לאמת ולהתקדם כהורים, כילדים ...
אם אתם הורים, סביר להניח שלא פעם אחת קיבלתם שיחה או קיימתם אינספור פגישות בבית הספר ו / או באזורים אחרים עקב התנהגויות משבשות או לא מסתגלות של ילדיכם.
התנהגויות אלו יכולות להקיף מיזוג מצבים: "אינו מתייחס כראוי לבני גילו", "אינו מכבד את נורמות "," אינו סובל גבולות "," בעל התנהגויות אגרסיביות "," אינו משתתף "," אינו מונע "," אינו מכבד את הדמויות של רָשׁוּת"...
חלק מההצהרות הללו עשויות להיות מוכרות לרבים. אחרים אפילו היו רגילים לשמוע יותר מאחד. לפעמים אלה יכולים להיות מוחצים, וכשמדובר בגיל ההתבגרות... הדיוקן יכול להיות מרתיע עוד יותר.
- מאמר קשור: "מימוש ההורות: אמהות ואבות חוזרים בתשובה?"
התמודדות עם מורכבות ההורות
מקובל מאוד שגם להורים עם ילדים יש קשיים אישיים, דו קיום, בית ספר ו / או חברתי (אני לא מכיר מי שאין להם. במידה פחותה או פחות), לקבל כל הזמן הודעות (באופן ישיר או עדין) על אופן חינוך טוב יותר של ילדיהם או על מודלים לחיקוי של הורות חיובית יָעִיל.
המקורות יכולים להיות מגוונים מאוד: הורים אחרים, מורים, קרובי משפחה, חברים, אנשי חינוך, עובדים סוציאליים, פסיכולוגים, כלי תקשורת... ובמגוון פורמטים, רשמיים (סדנאות חינוכיות, שיחות או התערבויות אחרות) ובלתי רשמיים.
כמות המידע יכולה להיות עצומה. בהזדמנויות רבות יש למסרים אלה פונקציה מגנה ויעילה, כלומר הם עוזרים; אצל אחרים, לעומת זאת, הם יכולים להיות בעלי מראה אחראי ומאשים.
באחרונה, המילה "צריך" הופכת להיות נפוצה במספר אינטראקציות חברתיות עד שהיא מופנמת על ידי האדם בצורה של מחשבות ורגשות.
בתדירות גבוהה, זה אפילו ההורים עצמם שבסופו של דבר טובלים במצב של אשמה וחוסר אונים שמגביל את יכולתם לממש את תפקידיהם ההוריים. עם תפיסה הולמת של מסוגלות עצמית. אצל אחרים אנו מעבירים אחריות או מביעים כעס על אחרים במטרה להגן על ההערכה העצמית שלנו. ו / או תפיסה עצמית, המהווה זו, לעומת זאת, התנהגות אנושית מאוד כאשר אנו חשים שפטים או הותקף.
אנשי מקצוע שעובדים עם משפחות, במיוחד עם הורים וילדים או מתבגרים, יודעים את החשיבות של שימו לב למחשבות, רגשות ורגשות שחווים ההורים והילדים כאשר הם מתמודדים עם קשיים אישיים ו / או אירועים מלחיצים אחרים המפריעים להתפתחות החיובית של המערכת המשפחתית כולה. למעשה, הם אלו הסובלים לרוב מקשיי ההסתגלות להקשרים חברתיים שונים! לכן, ה שמיעה אקטיבית, הבנה, אמפתיה וליווי הם פונקציות אלמנטריות של הקשר הטיפולי.
גם רגשות שליליים מועילים
כאנשי מקצוע אנו מכירים את כוחם של רגשות כמו אשמה, בושה או פחד. בדרך כלל הם נתפסים בצורה שלילית מכיוון שהם מייצרים הרבה אי נוחות ו / או סבל. עם זאת, כל הרגשות, הן אלה המדורגים חיוביים והן שליליים, חיוניים להתאמה חברתית ולהסתגלות אישית. בדרך זו, לאשמה ולבושה יש פונקציה של ויסות עצמי אישי וחברתי המאפשרים לנו ללמוד, לתקן טעויות, להזדהות ובכלל לכוון את מאמצינו לפעול בהתאם לערכים אישיים ו חֶברָתִי.
במיוחד אשמה קשורה באופן מהותי להתפתחות המוסרית של הפרט ומכאן ערכו ההסתגלותי. עם זאת, כאשר האשמה אינה מסתגלת, היא מפריעה לוויסות העצמי ולהתפתחות האישית והחברתית. זה מכניס אותנו לספירלה של הרסנות, פיחות, חרדה, דיכאון, חוסר תקווה... זה מונע מאיתנו ללמוד ולהתקדם.
באותה הדרך, לפחד או חרדה יש תפקיד מגן חשוב מכיוון שהוא מאפשר לנו לשים לב ולהגיב לסכנה. עם זאת, כאשר הוא הופך להיות לא מסתגל, הוא מפריע להתמודדות נאותה עם איומים, אתגרים, משברים... במקרה כזה אנו תופסים מצבים אלה כגדושים במשאבים האישיים שלנו.
החשיבות של ניהול רגשי בקשרים משפחתיים
לפיכך, כולנו הרגשנו אשמים, מבוישים, עצובים, מודאגים או כועסים במגוון הקשרים ומצבים. אבהות איננה נטולת רגשות אלה. הם מסתגלים לתפקידנו כהורים, וגם לתפקידנו כילדים, אחים ...
הבעיה מתעוררת כאשר ביטוי הרגשות הללו מפריע באופן משמעותי לדינמיקה המשפחתית והחברתית., באופן המונע ויסות עצמי כפרט וכמערכת משפחתית וחברתית, על התפתחותה הבריאה, ו לפיכך, ייתכן שיהיה צורך בתהליך טיפולי המעדיף את הקמת האיזון מחדש הומאוסטזיס.
לאמור לעיל, תהליך טיפולי זה צריך להתמקד בהבנת רגשות ומרכיביהם (קוגניטיבי, רגשי והתנהגותי). אך לא רק הקשבה פעילה, הבנה ואמפתיה נחוצים בגישה הטיפולית. אפילו הכשרת האדם בטכניקות התמודדות מסוגים שונים עשויה להיות לא מספקת בלי משהו חיוני! וזה לא דבר אחר מאשר אימות.
אימות פירושו לקבל רגשות ללא שיפוט, ללא תוכחה... קבלו שבאותו הרגע המחשבות, הרגשות וההתנהגויות שלנו היו מה שהיו ולא יכלו להיות במצב הספציפי ההוא, כי לא ידענו או לא הצלחנו בעזרת הכלים היה לנו.
לא מדובר בהצדקה, להפך. מדובר בשימוש באשמה, בושה, פחד ועצב כדי להתקדם, ללמוד ולהתמקד במאמץ ב תהליך של שינוי ושיפור, זה על התאוששות הפונקציה ההסתגלותית של אותם רגשות, להחזיר את איזון.
בקיצור, בכל קשר טיפולי, תוקף איש המקצוע הוא חיוני והאימות העצמי של האדם עצמו חיוני לקידום תהליך השינוי. תקף להתקדם, כהורים, כילדים, כאנשים ...