רוח רפאים: לנתק את הקשר בלי להתריע או לומר למה

בואו נעמיד את עצמנו במצב: אתם פוגשים מישהו כבר כמה חודשים. האינטראקציה טובה וקולחת, מדברים כל יום דרך וואטסאפ ונפגשים מעת לעת. אבל יום אחד אתה שולח הודעה והיא לא זוכה לתגובה. ימים עוברים וזה נמשך. אתה שולח עוד אחד ועוד אחד, אבל למרות שאתה יודע שהאדם השני ראה אותם, הם לא עונים. מה שכן, יומיים אחר כך אתה מבין שהוא חסם אותך, ואתה כבר לא שומע ממנו.

מה קרה? בעיקרון האדם ניתק את כל הקשר איתך בכוונה. זהו מקרה של רוחות רפאים, תופעה מוכללת יותר ויותר שיכולה להיות להשלכות פסיכולוגיות משמעותיות.

• מאמר קשור: "הפסיכולוגיה שמאחורי המדיה החברתית: קוד ההתנהגות הלא כתוב"

מה זה רוח רפאים?

ברמה החברתית (מכיוון שיש תופעה אחרת עם אותו שם המקושר לסופרפוזיציה של דימויים), רוחות רפאים מובנות כמצב זה שאדם, פתאום, מפסיק מרצונו קשר עם אדם אחר שעמו ניהל תקשורת קודמת מסוימת כדרך לסיים את האמור מערכת יחסים. במילים אחרות, מדובר בהיעלמות מוחלטת מחייו של מישהו אחר מבלי לומר להם דבר או להודיע ​​להם על סיום האינטראקציות.

רפאים הם תרגול שהפך פופולרי עם הגעתם של רשתות חברתיות, במיוחד עם הופעתן של רשתות כמו וואטסאפ וטלגרם או רשתות חברתיות כמו פייסבוק. אבל למרות שהמונח הפך פופולרי עכשיו, זה לא משהו חדש כמו שזה עשוי להיראות: מה עכשיו זה נעשה ברשתות חברתיות בעבר זה נעשה בטלפון, למשל על ידי לא מענה שיחות.

זו תופעה נפוץ במיוחד באפליקציות היכרויות או פגישות, מעייף את אחד הצדדים באינטראקציה ומתעלם מניסיונותיו של האחר לתקשר. עם זאת, זה לא קורה רק ביישומים מסוג זה, אלא שהוא יכול להתרחש גם בין אנשים שמכירים זה את זה הרבה זמן. כדי שרוחות רפאים יתקיימו, חייבת להתקיים תקשורת אמיתית מראש (היא לא תיחשב ככזו שלעולם לא ענה או שלא הייתה תקשורת קולחת, לא משנה כמה אחד הצדדים ניסה איש קשר).

דהייה איטית

ישנה דרך פעולה דומה נוספת המכונה "דהייה איטית", שבו האנשים שמתרגלים את זה גם מפסיקים את הקשר עם האחר אבל בצורה הרבה יותר הדרגתית. פיקוח קטן וקשיים לראות או לדבר מזויפים, מיוחסים לדברים כמו עבודה או שיש דברים לעשות לעתים קרובות יותר ויותר עד שתפסיק התקשורת.

זהו סוג של היעלמות שגורם למי שמתרגל זאת לחשוב שהוא לא נטש את מערכת יחסים, הימנעות במידה מסוימת מתחושת האשמה שעלולה לגרום לך לסיים את הקשר באופן ישיר. עכשיו זה לא אומר שכל מי שמפחית את רמת התקשורת איתנו מנסה נעלמים מחיינו: יכול להיות שבגלל נסיבות שונות אני לא באמת יכול לשים לב או לתעדף דברים אחרים.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "האם וואטסאפ משפיעה על איכות התקשורת?"

