איך נשים מפלרטטות? 9 מפתחות להבנתו

למשוך נשים שמפתות אותך זו לא מתנה, זה מה שהטבע מכתיב. וללכת נגד הטבע, יש לכך השלכות.

עם זאת, זה משהו ש הכי "פלירטוטים" או מפתים כולם עדיין לא גילו זאת. וזה שאלה מיישמים את הנוסחה ההפוכה לחלוטין.

יש אנשים שמפלרטטים... ואחרים לא

וכן, יישום "נוסחה מהירה" - קיצור דרך - יכול להביא לתוצאות לטווח הקצר. תוצאות מפוקפקות וקצרות טווח, למעשה. אבל, כמו קצף, כמו דיאטות נס, כמו היפוך פירמידה וכדומה ארוכה, תוצאות אלו יימוגו מהר ככל ש"הופיעו ".

ואז - ובוודאי שהיית קורבן בתחום אחר בחייך - תהיי קורבן של "אפקט הריבאונד": לא רק שלא השגת שום דבר מוצק, אך ככל הנראה, בפעם הבאה שתצטרך לנסות שוב, זה עדיין יעלה לך יותר.

פירמידת המשיכה הגברית: מהי ומה היא מלמדת אותנו?

עַיִן! אל תפרש זאת כמשהו "תגובתי" עם גברים אחרים המנסים לעשות את מה שהם "טובים יכולים". זה ממש מצער אותי לראות שהם לא הבינו כלום. הם לא הבינו את זה, כמו פירמידת המזון או פירמידת הצרכים האנושיים של מאסלו, פירמידת המשיכה הגברית היא ההפך לחלוטין.

למעשה... שמתם לב לניסוח משפט הפתיחה?

במקום לבנות את זה מנקודת המבט ה"גברית "- מה שיהיה: לנסות לפתות את הנשים שמושכות אותך יותר מכל... מה שמרמז על תפקיד פעיל -,

אימצנו פסיכולוגיה נשית. משהו שאם אתה מבין את זה קורה כשגבר אתה בולט במידה ניכרת.

דניאל וסינו - תוכנית הגיבור

הנשים שמפתות אותך ראו בך משהו מיוחד

כדי שיהיה ברור מאוד, תחשוב על אזכורים גדולים לגברים: אמנים, שחקנים, ספורטאים, יזמים מצליחים...

באופן ספציפי, חשוב על זמר מפורסם. רחוק מלהיות צריך לעשות מאמצים או אסטרטגיות לא אנושיות כדי שאישה כלשהי תחליט שלא לעשות זאת כשדוחה מפגש מיני איתו, קורה כי "באופן מוזר", יש לו "החובה" להביע את המקסימום "פרוסקו" - כלומר, פגיעות, חוסר שלמות, פגמים -, לפצות יתר על כל הערך השופע ובכך, להיות מסוגלים להקרין קרבה, היכרות, אנושיות... ובכן, זו הדרך היחידה להוריד את נוכחותו לסף שבו הם - נשים רגילות - מתחברים אליו.

לפיכך, מרבית מילותיו "מסריחות מחנון" - ללא כוונה לפגוע -. אני מתכוון לזה, אתה, כאיש שמטפח מדי יום בכדי לשפר את גרסתו הנוכחית, אינך מרגיש שאתה מתחבר כלל למסר ההוא שהיינו מתארים כ"פורנו ורוד ".

גברים שמיישמים אסטרטגיות נורא שגויות

וזו הסיבה שכאשר בן אנוש בלבד - שלא הבין דבר - מנסה ליישם את מילות השירים הללו, הוא "מת" בניסיון. מה שאתה הכי זקוק לו, בדיוק, זה מה שיש לגברים המצליחים הגדולים האלה הכי הרבה: "אומץ". לכן עליכם לעבוד על מה שאתם מצטיינים לכל היותר וללמוד "להראות" אותו. עַיִן, להראות את זה, לא הוכח זאת. כלומר, עליכם לעשות זאת בצורה תת אפקטיבית.

אבל זה הנושא של מאמר אחר. בואו נמשיך במה שעלינו לעשות ...

