תקשורת פרדוקסלית: הוא אמר שכן, הוא התכוון שלא, והכל נגמר

אחד ממסתורי התקשורת האנושית הוא איך הצלחנו להתעלם זה מזה.

במבט ראשון, מבנה השפה מאפשר לנו להבין את עצמנו בצורה ברורה ומדויקת. עם זאת, לא תמיד אומרים את הכוונה, ויש פעמים שהשיחה ניתנת תקשורת פרדוקסלית.

תקשורת פרדוקסלית והמסר הלא-מתאים

צוות ווצלאוויק ומחקר המטופלים שלהם סכיזופרנים הם הגו את ההיגיון של אי הבנה. הם הבחינו בין שתי רמות תקשורת: רמה דיגיטלית ורמה אנלוגית. הרמה הדיגיטלית מתייחסת ל"מה שנאמר "ולתוכן המסר, ואילו הרמה האנלוגית מתייחסת ל"מה הכוונה" או לכוונה מאחורי הקלעים. לכן זה לא רק תוכן המסר שחשוב, אלא הכוונה שעומדת מאחוריו.

באופן כללי, זו לא תהיה בעיה, מכיוון שאנשים אוהבים עקביות, כך שאם ילד אומר "אני רוצה גלידה", אנו מבינים בקלות מה לקנות. עובדה זו מוסברת בכך למילים אין משמעות כפולה בפני עצמן, אבל אנחנו אלה שמייצרים אותה. לכן, באותה צורה ששתי הרמות יכולות להיות חופפות, הן גם יכולות לסתור זו את זו. לעיתים, ישנם מצבים בהם אנו מבקשים שינוי במערכת היחסים עם בן השיח ואנחנו מנסים בתקשורת שלנו הימנעות מגישה.

כמה דוגמאות

קח מקרה של ילדה שמתעקשת לצאת בלילה, ואמה עונה לה "בעצמך, תראה." בהודעה זו

רצון האם מוסתר לחלוטין; אינו מדווח על כוונתו ועל בתו להסיק שהוא לא רוצה שהוא ילך. כך עומדת למבחן סמכותם במערכת היחסים ומתעוררת ההתלבטות בין כניעה לכוונה או דבקות בתוכן; בין שהייה או עזיבה. מה שבתך עושה מרמז על שינוי במערכת היחסים שלה עם אמה, שינוי לקראת גישה או הימנעות.

זה נקרא תקשורת פרדוקסלית וללא קשר לאפשרות שנבחרה, אין לה סוף טוב. במקרה הקודם, אם הבת תחליט לא ללכת, היא תרגיש אי נוחות כי הם אמרו לה לעשות מה שהיא רוצה והיא לא רצתה להישאר. אבל הוא לא היה מרגיש טוב אם גם הוא היה יוצא, מכיוון שלא היה ברור שאמו בסדר שהוא ילך. אף אחת מהאפשרויות אינה אישור מה לעשות, אז מה שנעשה, תמיד תהיה התחושה של לא לעשות את הדבר הנכון. אלה שני ההשלכות האופייניות לפרדוקס: בלבול ואי נוחות.

דוגמה לתקשורת חופפת

אתה רוצה משהו בן?

-אני רוצה גלידה.

-בסדר, אני אקנה לך גלידה בדרך הביתה.

-רמה דיגיטלית (תוכן): רוצה גלידה.

-רמה אנלוגית (כוונה): רוצה גלידה.

דוגמא לתקשורת לא מתאימה: פרדוקס

-תן לי לצאת קצת הלילה, יאללה ...

-את בעצמך, אנדראה, תראי ...

• רמה דיגיטלית (תוכן): תן לאנדריאה לעשות מה שהיא רוצה.

• רמה אנלוגית (כוונה): אנדראה חייבת לעשות מה שאמה רוצה.

השפעת כדור שלג על התקשורת

כרמן (הודעה): חואן, אני נורא והילד שם את החדר האבוד.

חואן: מה אתה רוצה עכשיו? אני עובד כל היום וזה בא לי שהסלון מלוכלך? אתה לא רוצה שאזמין את זה, נכון? שאני בא עם ניקוי החדר בשעה 10 בלילה יש אף ...

חואן (עם ההגעה): כרמן, אתה מנקה את הסלון!

מכשול במערכות יחסים זוגיות

דווקא הפרדוקס הוא אחד הגורמים לכך כשיש בעיות בזוג, זה מתייחס לחוסר תקשורת. זהו סימפטום המשקף כי שני החברים אינם מדווחים באופן ברור מספיק על כוונותיהם כאשר הם מדברים עם האחר.

כמו כן, זו גם נקודת המוצא שפותחת את הדרך לקרעים, שכן תקשורת פרדוקסלית אינה אירוע חד פעמי, אלא מתגנבת לשיחות.

דוגמה 1 לתקשורת פרדוקסלית בחיזור

היי, אתה עושה משהו ביום שישי?

-כן, אני הולך עם קרלוס ופרן לטייל.

-אה בסדר…

-רצית משהו?

-לֹא.

-מה תעשה?

-אני אלך לקולנוע עם חואן.

-בסדר טוב מאוד.

-טוב, טוב מאוד. אל תהיה כועס, הא?

-לא, לא, אם אני לא אכעס.

-טוב ביי.

-אבל היי…

-תגיד לי.

-אתה עצבני?

-ל? הכל טוב.

-אם אתה רוצה, אני יכול להגיד להם להשאיר את זה ליום אחר.

-לא, עזוב את זה.