הגורמים לתופעה זו

ברגע שמגדירים רוח רפאים, אפשר לתהות מדוע גישה זו. האמת היא שהסיבות שאולי כל אדם צריך לבצע זאת יכולות להיות שונות מאוד. אחד הגורמים העיקריים הוא חברתי: התרגלנו לקיים מערכות יחסים שטחיות ולהיות עמדה אינדיבידואליסטית למדי. אנו מעריכים פחות מערכות יחסים ולא נוטים להעמיק בהם יותר מדי.

בנוסף, טכנולוגיות חדשות מציעות לנו אפשרות לא לתת תשובה בתגובה, דבר שאנשים התרגלו אליו. רבים מהאנשים שמתרגלים את זה רואים את זה אפילו נורמלי, כשהם רגילים להתנהגות מסוג זה. עם זאת, למעט יוצאים מהכלל זה בדרך כלל מעיד על חוסר השכלה או ניסיון לברוח ממערכת יחסים. זה קשור גם לקושי הגובר לאמפתיה בחברות אינדיבידואליסטיות. להלן כמה סיבות אפשריות לרוחות רפאים.

1. פחד / לברוח

אחד הצדדים המעורבים אולי עשה או אמר משהו שפגע, פגע או הפחיד את האחר, רוצה להפסיק את התקשורת באופן מיידי. זוהי גם תגובה תקפה אפשרית במקרים של הטרדה או לסיום יחסים רעילים. לפעמים זה יכול לשמש גם אצל אנשים שמזכירים לנו את החוויות האלה או של אנשים או מצבים שפגעו בנו.

2. חוסר עניין

אפשרות אחרת, תכופה הרבה יותר, היא שמי שעוצר קשר פשוט איבד את כל העניין, או שהוא מעולם לא היה גבוה מדי לא באמת מעריכים קשר עם האחר. כמו כן שהיה אדם אחר שהוא העדיף, או אפילו שאינו רוצה להבהיר את סוף היחסים במקרה שבשלב מסוים ההזדמנות תופיע שוב. זה נפוץ כאשר הקשר עם האדם האחר הוא לאחרונה ואין קשר אמיתי בין השניים, כמו ביישומי היכרויות.

3. הימנעות מסכסוך

אפשרות אחרת, שמתרחשת במיוחד כאשר רוחות רפאים מסתיימות במערכת יחסים מבוססת פחות או יותר או אצל אנשים, מבוססת על החשש להזיק או להתמודד עם ראה כיצד התקשורת של סיום הקשר מייצרת אי נוחות אצל האדם האחר, מתקשה לקבוע לגרום לאחר לראות כי אתה רוצה לסיים את הקשר.

אי הידיעה כיצד להתמודד עם מה שהאחר יכול לומר, או הימנעות מאי הנוחות לראות כיצד האחר סובל, הן בדרך כלל סיבות לכך שרוחות רפאים יכולות להופיע. כך שזו יכולה להיות גם דרך למנוע את אי הנוחות בלראות את האחר מתקשה רע. יכולה להיות גם אמונה שהליך זה גורם פחות כאב ורגשות דחייה אצל האחר.

4. עֲנִישָׁה

אפשר להבין את זה גם כ צורת עונש קצת לא בשלה: היעלמות מחייו של מישהו מבלי לומר מדוע ניתן לראות כדרך לפגוע באדם האחר ולשכוח מהם, כפי שקורה במקרים מסוימים של בגידה.

השפעות רפאים

רוח רפאים היא תרגול שיכול להיות לסדרה של השלכות על הסובלים מכך. למרות שבמקרה של מישהו מעט מוכר או קשר שטחי זה לא חורג מהרגז וכעס קל, אבל זה יכול להיות כואב מאוד אם אנחנו מדברים על מישהו שמאוד הערכנו עבורו מזג אוויר. דוגמה לכך נמצאת ב הפסקת התקשורת הפתאומית בין בני זוג חברות מאוחדת או פחות או יותר מוערכת. וזה שהעובדה שמישהו פתאום מפסיק קשר יכול לייצר ייסורים גדולים.

