מה מונע ממך להיות אמא מאושרת?

נראה כי אנו מודעים יותר ויותר שאם לחיים האלה יש משמעות כלשהי, הם לחיות אותם מאושר.

תיהנו מהתקופות הטובות, מתחושת ההגשמה הפנימית שגורמת לנו להרגיש טוב יותר מכל דבר אחר. היו מודעים לכל מה שנפלא לנו בדמות משפחה, חברים, חוויות, סחורות חומריות, בריאות... בקיצור, היו מודעים לכך שיש לי המון סיבות להיות מאושרים.

עם אבהות ואמהות קורה אותו הדבר בדיוק. בעבר ראינו זוגות שנראה שיש להם ילדים פשוט כי זה היה הרגע, כי זה היה נורמלי. אך כעת אנו מודעים הרבה יותר לכך שאמהות (ואבהות) היא אחד ההיבטים הרלוונטיים והיפים ביותר שיכולים לקרות בחיים.

• מאמר קשור: "6 הבעיות המובילות להורים טריים"

אמהות, אבהות ואושר

עד לפני דור או שניים, "גידול הילדים קדימה" היה דרך מכשולים שהיה צריך להתגבר עליהם. ההישרדות הייתה הרבה מעל ההנאה, ונראה כי חיפוש האושר של הילד ושל הילד הועבר למקום האחרון ברשימת העדיפויות. זה נחשב אבסורדי.

המשימה של אם או אב הייתה להשיג ילדים מועילים, אחראיים וחרוצים. בין אם הילדים וההורים היו מאושרים ובין אם לא, זו תוצאה של עבודה ורמת החיים שאליה מגיעים. ולמרות זאת, רמות האושר של אותם דורות היו גבוהות בהרבה מאלה של הנוכחי.

מעניין, עכשיו שאנחנו מתמקדים בגידול ילדים מאושרים יותר, וכי אנו מחפשים הגשמה עצמית אישית באמצעות ההורות, רמות המתח, החרדה והדיכאון שלנו הנגזרות מגידול וחינוך ילדינו הן הרבה יותר גָבוֹהַ. מה הסיבה לסתירה זו?

באופן זה מוסבר מעצם טבענו. הוא מתוכנת להרבה דברים חשובים מאוד, אך אחד מהם אינו אושר. לשרוד, להיות טובים יותר ויותר, לחיות בחברה, הם חלק מהתפקידים שזה עוזר לנו למלא. כמו כל המטבעות, יש לו צד כפול שזו הבעיה האמיתית.

1. הישרדות מעל הכל

כדי לשרוד, אתה צריך לחזות בבעיות שאתה עלול להיתקל בהן בדרך. לָכֵן, לחשוב מה יכול לקרות לך ולמצוא דרכים להימנע מכך, הוא אחד מתפקידי הנפש.

כמו כן, המוח אוהב שגרה. זוהי דרך להשיג את ההישרדות הזו. "אם מה שעשיתי אתמול יאפשר לי להישאר בחיים, היום אעשה את זה שוב." זו הגישה, אם כי האושר נמצא ברקע.

משימת הנפש בעניין זה ביחס לאמהות מובילה אותך אל חי בהמתנה לרע שיכול לקרות לילדך. למשל גיל ההתבגרות "מלא בסכנות" כרגע, לא? התמכרויות, הַצָקָה, דיכאון נוער, נשירה מבית הספר... יש הרבה דיבורים על זה בתקשורת, ובאופן אוטומטי המוח מוביל אותך לחיות את זה כאילו זה יקרה לך, ולחפש דרכים להימנע מכך בכל מחיר.

2. להגיע לגרסה הטובה ביותר שלך

להיות טובים יותר ויותר, להרגיש שאתה עולה על עצמך, שאתה "הגרסה הטובה ביותר שלך", זו שאיפה אצילית, אתה לא חושב? שיפור זה יוביל אותנו להרגיש מוגשים יותר, מאושרים יותר.

אבל אנחנו חוזרים לצד הכפול של המטבע. כדי לשפר, במה עלי למקד את תשומת ליבי? טוב כן, כמובן, במה שאני עושה לא בסדר. לכן המוח שלך (ושלי) תמיד מחפש להראות לך ולהזכיר לך במה לא היית מושלם. זה מזמין אותך ללמוד, אך תחת הביטוי הישן של "האות עם הדם נכנס".

במקרה של גידול ילדיכם, החיפוש להיות אמא טובה יותר בכל פעם, וכדי שילדכם יהיה טוב יותר ויותר, מוביל אתכם לרציפות ביקורת (כלפיך וכלפיו), לחשוב שלמרות שהדברים טובים, הם יכולים להיות טובים יותר, ולחזור לך על מה שלא נכון וזה צריך להבריא.

דרך פעולה זו היא מקור ה הערכה עצמית נמוכה שהקטנטנים שלנו סובלים כל כך הרבה פעמים וזה נראה כשהם מגיעים לגיל ההתבגרות.

3. משולב ועם חברים

אחד ממקורות ההתקדמות האנושית היה היכולת להתארגן ולחיות בחברה. זה מבדיל אותנו ממינים רבים "נחותים" אחרים (אך באופן מוזר נראים הרבה יותר שמחים).

אין דבר טוב יותר לחיות בחברה מאשר להידמות לחברך. להסתגל למה שמכתיב הרוב, להיות חלק מאותה קהילה ברמה הפיזית, העמדית והרגשית כדי ליצור את תחושת השייכות שמעניקה לנו כל כך הרבה ביטחון, נכון? עם זאת, שוב, יש "אבל".