איך נראית פיתוי מנקודת מבט נשית?

הפעם, אני רוצה להראות לך איך נראה ומרגיש חיזור אנושי דרך עיניה של אישה... כשהוא פוגש אדם "רגיל".

וזה פרט חשוב מאוד מכיוון שחוקי המשחק שונים לחלוטין.

בדרך זו, אני מקווה שתתחיל להבין שעליך להפוך לסוג של אדם שהפסיק לפתות - לשחרר אותך מכל העומס השלילי שגורר לך תַת הַכָּרָתִי- להתחיל למשוך.

עכשיו, שב וליהנות מאיך שאתה נראה - אם אתה לא בולט - מנקודת מבט כנה ועמוקה ביותר של אישה.

חיזור אנושי - של גבר בינוני - מעיני אישה

1. לעולם לא אקח יוזמה

וכשאני משתמש במלים "לעולם" ו"יוזמה ", אני לא רק מתכוון שלעולם לא אהיה זה שיפתח את השיחה, אלא כי - אלא אם כן אני "רגיש" במיוחד בתאריכים האלה ואצטרך לרצות "ללכת" - לא אתקדם בשום זמן. אם אתה רוצה משהו, תצטרך לעבוד קשה מאוד, עד כמה שאני רוצה למות.

ותהיה חכם, יש הרבה אחרים שמתעניינים ולסבלנות שלי יש גבול ...

2. זה לא שאני לא יודע לפלרטט, זה שאתה לא נותן לי השראה

לפלרטט, לאישה מושכת כמוני, זה לא אתגר "חוץ מלהכות את הגבר המושלם." בעיקרון, מכיוון שאין דבר שמושך גברים יותר מאשר לדעת להראות את התכונות הטובות ביותר שלך - וזה לא קשור להתלבש כמו "אף אחד".

מצד שני, זו בעיה גדולה, כי עם אסטרטגיה כזו אתה הולך למשוך הכל. רזה במיוחד.

אם אתה לא יכול להסתיר את עצמך בשניות הראשונות ולקבל את תשומת ליבי... "הבא". אין לי זמן לבזבז, יש הרבה מה "לזקק". הבינוניות שופעת ותורמת מעט מאוד.

3. אני לא שקרי בגלל הרוע, פשוט יש לי אינטרסים אחרים

סביר מאוד להניח שמה שאתה אומר לי לא מעניין אותי בכלל. איך זה שיש לי חיוך גדול, אני מסתכל עלייך ונראה שאני מקשיב בהתלהבות?

דבר אחד הוא מה שאתה רואה ודבר אחר שעשוי לרדוף את דעתי. בואו נגיד שבפנים יש לי תוכניות אחרות.

יכול להיות שאתה רוצה להיות "עצבני" -אליפות מקנא- לילד אחר שהיה לי איתו משהו ושאינו מעוניין כעת. שיחה "חושנית" ביותר איתך - פרט להעמיד אותך במבחן - יכולה להפעיל אזעקות במטרה "האמיתית" שלי. או, במקרה הכי גרוע, תראו לי שזה היה סתם קפיצה ושהוא באמת לא אכפת לו - מר, אבל עדיף לדעת בהקדם האפשרי להפוך את הדף. במקרה כזה יכול להיות שיש לך מזל... אם תעבור את מיליוני המבחנים שמחכים לך.

אני יכול להיות פחות מעוות ופשוט לחפש קצת ביטחון. לשם כך אני מעדיף "להעמיד פנים" שבחרתי בך "לנסות את מזלך" באותו לילה, ולמעשה, אתה זה שאני הכי סומך עליו שלא תנסה כלום. בדרך זו אני מסיר את כל הזבובים - לא מזיקים אך כבדים מאוד - ואת אלה שאינני מרגיש בטוח איתם - מכיוון שהם עלולים לנסות משהו שאני לא רוצה שיקרה. אז תודה שאפשרת לי להיות רגועה, "דובי".

4. אני יכול להבדיל באופן מושלם בין ביטחון ויהירות

ללכת "מאצ'ו" ולהתרברב במה שהשגת או שהשגת, לא מראה לך כאיש יושר. ליגה משם אני קולט שאתה מנסה לפצות על ליקויים.

