איך הערכה עצמית משפיעה על קבלת חברים?

לחברים רבים באיכות טובה יש השפעה חיובית על ההערכה העצמית שלנו, אבל נראה שגם מערכת היחסים הזו היא דו-כיוונית. כלומר, אם אנחנו מעריכים את עצמנו בצורה מאוד חיובית, יהיה לנו יותר סיכוי שיהיו לנו חברים טובים.

האופן שבו ההערכה העצמית משפיעה בעת יצירת חברים היא מאוד מגוונת, אם כי אנחנו כבר יכולים לצפות שאם היא נמוכה, החברים שנרכשו יהיו קצרי מועד או, במקרים אחרים, הם יישארו לצידנו רק כדי לנצל אותם לָנוּ.

היום אנחנו הולכים לגלות כיצד הערכה עצמית גבוהה ונמוכה משפיעה על קבלת חברים ומהם ההיבטים שמתערבים ביחסי החברות שלנו המעידים על כך שאנו מעריכים את עצמנו מעט.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

כיצד משפיעה עלינו רמת ההערכה העצמית שלנו כאשר אנו מכירים חברים חדשים?

במערכת יחסים אידיאלית, גם אתה וגם החברים שלך יודעים את הערך של האחר ומתייחסים זה לזה בכבוד ובחיבה זה לזה. חברים הם חלק מהותי בחיינו, אנשים שיכולים לספק לנו רווחה ותמיכה.

הקשר בין חברים להערכה עצמית הוא דו-כיווניבמילים אחרות, שיש לנו חברים טובים משפרת את ההערכה העצמית שלנו, כמו כן, הערכת עצמנו בצורה חיובית גורמת לנו ליהנות מחברות טובה יותר.

במקרה של בעיות בהערכה עצמית, סביר להניח שאיכות יחסי החברות שלנו אינה מספקת. כמו שנאמר, "אלוהים מגדל אותם והם מתאחדים". אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מושכים אחרים שגם להם יש את אותה בעיה, נוצרת מערכת יחסים שבה, במקום לקבל תמיכה, אנו מוצאים רעילות, תוכחות, כניעה ודומיננטיות וחוסר כבוד. אם אף אחד לא מעריך את עצמו, כך הוא פחות יעריך אחרים.

יכול לקרות גם שרק לאחד משני החברים יש הערכה עצמית נמוכה. שני דברים יכולים לקרות כאן, האחד טוב והשני לא כל כך.

יכול לקרות שאנחנו אנשים עם מעט הערכה לעצמנו, אבל החברים שלנו כן מעריכים אותנו ועוזרים לנו לראות טוב יותר את עצמנו. אבל, למרבה הצער, זה יכול לקרות שרחוק מלעזור לנו ולגרום לנו להרגיש טוב יותר, "החברים" שלנו מנצלים את חוסר הביטחון שלנו ולנצל אותנו.

• אולי יעניין אותך: "ביישנות קיצונית: מה זה, גורם ואיך להתגבר עליה"

סימנים של הערכה עצמית נמוכה בעת יצירת חברים

כדי להבין כיצד הערכה עצמית משפיעה על יצירת חברים, בואו נתחיל בהסתכלות על הסימנים על קשרי חברות כאשר היא נמוכה מאוד.

הערכה עצמית היא היבט קוגניטיבי אבל, כמו כל מה שהמחשבות שלנו, הן משפיעות על הרגשות שלנו, וכתוצאה מכך על ההתנהגות שלנו. אם יש לנו מחשבות שליליות, יש לנו סיכוי גבוה יותר להתנהג בצורה לא מתפקדת ולא מסתגלת בהשוואה למה שאנחנו עושים כשיש לנו מחשבות חיוביות.

מכיוון שהערכה עצמית היא שם נרדף לערך עצמי, כבוד עצמי והערכה למי שאנחנו, דעתנו על עצמנו תהיה משפיעים מאוד על מצב הנפש שלנו, וגם על ההתנהגות שלנו, אשר יבוא לידי ביטוי כאשר מנסים לעשות חברים. אם אנו מעריכים את עצמנו היטב, נהיה יותר סלקטיביים עם חברים, ואם אנו מעריכים את עצמנו רע, לא נהיה כל כך הרבה.

