מתבגרים בבית: 7 מפתחות חינוך ותקשורת

ה גיל ההתבגרות זהו שלב של גילוי, שינויים, קבלת החלטות, התעוררות לעולם דרך עיניו של ילד, לאט לאט, הופך למבוגר אחראי.

זהו שלב מורכב מכיוון שהאישיות עדיין הולכת ונבנית, ושינויים חשובים מתרחשים בהקשר הבית ספרי.

גיל ההתבגרות: דרך (קשה) ללכת

בהתייעצויות פסיכולוגיות תלונות של הורים תכופות. מתבגרים עצבניים, שאינם עומדים בנורמות מבוססות, שמתחילים לחבר חברות מסוכנות ובעלי בעיות אקדמיות.

מעמדת ההורים, גיל ההתבגרות מתואר לעתים קרובות כזמן של קרבות רבים, עימותים וסכסוכים, עד כדי כך שהמצב יכול להיות בלתי נסבל לחלוטין. מה לעשות כשחיים עם בני נוער בבית? האם יש מדריך להורים במצוקה?

אתה מעוניין לקרוא: "בני נוער מורדים: 6 טיפים להורים בצרות"

טיפים לדו קיום טוב עם ילדים בגיל העשרה

לבעיות יש פתרונות, ולמרות שגיל ההתבגרות הוא גיל מסובך, לכל דבר יש תרופה אם נזרעים הזרעים החינוכיים המתאימים.

לאחר מכן אנו מציעים לך עצות, הן ברמה החינוכית והן בתקשורת, שיכולים לעזור לכם ליהנות יותר משלב ההתבגרות של ילדיכם.

1. תנו להם לחקור את העולם

צעירים צריכים להגדיר היבטים רבים של חייהם: האישיות שלהם, החברות שלהם, ההעדפות שלהם... זה נורמלי, וכן

עליכם להבין שהם עשויים להיות לא עקביים בדעותיהם ובטעמם. בדרך זו הם מנסים ומחליטים; זו הדרך שבה הם יכולים סוף סוף לקבל החלטות.

כמו שמבוגרים זקוקים לזמן קניות, באותה צורה שמבקש נער לקבל את ההחלטה הטובה ביותר, רק אתה רק מתחיל לקבל אותה, לגלות את עצמך ולמען כל כך לוקח זמן לפתח את המיומנות הזו.

2. בואו נקשיב להם בכנות

עלינו ללמד (ולעודד) ילדים בגיל ההתבגרות להביע את מחשבותיהם ורגשותיהם. לשם כך, הדבר החשוב ביותר הוא זה בואו נקשיב בלי לשפוט, לבקר או להשפיל.

אנשים צעירים בדרך כלל לא מדברים עם הוריהם בדיוק בגלל שהם לא יודעים להקשיב ולתפוס אותם כאיום, כמבוגרים שרק רוצים לתקן אותם ולהעניש אותם. אבל עלינו לזכור שכאשר אדם צעיר מגיע אלינו לדבר, זה בגלל שהוא באמת קורה. צרכים, צריך להישמע, והדבר הגרוע ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא להרצות ולשפוט אותם באופן שלילי. אם אנו רוצים שילדינו יסמכו עלינו, עלינו להציע להם את עזרתנו הכנה כאשר הם זקוקים לה, כדי שיידעו כי אנו תומכים נאמנים. בכל מקרה, לא נוח לנו לפתור את הבעיות שלהם: לעשות זאת בעצמם יאפשר להם לקחת אחריות ולהבשיל.

3. אנו מקבלים את הקריטריונים שלך ואת החלטותיך

אם מדובר בהחלטות שלא יזיקו לך, תן להם לבחור. נקודה זו קשה מאוד עבור הורים רבים, מכיוון שהם רגילים להחליט עבור ילדיהם וברור שהם תמיד מחליטים מה הם חושבים שהכי טוב להם.

זה הזמן בו עליהם לקבל החלטות בעצמם, גם אם החלטות אלה מנוגדות לטעמנו או לצורת החשיבה שלנו. הדוגמאות הנפוצות ביותר: דרך ההלבשה, המוסיקה שהם מאזינים לה, הופעה גופנית, בין היתר. הם היבטים בחייהם שאנחנו יכולים לנסות להשפיע עליהם ביד שמאל, אך לעולם אל תטיל את הקריטריונים שלנו.

4. שיבצעו טעויות: אנו לומדים גם מטעויות

כמבוגרים אנו יודעים שבני נוער שלנו חייבים לחוות את הדברים הטובים והרעים בחיים במרדף אחר למידתם והתפתחותם. איננו יכולים לנעול את ילדינו בבועת זכוכית, עלינו לתת להם לגדול. כלומר, עלינו לתת להם לחשוב, לשקף, לפעול, וכמובן לטעות, מכיוון שטעויות מאפשרות להם להתבגר. ביטויים כמו: "אמרתי לך זאת"... "אל תבוא לבכות, הזהרתי אותך" ומשפטים דומים אחרים מבטלים את האפשרות כי הילד מרגיש שיש לו את הזכות לטעות, איך הוא ילמד לקבל את ההחלטות שלו מבלי להתחייב טעויות?

