4 מפתחות לניהול משמורת משותפת

אהבה חיונית להבנת החברה האנושית. אנשים נוטים להתאגד ברמות שונות, מכיוון שאנחנו מטבע הדברים חיות חברתיות ופוליטיות. ככל שבן אדם דוחה קשר או אינטימיות, קשה מאוד (או בלתי אפשרי) לעולם לא לחוש חיבה על ידי ישות אחרת מאותו המין שלנו, יהיה זה בדרך רומנטית, נלהבת, אחווה או בכל הגרסאות שאתה מתרחש.

בשלביה הראשונים להתאהבות יש עומס פיזיולוגי חשוב מאוד. כאשר אנו נמשכים לאדם פיזית ורגשית, המוח משחרר פניל-אתילאמין, נוירוטרנסמיטר המקדם את הפרשת הדופמין והנוראדרנלין. להורמונים אלה השפעה דומה לאמפטמינים ותרופות אחרות ולכן הם גורמים לנו לחוות מצב של אופוריה טבעית כאשר אנו נמצאים עם בן הזוג.

עם הזמן, התאהבות פיזיולוגית חזקה מאוד זו מולידה תחושה הרבה יותר רציונלית ומשוקללת, המאופיינת על הערכת האדם האחר, הקשר בזמן והכרת התודה על מה שנבנה יחד עם פטירתו של שנים. בכל מקרה, מקובל שבשלבים אלה הניצוץ הולך לאיבוד, מתעוררות אי הבנות ונחשבים לגירושין. בשלב זה אתה צריך לדעת המפתחות לניהול משמורת משותפת אם דו קיום מפסיק להיות חיובי עבור שני הצדדים.

• מאמר קשור: "איך גירושי ההורים משפיעים על הילדים?"

מהי משמורת משותפת?

ראשית, אנו רוצים להבהיר רעיון בסיסי: גירושין כשלעצמם אינם רעים. לדוגמא, במקסיקו סיטי 41 מתוך 100 זוגות מתגרשים: אין זה אינדיקציה לכך שהדברים משתבשים או חדשות הרות אסון, שכן מה שמדגים פשוט כי חירויות הפרט ויכולת ההגדרה העצמית נפוצות יותר ויותר בחברה נוֹכְחִי.

משמורת משותפת היא המצב המשפטי לפיו שני ההורים מנהלים משמורת על ילדיהם הקטינים גיל לאחר פרידה, במצב של שוויון ברמת התנאים, הזכויות והחובות לגבי הצאצאים. המטרה הסופית של משמורת משותפת היא ההבנה בין שני הצדדים, על מנת להפיץ באופן שווה בין ההורים את הצרכים החומריים והרגשיים של הילדים יְלָדִים.

שיטה זו שונה מאוד מאחרים שגדלו במהלך הליך גירושין. לדוגמא, במשמורת מפוצלת, אחד ההורים דואג בעיקר לחלק מהצאצאים, ואילו השני לוקח את העמדות העיקריות של הילדים הנותרים. זה לא מומלץ, מכיוון שבלתי נמנע שהתינוק יפתח יותר חיבה (או רגשות סותרים) לאדם שאיתו הוא חי ביום יום.

מצד שני, שיטת המשמורת מקננת את הציפורים (משמורת קן הציפורים, מחוסר תרגום טוב יותר) בוחנת את הרעיון של שהילד לא עובר מאותו בית בשום זמן, אלא שההורים הולכים הביתה באופן שווה. כיתרון על פני אפשרויות אחרות, הוא מעניק לילד יציבות ותחושת שייכות לבית.

במשמורת משותפת לשימוש, הילד הוא זה שצריך להתיישב בבתי ההורים, באופן אידיאלי במרווחי זמן קבועים המתאימים לצרכים דינמיים והורים קרובי משפחה. להלן מספר מפתחות שכדאי לזכור בכדי להתמודד עם האתגר הלוגיסטי והרגשי הזה בצורה הטובה ביותר.