-בטוח?

-היה לי.

-טוב, אז אל תגיד.

-אה... אוקיי, הא. יאללה ביי.

דוגמא 2 לתקשורת פרדוקסלית בחיזור

-מחר בסוף אני לא יכול להישאר.

-אוי, אוי... ובכן, אני כועס! והרבה! חחחח

-אל תכעס... אנחנו כבר לא נפגשים, הא יפה?

-היזהר שאולי מי שלא רוצה להישאר הוא אני ...

-טוב, אז לא ניפגש, אין שום בעיה.

-אין, אף אחד.

-שם אתה.

מעבר למה שמבטאים את מה שנאמר

ה פָּרָדוֹקס מאופיין על ידי דו משמעות, הספק בכוונותיו של האדם האחר. זה משאיר ריק בדיאלוג בין האנשים שיגדל ויתקדם במקביל לתקשורת בתהליך כדור שלג. כל עוד איננו מבינים משהו, אנו מחפשים הסבר, ו ייתכן שההסבר הזה אינו נכון ואנחנו בונים עליו חלק מהיחסים שלנו עם האדם. מול מסר כמו "אני נורא והחדר מלוכלך", יתכן שמובנת כוונה לנחם או בקשה לניקוי, שתגובתנו תהיה שונה מאוד.

אבל אם תקשורת פרדוקסלית יכולה להסביר למה זוגות מסתיימים, מסביר גם מדוע הם לא זוכים להיווצר. בדרך כלל, כאשר אתה נמצא בזוג אתה מכיר את האדם האחר ותוכל לנצל את הידע ההדדי המשותף כדי למלא את חלל הפרדוקס. ככה לדעת איך האחר מתייחס בדרך כלל, אתה יכול להבין איזו כוונה יש לו. עם זאת, זה לא קורה בגישות הראשונות. כשאתה מתחיל להכיר מישהו, האדם נמצא באמצע תהליך למידה; ללמוד כיצד האחר מתייחס ואיך זה משתלב עם דרך ההתייחסות האישית שלו.

תפקיד הציפיות

לעובדה זו מתווספים מאפיינים אופייניים נוספים לגישות הראשונות המקדמות פרדוקסים. אחד מהם כן הציפיותאם זה יהיה אותו אדם מיוחד שאיתו אתה חולק את דרכך. הציפייה לתוצאות מרמזת על שינויים בדרך התקשורת הנוכחית עם האחר, כמו כן היא עלולה לגרום לשני האנשים לכוונות שונות. עכשיו, אם נראה שלתקשורת על הכוונות לא אמורות להיות בעיות, נראה שפחד ותסכול מכניסים אבן לדרך.

אמירה למה שמצופה מהאדם האחר מרמזת על פנים שאולי לא תואמים את הציפיות של אחרים. פחד ותסכול מהאפשרות שהאדם האחר לא רוצה את אותו הדבר שאנחנו עושים מעדיף אותנו לשמור על כוונותינו. בנוסף, גורם אחרון הוא פגיעות, מכיוון שהכוונה המפורשת היא לחשוף את הסוד האמור ועמו, להרגיש פגיעים.

באופן זה ציפיות, פחד, תסכול ותחושת הפגיעות מובילים להופעת פרדוקסים. גורמים אלה משתלבים בחיזור, שם אתה נשאר במתח בדואליות של הימנעות מגישה. כלומר ב"השתטות "הכוונות של האדם האחר נבדקות כל הזמן אם הן מסכימות עם עצמן. כשאנחנו מתקשרים, אנו נותנים לרצונות שלנו להציץ ולהעמיד את מבחן האחר של האחר ובכך לשחק במשחק הידוע של התקרבות והימנעות זה מזה.

למד להתמודד עם פרדוקסי התקשורת

בשל האמור לעיל, בצעדים הראשונים להיווצרותם של בני זוג, כוונותיו של האדם מוסתרות במידה רבה יותר, המעדיפות הופעת פרדוקסים. בהתחשב בכך שעדיין אין ידע על האחר, נוכחותם של פרדוקסים יכולה להיות חלק מהלמידה של דפוס האינטראקציה.

כך ניתן להבין את הפרדוקס כראוי לדרך ההתייחסות לאחר, והופך למאפיין נפוץ בעת תקשורת עמו. אם עדיין איננו יודעים דבר על האדם האחר, אנו יכולים להגיע למסקנה כי דרך תקשורת זו אופיינית לסוג היחסים שלנו. תפקוד מתוך פרדוקסים מרמז על רצף בקשות רצוף שמתקרב ונמנע אחר ובגינו, ללא קשר למה שנעשה, לא נרגיש טוב, מכיוון שאיננו יודעים אם האפשרות האחרת הייתה הטוב ביותר.

כך משחק קטן יוצר פרדוקס שמעכב תקשורת וגורם לשנינו להתחיל ללכת בלי לדעת לאן אנו הולכים או באיזו דרך לבחור.

הפניות ביבליוגרפיות:

• קנוז, י. ולנסיה ג'יי. פ. (1996). כשירות פרגמטית: אלמנטים לשוניים ופסיכו-חברתיים. בילבאו: שירות העריכה של אוניברסיטת חבל הבסקים.
• Holtgraves, M. (2008). שפה כפעולה חברתית. פסיכולוגיה חברתית ושפה. ארה"ב: הוצאת פסיכולוגיה.
• ווצלאוויק, פ., באבלס, ב. וג'קסון, ד. (2008). תורת התקשורת האנושית. ניו יורק: הרדר.