5 המפתחות לאסרטיביות במערכות יחסים עם חברים

ניתן להשתמש ולשפר את האסרטיביות באופן מעשי בכל אחד מההיבטים של חיינו החברתיים, להתאים אותו לדרך התקשורת שלנו עם כל אדם או קבוצה, ולמקום בו אנו בדרך כלל מתקשרים עם אותו אדם אֲנָשִׁים.

במאמר זה אנו מתמקדים באסרטיביות המיושמת ביחסי חברות, לראות מדוע זה הכרחי ומה אנחנו יכולים לעשות כדי להפיק תועלת מכך.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: הרחבת ההערכה העצמית כלפי מערכות יחסים חברתיות"

מדוע אסרטיביות חשובה ביחסי חברות?

מערכות יחסים ידידותיות מאפשרות לנו להקים רשתות של תמיכה הדדית, חיבה ואהבה המספקות לנו חלק טוב ממה שמאפשר לנו ליהנות מהחיים, הן מבחינה רגשית (אפשרות למצוא נחמה ברגעים קשים, ליהנות מרגעים של פנאי שלא ניתן לחזור עליהם) וחומרית (גישה לידע נוסף, למשרות אפשריות, וכו.).

לא בכדי מדברים על חברים כ"המשפחה הנבחרת ", עד כדי כך שבמקרים מסוימים אנשים הסובלים ממצבים ביתיים קשים מגיעים להתחבר טוב יותר עם חבריהם מאשר עם בני משפחה.

על כל פנים, עצם הימצאות קבוצת אנשים שאנו מכנים חברים אינה כשלעצמה הופכת את מערכות היחסים הללו למושלמות, רחוק מזה. לפעמים, מאחורי חזית הידידות, ניתן להסתיר דינמיקה רעילה לחלוטין המבוססת על תלות, השפלה וכו '. ואפילו במקרים הרבה פחות קיצוניים, קשר ידידות יכול להיות בעל אורות וצללים. כיצורים חברתיים אנו מורכבים ואנו מלאים בניואנסים, וכך קורה גם ביחסים שאנו מקיימים.

לכן אנשים רבים מפתחים בעיות אסרטיביות עם חברים. כמה בעיות שעלולות להתעורר כאשר זה קורה הן הדוגמאות הבאות:

• אחרים מניחים שהם עלולים לפגוש אותנו
• הם לוקחים כמובן מאליו שהם יכולים להקניט את המראה שלנו מעבר למה שגורם לנו להרגיש בנוח.
• הם מדברים ביניהם בשפה שאיננו מבינים למרות שאנו אומרים להם שהיינו רוצים להבין את השיחה ולהשתתף בה.
• הם מניחים שהם יכולים להיכנס לבית הביקור שלנו מתי שהם רוצים.

במצבים כאלה, ייתכן אפילו שהמונח "ידידות" משמש כאליבי מוסרי לנסות שיש לסבול כל מיני התנהגויות לא רצויות.

עם זאת, יש לנו את היכולת לבחור ולנהל מערכות יחסים ידידותיות. שאנחנו רוצים לקיים, כמו למשל "לחנך" את החברים שלנו בצורה שהם צריכים לטפל בנו. וזה מושגת על ידי התחלת ליישם אסרטיביות בהתמודדות שלנו איתם, לאט אבל בטוח. כלומר ביטוי הרעיונות המייצגים את האינטרסים שלנו ואת צורת החשיבה שלנו, ושאתה רואה מה מספיק חשוב כדי לקבוע שיש לכבד אותם או לפחות לקחת אותם בחשבון אֶמֶת.

• אתה עשוי להתעניין ב: "7 הגורמים המובילים ליחסים רעילים"

5 המפתחות לפיתוח אסרטיביות מול חברים

אלו הם טיפים ואסטרטגיות שיכולים לעזור לך לפתח סגנון תקשורת אסרטיבי יותר בהתמודדות עם חברים.

זכור כי יש להתאים את כל רעיונות המפתח הללו לכל מקרה מסוים, וכי ההקשר בו מתקיימת האינטראקציה עם אדם או קבוצה. מספר האנשים משפיע רבות על האופן בו מתרחשת חילופי התקשורת (לדוגמה, היא יכולה לשנות את משמעות המילים בהתאם למקום שבו אתה מדבר).

1. אל תנקוט בעמדת הגנה, רק תן להם לדעת מה אתה חושב

הביעו את הדעות שלכם ומה שמעניין אתכם, אבל מבלי להניח כי בן שיחך יאמץ גישה עוינת בעת האזנה לך.

דבר אחד הוא לדמיין שאולי אתה לא אוהב לשמוע מה נגיד לך, ודבר אחר הוא להקל על עימות על ידי ביצוע הצעד הראשון בדיון, בין אם באמצעות טון קולנו, מחוות, אופן גיבוש משפטים... עדיף להניח שכחבר האדם יכבד את החלטותינו ונקודות המבט שלנו. נוף.

• מאמר קשור: "'אני מרגיש לבד': 3 מפתחות להתגבר על זה"

2. לבקר את המעשים, לא את האדם

יהיה לך הרבה יותר קל ליישם אסרטיביות על החברים שלך. אם אתה מבקר את מה שהם עושים, אתה מתמקד בהתנהגויות הספציפיות האלה, במקום להתייחס ל"דרך ההוויה שלו "או לזהותו. כלומר, אם אתה רוצה שהם יתקנו משהו, דבר על הפעלים, לא על תארים.

3. אם אתה רואה שביקורת עלולה לגרום נזק, לווה אותה במשהו חיובי

כידידים שאנחנו, הרגש של אחרים חשוב לנו; צריך להזדהות. כי, לווה את הביקורת הקשה ביותר שלך עם רעיונות המראים כי אתה רואה גם את החיובי שבאדם זה זוכה לביקורת, ו / או מציע חלופות אפשריות למה שהיית רוצה שישתנה, ונתן דוגמאות למה שאתה יכול לעשות כדי שהאינטרסים שלך ושל אותו אדם יכובדו.

• אתה עשוי להתעניין ב: "28 סוגי התקשורת ומאפייניהם"

4. אם רוחך התלקחה הרבה, שמור את ההסברים המפורטים לזמן אחר

אם משהו שחברך עשה גרם לך לכעוס מאוד ואתה לא רואה את עצמך מסוגל לקיים דיאלוג בונה, רצוי להבהיר את המצב הרגשי שלך באותו זמן, אך לא להיכנס לפרטים נוספים; הביע את עצמך בצורה יותר ניואנסת מיד לאחר מכן, לאחר שנרגעת יותר. אך אל תתנו ליותר מדי שעות לחלופין, או שתסתכנו בוויתור על הבעת נקודת המבט שלכם.

5. אם המצב מציף אותך, פני לפסיכולוג

בעזרת איש מקצוע בפסיכולוגיה תוכל לנהל טוב יותר את הרגשות שלך וללמוד מיומנויות חברתיות ותקשורת בסיסי.

• מאמר קשור: "8 היתרונות של טיפול פסיכולוגי"

האם אתה רוצה לקבל תמיכה פסיכולוגית מקצועית?

אם אתה מעוניין לקבל סיוע פסיכולוגי, אנא צור איתי קשר.

אני פסיכולוג בעל ניסיון רב שנים בטיפול ביחידים וחברות, ומתמחה במודל ההתערבות הקוגניטיבי-התנהגותי. אני מציע מפגשים פנים אל פנים (במשרד שלי במדריד) וגם באינטרנט בשיחת וידאו.