרעיונות שלנו.

3. דֶגֶם

איך אנו מצפים מילדינו לדבר איתנו על חששותיהם ורגשותיהם אם לא נעשה זאת? אם מההתחלה אנו מתקשרים, אנו מסבירים להם איך עבר על ימינו, מה הם את החששות שלנו ואנחנו מסבירים מה מדאיג אותנו, יהיה להם הרבה יותר קל גם לַעֲשׂוֹת.

מדוע תקשורת טובה כל כך חשובה?

כפי שקאווה (2003) מראה במחקר שלו על מערכות יחסים משפחתיות, קיים קשר חיובי בין תקשורת משפחתית נאותה לבין רווחה פסיכו-סוציאלית גדולה יותר של מתבגרים. ספֵּצִיפִי, פתיחות גדולה יותר בתקשורת עם ההורים קשורה להערכה עצמית גבוהה יותר ולמצב רוח פחות מדוכא.

גיל ההתבגרות הוא שלב קשה והוא בדרך כלל זה שבו מתעוררים הקונפליקטים הגדולים ביותר, במיוחד בשל העובדה ש מתבגרים מעדיפים יותר ויותר אוטונומיה גדולה יותר והורים לא תמיד מסכימים עם זה (סמטנה, 1989). למרות זאת, כפי שהביע ביטוי על ידי Musitu et al. (2001), מערכות יחסים משפחתיות מהוות היבט מהותי לרווחתו של האדם המתבגר (Cava, 2003).

אם אתה מבוגר ורוצה לשפר את הקשר שאתה מקיים עם ילדך, או אם אתה אדם מתבגר שאינו יודע מה לעשות כדי להיות מסוגלים לתקשר בצורה יעילה עם הוריהם, תוכלו לבקש פגישה במרכז הפסיכולוגים של מריבה ולנסיה. כדי לראות את פרטי הקשר שלנו, לחץ לחץ כאן.

הפניות ביבליוגרפיות:

• קאווה, מ.ג ' (2003). תקשורת משפחתית ורווחה פסיכו-חברתית בקרב מתבגרים. הליכי הקונגרס הלאומי השמיני לפסיכולוגיה חברתית, 2003, כרך א (1), 23-27.
• Musitu, G., Buelga, S., Lila, M. וקווה, מ.ג. (2001). משפחה והתבגרות. מודל של ניתוח והתערבות פסיכו-סוציאלית. מדריד: סינתזה.
• Smetana, J.G. (1989). הנמקות של מתבגרים והורים לגבי סכסוך משפחתי בפועל. יֶלֶד
• פיתוח, 60, 1052-1067.
• טסון, ג ' ויוניס, ג '. (1995). מיקרו-סוציולוגיה והתפתחות פסיכולוגית: פרשנות סוציולוגית לתיאוריה של פיאז'ה. ב- A.M. אמברט (עורכת), מחקרים סוציולוגיים על ילדים (כרך א ') 7, עמ ' 101-126). גריניץ ', CT: JAI.