עלינו לזכור: גם אנחנו חוששים להיות הורים ומעל לכל לטעות. בוודאי במהלך חיינו עשינו טעויות רבות, הם אפשרו לנו להתבגר ולצמוח, ובני משפחתנו שכחו את התקופות הרעות. כעת, המתבגר יכול לחוש על בשרו את הפחד מלהיות מבוגר, אך זה מנחם אותו לדעת שהוריו אוהבים אותו, למרות טעויותיו. תן לנו לתמוך בהם, להנחות אותם, וכאשר הם טועים, נלמד אותם לשאת בתוצאות.

5. בואו ללמוד להתנצל אם טעינו

הדרך הטובה ביותר ללמד היא על ידי דוגמה עקבית. אם כהורים אנו טועים, עדיף שנבקש סליחה ונתקן, הוא הסימן החשוב ביותר לבגרות שאפשר ללמד ילד.

דווקא בשלב זה של גיל ההתבגרות הוא כאשר ילדים מתחילים להבין את הטעויות של הוריהם, ולכן מבוגרים נוטים להתעצבן עם יותר להקל, מכיוון שילדינו חושבים, מנתחים, משווים, מחליטים וכתוצאה מכך מקבלים מושג או ביקורת על הסביבה, גם על היכולות שלנו כ אבות. למרבה הצער, מבוגרים רבים מצפים ודורשים מילדינו להתנצל כאשר הם עושים עוול, אך אנו כמבוגרים רק לעתים רחוקות. אנחנו מפחדים להיות חלשים כלפיהם. עם זאת, התנצלות היא פעולה של בגרות ואומץ, וזה לא נכון שאנחנו מאבדים אמינות או כוח עם ילדינו. נהפוך הוא: אנו נרוויח את הכבוד וההערצה שלך..

6. אנו לא רואים בהם אחריות על כישלונותינו

הורים רבים, במודע או שלא במודע, רוצים למנוע מילדיהם לעשות את אותן הטעויות שעשו בעבר, ואפילו הם חוששים שהם מורדים כפי שהיו כשהיו צעירים.

עלינו להתגבר על הפחדים שלנו ולהפסיק להקצין את הפחדים והכמיהות כלפיהם. ילדינו בונים אישיות משלהם ודרכם משלהם; אנחנו חייבים להיות שם כדי לתמוך ולעזור להם.

7. בואו נהיה אמיצים: בואו נעזור להם להיות מה שהם רוצים להיות

להביא לעולם ילדים היא אחת החוויות האינטנסיביות ביותר שיכולנו לחוות כבני אדם. תפקידנו כהורים להפוך אותם לאותנטיים, עצמאיים ומצליחים., אנשים אוטונומיים שיודעים לפלס את דרכם לעבר חיים מלאים ומאושרים.

כמובן, אנחנו לא צריכים לנסות להפוך את בני הנוער שלנו להעתקים מעצמנו: בואו ניתן להם את הכלים שהם צריכים כדי לגדול ותן להם לבחור בדרך משלהם, הן בתחום האקדמי, בעבודה, באהבה... כמו בכל היבט אחר.

כמה מחשבות אחרונות

כאשר מגבילים ומשמעת נקבעים מילדות, מטפחים סביבה של אמון וכבוד, אוטונומיה וביטחון, ניתנים התנאים הדרושים כדי שהילדים יתקדמו בהצלחה לשלב חדש: גיל ההתבגרות. אמנם נכון שהגעת השלב החיוני הזה אצל ילדים מייצרת פחד רב בקרב ההורים - לפעמים יותר אצל ההורים מאשר אצל הצעירים עצמם-, המציאות היא שהוא בדרך כלל נחצה ללא קשיים גדולים.

למרבה הצער, בהזדמנויות רבות זה מתרחש בשלב זה בו המתבגר מגלה סדרת ליקויים אפקטיביים שלא סופקו בילדותם. בשל, אנו ההורים נוטים להשתמש ב"התבגרות "כמסך עשן כדי להימנע מהשתקפות או לטפל בכל מה ששחררנו. כמובן שבאזור זה ההורים "סובלים", ולכן יש צורך בכמה כלים כדי לדעת כיצד להתמודד עם שינויים.

אנו מקווים כי טיפים אלו יעזרו לך ליהנות מהבמה "להתעורר לעולם". המשימה לא קלה, ללא ספק הכשרת בני אדם היא חברה שמתאימה רק לאמיצים: זה ידרוש בחינה מתמדת של הדרך שלנו לחנך ולתקן היבטים מסוימים במידת הצורך. הדבר החשוב הוא שאנחנו עדיין בזמן, אנחנו רק צריכים להכניס לזה רצון טוב.