האדם שמחכה למגע עלול להרגיש כאב גדול כאשר מתעלמים ממנו, מרגיש שמישהו מתעב. בנוסף, עליו להתמודד עם חוסר הוודאות של מה שקרה, דבר שבמקרים רבים אינו ידוע, והיעדר תגובה ומדוע למצב נראה כמו משהו לא הוגן ו לא פרופורציונלי. במקרים של מערכות יחסים ארוכות, הנבדק עשוי לעבור שלב של אבל.

רוח רפאים משאירה את הנושא עם חוסר הוודאות לגבי מה שקרה והאם הקשר הסתיים או לא, מה שמותיר אותך חסר ביטחון ומייצר כאב ממושך יותר. זה גם מקשה עלי לסמוך על מערכות יחסים מאוחרות יותר מאוחר יותר: אם ננטשתי פתאום ובאופן בלתי צפוי, זה יכול בקלות לקרות שוב. בנוסף לכך, אנשים הסובלים מדיכאון, חרדה או בעיות הערכה עצמית קודמות יכולים לראות את פחדיהם ומחשבותיהם השליליות מחריפים ומאושרים על ידי הרגשת נטישה.

מי מפסיק את הקשר יכול להיות חרטותלחלופין, תוכלו לשלב רוחות רפאים ברפרטואר ההתנהגותי שלכם (אם עוד לא היה לכם) ולעשות זאת בתדירות גבוהה יותר לסיום מערכות יחסים לא רצויות. מצד שני, אותם אנשים שמבצעים זאת מתוך פחד והימנעות מסכסוך לא מתמודדים עם זה אמר פחד, האריך אותו ואפילו החמיר אותו על ידי היכולת לתקן התנהגות זו כדפוס רָגִיל.

• יכול להיות שאתה מעוניין: "5 סימנים שמזהירים אותנו שאדם אינו בטוח"

מה לעשות עם מישהו שמתעלם מאיתנו?

הרפאים הם, כיום, מציאות תכופה שרבים מאיתנו עומדים להתמודד איתה במוקדם או במאוחר. זה משהו שיכול להיות קשה להגיב אליו. מומלץ שלא נקפוץ למסקנות ממהרות מלכתחילה, שכן בכל זאת יכול להיות קרה משהו שגורם לו להיות מסוגל או לא מוכן לענות מבלי לרצות למעשה להיעלם מחיי ה אַחֵר. אתה יכול לנסות לשלוח הודעה לאחר זמן מה לשאול אם זה בסדר.

עם זאת, אם הזמן עובר והאדם עדיין לא עונה, הגיע הזמן להתחיל לקבל זאת אולי איבדתי עניין. זה קשור לזהות את זה, (למרות שזה עשוי להיות קשה יותר ממה שזה נראה) לאחר מכן להפסיק לנסות ליצור קשר.

עלינו לנסות לחשוב ולעבוד כדי להבין שסיום זה אינו אשמתנו או החלטתנו. אם זה קורה במערכת יחסים שהייתה נזילה קל שאנחנו צריכים הסבר, אבל עלינו לנסות תפסיק לחפש את זה: לאדם האחר אין שום כוונה להציע לנו את זה ואנחנו צריכים להמשיך עם שלנו לכל החיים. גם זה חשוב שאנחנו לא מזהים את ההתנהגות הזו כמשהו נורמלי, ושנדאג שעובדה זו לא תשקל על מערכות יחסים עתידיות: לא כולם הולכים לעשות את אותו הדבר כלפינו. ולמרות שבתחילה אנו עשויים להרגיש רע מאוד, מומלץ לא להפסיק לעשות פעילויות או נעילה, אך להמשיך ולמלא אחר מטרותינו ולנסות ליהנות הפנאי שלנו.