הצורך הזה "להשתלב", מוביל אותנו להבין עד כמה החיים שלנו שונים מזו של אחרים. מכיוון שאנו מודעים לפחדים האישיים והרגשיים, לכמיהות ולחסרונות שלנו, בעוד שלנגד עינינו אחרים מנהלים חיים של שלווה, הרמוניה ואושר לכאורה. מה הם היו חושבים עלי אם הם ידעו את "הסוד האפל שלי". שוב, מוחנו מלהיט אותנו.

כהורים, חזור על הקטנטנים שלנו "מה אחרים יחשבו עליך?" או לגרום להם להרגיש אחרת ולמען לכן, לפי השאר, זה יוצר תחושת בידוד שמרחיקה אותם מאותה סוציאליזציה אידיאלית. בנוסף, כאם אתה תעמוד מול אמהות בצורה כואבת כלפייך, וזה יהפוך למכשול להרגשה מאושרת.

מי שולט בראשך?

מול ההווה האפל הזה, לא קל למצוא מוצא. יש אנשים שמסבירים את המוח כסוס בורח שגורר אותך אם אתה לא יודע איך לאלף אותו. אני לא חושב כך.

בעיני, המוח הוא יותר משאית הובלה מהירה ומלאה בחומר דליק, ונהג שלה סובל מהתקפות של נרקולפסיה (איזו פנורמה, אתה לא חושב?).

תאר לעצמך, הסכנה היא קבועה. כוח הנפש הוא שנפחו הוא מוחץ. יותר מ -60,000 מחשבות יומיות מלוות אותך מיום ללילה. כך, שליטה בתודעה אינה משימה קלה. העניין הוא להבין מתי זה שימושי עבורך ומתי לא.

מול נפח קבוע כל כך של מידע, המשימה שלנו חייבת להיות מבחינים מתי זה באמת עוזר לנו להיות הורים מאושרים יותר, ומתי זה מראה לנו את הצד הלא נעים האחר של המטבע, זה שמרחיק אותנו מהאושר.

אז מה מונע ממך להיות אמא מאושרת?

על מנת להבדיל מה שימושי כדי להיות מאושר ממה שלא, אני משאיר לך כמה מפתחות חשובים. מעל הכל, המטרה איתם היא שאתה מסוגל לזהות מתי המוח שלך עובר דרך זו ומפריד אותך מרווחתך האישית.

1. הימנע מציפיות

הצורך לדעת מה עומד לקרות טבוע במוח, להיות בשליטה הכל (או להאמין שכן). אבל תשכחו מזה, אי אפשר להשיג את זה. לא משנה כמה תתאמץ, לא ניתן לכתוב את חיי בנך או בתך. תן לעצמך להיות מופתע, והשקיע את המאמצים שלך בחיובי שאתה יכול לעשות עכשיו בשבילו.

2. זהה את האמונות המגבילות אותך

לפני נפח המידע היומי שמהדהד בראשנו, ישנן הודעות המותקנות במוח שמונעות מאיתנו להרגיש טוב, והן מתעוררות פשוט כי "זה תמיד היה ככה". זכור שהמוח אוהב שגרה אם הוא גרם לו לשרוד, אך מה שאתה מאמין מונע ממך להיות מאושר יותר.

הבין אילו מחשבות והרגלים היו לך עם ילדיך שחוזרים על עצמם ושמונעים ממך להרגיש כמו אמא מאושרת. כמו כן, בררו אילו עמדות אתם מאמצים פשוט משום שחייתם אותם בבית כבת. כאן יש לך כמה מקשים להתחיל לשנות.

• אתה עשוי להתעניין ב: "סכמות קוגניטיביות: כיצד מאורגנת החשיבה שלנו?"

3. הפנו את תשומת ליבכם למה שחשוב באמת

בכל מקום שתשים את תשומת ליבך, אתה עוזר למחשבות הקשורות לחוויה ההיא לגדול. נכון לעכשיו יש לנו הזדמנויות רבות "להסיט את תשומת ליבנו" ולהפסיק לפעול כראוי (טלוויזיה, נייד, רשתות חברתיות ...).

תביני את זה מה שבאמת יכול לגרום לך להרגיש שאמא מאושרת מתרחשת עכשיו, ורק על ידי תשומת לב תוכל ליהנות מזה. ילדכם ילווה את שלביו שכן כולנו עקבנו אחריהם במהלך חיינו, אך החשוב ביותר הוא זה שהוא חי כיום.

לסיכום...

כפי שאתה יכול לראות, הם שלושה דברים פשוטים מאוד אך הם זקוקים למחויבות שלך, לעבודה שלך ולהתמדה שלך. כוח את מוחך, פתח את כישורי ויסות הרגשות שלך באמצעות אינטליגנציה רגשית ומיינדפולנס ל שתלמד להכיר את זה, להבין את זה ולהתמודד עם זה כמו שאתה צריך לחיות הורות או אמהות הרבה יותר משביע רצון. כך תבינו שבאמת תוכלו להיות אמא מאושרת.

אם אתה נתקל בבעיות רבות בתהליך יצירת קשר טוב עם אמהות או אבהות, אני מזמין אותך ליצור איתי קשר; מכל כלים לשיפור המיינדפולנס והאינטליגנציה הרגשית, אני יכול להציע לך תוכנית אימונים במיומנויות ניהול רגשות.