בכל פעם שזכיתי לפגוש אדם עם ביטחון אינטגרלי, נדהמתי הצורך הקטן באימות שהוא מראה. חוסר העניין המוחלט - וכל כך בריא - של ניסיון להרשים אותי ואת היחס המאוד אטרקטיבי הזה של אכפת לא מעט ממה שאני מבקר עליו משום שהוא מרגיש מאוד בנוח עם ההתאמה שלו. מכיוון שיש לו בסיס יציב, בסיס יציב... הוא אדם שאתה יכול לחוש איתנו, בטוח - וגם למי אתה יכול לתת לעצמך את כיסוי העיניים... ואני אפסיק לדבר על אדם כזה כי אני נהיה "רע".

5. הנוכחות שלך היא החשובה ביותר

בעוד שבשבילך - איש רגיל - הדבר החשוב ביותר הוא "מה שאתה רואה" - ובמקרה האישי שלך, איך אתה רואה את עצמך -, מבחינתי, מה שאני רואה חשוב, זה מינימום, אבל זה לא מספיק.

לשם כך עליכם להיות מסוגלים להבין את ההבדל בין "מראה" ל"נוכחות ".

כפי שכבר הסביר היטב בסרטון הבא, אני מפנה אותך אליו.

6. ברור לי מאוד מה אני לא רוצה

ומכיוון שמה שאני רוצה לא כל כך ברור לי, מוטב שאקדיש את עצמי למה שאני עושה הכי טוב: להשליך.

אולי טעיתי בך ומגיע לך הזדמנות שנייה. עם כל הכבוד, מבחינתי זה לא רלוונטי כי יש כל כך הרבה לבחירה שבוודאי כל "שווה" אחר ישמש אותי.

כמו כן, אם אתה מוותר על דחייה ראשונה, האם אתה באמת שווה את זה?

אני חושש שבמקרה כזה, ידידי, "קיבלת" שלא. כמובן, אל תבלבלו בין ההתמדה לבין כבדות.

אם אתה רוצה להתעמק במושגים כאלה, אני ממליץ לך להירשם ל- קורס וידאו בחינם כלומר בתיאור הסרטון.

7. אני יודע שאני האופציה היחידה שלך

ולא דווקא בגלל שאני מדבר עם אדם סלקטיבי שמאפשר רק גישה ל"לבו "ל"נבחר" אלא בגלל נכשלת גם עם הקודמים.

למעשה, כשאני פוגש אדם שגורם לי להרגיש שהוא מנצח, אני אוטומטית מניח שאני לא היחיד - בין אם זה נכון. ושאם אני רוצה לשאוף לפריבילגיה הזו, אצטרך להראות שאני הרבה יותר מפנים יפות וגוף של התקף לב.

8. להיות כל כך מושך יכול להיות קללה

ייתכן שמדובר בקנאה של מי שלא התמזל מזלם להיוולד עם גנים כאלה סקסי - או שהם לא יודעים לנצל או שאין להם את הנחישות לעבוד קשה כדי להפיק את המרב מזה פוטנציאל-, אבל האמת היא שלכל דבר יש את הצד הרע שלו.

אמנם נכון שלא הייתי משנה את עצמי לגרסה גרועה יותר של עצמי - לא משוגע! וכן, אני כל הזמן שואף לשפר את עצמי כל יום - כוח גדול בא באחריות רבה. ואחריות גדולה בידיים הלא נכונות יכולה להיות סיוט אמיתי.

האם אתה מכיר את סוג הגברים ה"לא נעימים "שאני פוגש בחיי היום יום ושמנסים למשוך את תשומת ליבי בדרכים המצערות ביותר? אני משוכנע שלהיות חתיך זה לא משהו שכולנו מוכנים אליו. לכן אני מבין שרבים אפילו לא מנסים.