1. בחר זמן עם בן הזוג לשעבר

הצעד הראשון לאחר בחירת מודל גירושין ומשמורת הוא תמיד להתארגן. ישנם מספר התאמות שגרתיות שניתן לבצע על מנת להפיץ את זמן התעמלות ההורים, אך הנפוצות ביותר הן:

• מחיצה שבועית: אחת הפשוטות ביותר. הילדים מבלים שבוע אצל האב ועוד אחד עם האם.
• מחיצה אחת לשבועיים: שבועיים עם האב ושניים עם האם. זה יכול לתת לילדך תחושת יציבות רבה יותר.
• 2-2-3: יומיים בשבוע עם האם, שניים עם האב ושלושת הימים הנותרים (סופי שבוע) בתורות בין השניים. למרות שזה מבלבל יותר, זה נותן לתינוק את האפשרות לתקשר ולהתנסות באופן מיידי יותר עם כל אחד מההורים.
• 2-2-5-5: יומיים עם האב, יומיים עם האם, ואז חמישה עם כל אחד.
• 3-4-4-3: רעיון דומה לזה הקודם, אך כשהנתונים משתנים מעט.
• סולם שבועי (4-3): הילד מבלה את ימי השבוע עם אחד ההורים ומיום שישי עד ראשון עם השני. זה לא אידיאלי, אבל לפעמים מצב העבודה דורש זאת.

עד כמה שכל זה נשמע מבלבל, יש לציין כי ישנם מחשבוני גישה חופשית באינטרנט (כמו זה: https://justice.oregon.gov/calculator/parenting_time/) שיאפשר להורים להשיג את לוח הזמנים המתאים להם ביותר ובמקביל, להפיץ את האחריות כלפי ילדיהם בצורה הוגנת. אל תתייאש ובקש עזרה אם אתה מוצא את עצמך המום מהמצב.

2. זה לא זמן לקרבות

אלא אם כן בן / ת הזוג לשעבר מבצע אי חוקיות או מבצע מעשים המפרים את חופשך או את זה של ילדיך, עליך להבין שלכל אחד מהם יש דרכם שלהם להרות הורות וכי כל ההורים חופשיים לממש את ערכיהם כראות עיניהם, כל עוד הם אינם דורכים על אלה של מנוחה.

יש מקורות הרואים כי אילוץ ילדים למצב את עצמם לטובת אחד ההורים הוא מעשה של התעללות פסיכולוגית. מניפולציה טומנת בחובה פגיעה בזכות האדם לחופש מצפון, מאחר שהתינוק מואשם במישרין או בעקיפין בכך שהוא חש הערכה לצד השני. כפי שאתה מבין, זה אינו קביל, ועוד פחות מכך ברגע של פגיעות פסיכולוגית (כגון הליך הגירושין).

• אתה עשוי להתעניין ב: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

3. גיבורי המשמורת אינם ההורים

גירושין גורמים ל"ראיית מנהרה ", תופעה המשפיעה על היכולת לתפוס גירויים מהסביבהמכיוון שהרגש כה עוצמתי ולא נעים להורים שהם עלולים לשכוח את התפיסה והתהליכים של הסובבים אותם. זה במידה מסוימת נורמלי, כי לכולנו הזכות להרגיש פגיעים ואנוכיים כשמשהו משפיע עלינו בצורה עמוקה. בכל מקרה, הדו-קרב חייב לפנות מקום לרציונליות לאורך זמן.

זה אולי נשמע קצת לוחמני, אבל אתה צריך להיות ברור: גירושין עוברים על ההורים, אך משמורת על הילדים. בתרחיש זה, יש צורך להשאיר אחריו כאב ואגו אישי ולעבוד למען טובת הכלל לצאצאים. ברגע שהוחלט ללכת בדרך אחרת עם בן הזוג לשעבר, הגיבורים הופכים לזמן מה לילדים, לפחות עד שהמצב יתייצב.

4. אף פעם לא כואב לפנות לעזרה פסיכולוגית

כסגירה לנושא זה, יש לציין כי אב אינו הופך לעל-אנושי או התייחסות ברגע שבנו עולה על הקרקע. לימדו אותנו שאנשי אבא ואמא (במיוחד האחרונים) הם מושלמים, בלתי נלאים, הם לא טועים ולהניח את חייהם עבור צאצאיהם. זה לא המקרה בכל מקרה: אנו בני אדם וככאלה, כושל ולעיתים אנוכי מטבעו.

מסיבה זו, אף פעם לא כואב לפנות לעזרה פסיכולוגית אם התהליך מסתבך ואחד ההורים מוצף מהמצב. לפעמים יש צורך בראייה חיצונית, מקצועית ואובייקטיבית כדי להנחות כל חלק בנפרד להשגת טובת הכלל: שהילדים יוכלו להמשיך להיות מאושרים למרות השינויים.