וזה, בהתחלה זה יכול להיראות יפה מאוד - במיוחד בנעורים - אבל כשהחידוש - מרגיש שאין לעמוד בפניו - הופך להיות חיי היומיום ולבסוף מונוטוניות - התנהגותם של גברים חוזרת על עצמה כל יום כמו דפוס אינסופי - החיים הופכים להיות צפויים ו מְשׁוּעֲמָם. עד לנקודה בה אתה לא רוצה לצאת לבד כדי לקבל הפסקה או שאתה לא רוצה ללכת לשום מקום ולהתערבב עם כולם... מתוך אהבה עצמית.

זו הסיבה שחשוב להבין איזו השפעה יש לכם על אחרים וללמוד לנהל אותה כמו שצריך.. משהו לא קל, אבל הכרחי, אם אתה רוצה, לא רק שיהיה לך בריאות נפשית, אלא חיים מלאים - יש גברים נפלאים שמחכים לך אם אתה יודע לנהל את "הכוח שלך".

9. ככל שתמשוך אותי יותר, אני אבקר אותך יותר

זה משהו שעלה לי הרבה להבין, אבל זה היה קסום לבריאות הרגשית והנפשית שלי.

מסכם את זה מאוד מאוד, כאישה אני נמשכת לגבר שבטוח בעצמו ואינו זקוק לי. אבל זה גורם לי להרגיש מאוד מאוד לא בטוח. לכן אני צריך לוודא שאני מספיק חשוב לו כדי שאוכל לסמוך עליו שהוא רוצה בטובתי.

זה מוביל לסתירות אינסופיות. סתירות הדומות לאש ואוויר: הם לא יכולים להתקיים בלעדיהם אלא דורשים איזון. עודף של אחד מהם יכול להרוג את השני.

לדוגמה:

• אני צריך לדעת שאני מיוחד וייחודי לו. אבל אם זה ברור מדי... הליבידו שלי נמוך. הידיעה שיש נשים אחרות שמעוניינות ושהן יכולות להיות איומים פוטנציאליים מסירה חלק מאותה "ביטחון" ומעמידה אותי בכוננות... מדליקה את הלהבה.
• אני אוהב גבר שמספק את עצמו שיודע מה הוא רוצה. אם הוא כל כך נחוש שהוא בכלל לא צריך אותי, אני מרגיש שאני כבר לא כל כך מיוחד. לכן עליכם לדעת כיצד אוכל לעזור לכם לגרום לי להרגיש שימושי ומוערך - אם כי עדיף בכך אם אוכל לעשות זאת. נהפוך הוא, עליו לדעת להקשיב לביקורות שלי ולהבדיל בין השימושיים ל"זבל ". פעמים רבות הרגשות שלנו מנצחים בקרב ואנחנו מבקרים רק למרות. כשאדם מסכים לזה "סחיטה רגשית" לאבד לא מעט מספרים שלמים. עם זאת, אם היא תישאר איתנה ועקבית עם מה שהיא רוצה, לא משנה כמה זועמת לי, עמוק בפנים אני אוהבת את זה. לכן דיונים רבים מסתיימים במין. יתר על כן, אם אני מפרש שזה לא רק תואם את האידיאל שלו אלא שהוא מבין שאני כזה למרות זאת ולא בגלל שהוא רואה אותי צודק, אני מבין שאני עם אדם עם אינטליגנציה רגשית מעולה ושם זה כן "איבד אותי מטורף", למרות שהאגו שלי מונע ממני להראות את זה וזה עלול לעצבן אותי עוד יותר עם כל רמז לגבי זה.

אני מקווה שעזרתי לך במעט אור והניאתי אותך ללכת בדרך הנכונה.

לסיכום

כפי שראית, הדרך לראות את העולם שונה לחלוטין וללא המידע הזה אתה לא רק משחק בחסרון אלא שאתה "בחוץ".

מצד שני, הדרך היחידה לשחרר את הערעור שאין לעמוד בפניו היא על ידי הבנת הפסיכולוגיה העומדת מאחוריו ולמידה כיצד ליישם אותה על המקרה האישי שלך. ואתם תסכימו איתי שהמומחים הגדולים ביותר לאטרקטיביות הם נשים.

אז תגיד לי, מה הפתיע אותך בחזון הנשי הזה? חווית חוויה דומה? האם יש לך עוד משהו לתרום? אני מחכה לך בדיון, למטה, בתגובות.