בין האינדיקטורים שניתן לראות כאשר מנסים להכיר חברים הקשורים ישירות לדימוי עצמי נמוך אנו יכולים למצוא:

• לבחור חברים שזורקים אותך, מנצלים אותך או גורמים לך להרגיש רע.
• כל הזמן מתנצל בפני החברים שלך על הרצון לעשות או לומר משהו.
• להאמין שלא מגיע לך החברים הכי טובים.
• חוסר יכולת לקבל מחמאות מאחרים
• קושי להסתכל לאנשים בעיניים כשמדברים איתם.
• בהנחה שכל מה שנאמר בשיחה הוא התקפה עליך.
• מאבד את ההתלהבות ביצירת חברים חדשים.
• גישה שלילית לחיים
• יחס נצמד ותלוי בשיתוף עם אחרים.
• חוסר יכולת להיות לבד, גם אם החברים שלנו פוגעים בנו.

• מאמר קשור: "ביטחון עצמי נמוך? כשאתה הופך לאויב הגרוע ביותר שלך"

1. תלות קיצונית

הערכה עצמית נמוכה משפיעה על האופן שבו אתה מתקשר עם אחרים. לכל ידידות יש את קצב ההתקדמות הטבעי שלה, הדורש מהירות שונה בהתאם לאדם שנפגש. יש בנים ובנות שהופכים להיות החברים הגדולים והטובים ביותר שלנו תוך זמן קצר מאוד, בעוד שלאחרים קשה יותר, הם צריכים את הזמן שלהם ויוצרים מרחב של אמון ובטחון כדי להעז לעשות את הצעד ולהשתמש במילה הזו שעבור חלקם נשמעת מאוד חזק: חבר.

כאשר יש לך הערכה עצמית נמוכה, ברגע שאתה פוגש מישהו חדש אתה מרגיש כל כך חסר ביטחון שאתה מפחד מאוד לאבד את החברות החדשה שלך. כדי להימנע מכך, האדם עם בעיית ההערכה העצמית הזו נצמד כמו צליעה לחבר החדש שלו, מנסה לבלות איתו הרבה זמן, כמעט בלי לתת לו לברוח. הבעיה היא שאם האדם השני יתחיל להרגיש לא בנוח עם ההתנהגות הזו, וזה די סביר, הוא יברח. תלות משותפת ודביקות הם דוחים מחברים פוטנציאליים.

התלות הקיצונית הזו כאשר מתחילים מערכת יחסים תהפוך בסופו של דבר לפחד העמוק להרגיש שוב דחייה, כל כך עז שזה יגרום לנו לפחד לפגוש מישהו שוב. כלומר, נמאס לפגוש אנשים, לבלות איתם, להפחיד אותם ולהרגיש שוב את הדחייה המרה בין אישיים, נעדיף לא לצאת לחפש חברים חדשים ולא נעז לנסות שוב ליצור חברים.

• אולי יעניין אותך: "תלות רגשית: ההתמכרות הפתולוגית לבן הזוג הסנטימנטלי שלך"

2. מרגישה שלא מגיע לנו שיהיו לנו חברים

בעיות של הערכה עצמית יכולות לעכב אותנו מלנסות ליצור חברים על ידי האמונה שאנחנו לא שווים מספיק כדי שיהיו לנו חברים. אם אתה חושב שלא מגיע לך שיהיו לך חברים טובים, ייתכן שברגע שמישהו מזמין אותך להיפגש לקפה או ללכת למסיבה שלו, אנחנו דוחים את ההזמנה בגלל העובדה הפשוטה שאנחנו חושבים שבסופו של דבר נשעמם אותו, לא נאהב אותו או שהוא פשוט יראה שלא מגיע לנו להיות לצידו.

חוסר ביטחון, הרגש האופייני להערכה עצמית נמוכה, יכול להיות כל כך עז עד שאנחנו אפילו לא מאמינים באדם הכי נחמד, סימפטי ונעים בעולם. אנחנו חושבים שזה נחמד מדי שמישהו יתעניין בנו, ואנחנו חושבים שהוא צוחק עלינו או שהוא פשוט טועה. כתוצאה מכך, בסופו של דבר אתה מוותר על הניסיון להכיר חברים חדשים ודוחה כל הזדמנות שהם נותנים לך להתחיל ידידות חדשה.

• מאמר קשור: "אישיות פסימית: אילו 6 תכונות מאפיינות אותה?"

3. דימוי עצמי נמוך ומערכות יחסים רעילות

יש להיזהר עם סוגי החברים שיוצרים. אתה אולי מוקף באנשים שלא הולכים לעשות לך טוב, אבל אתה ממשיך להסתובב איתם כי אתה מתקשה למצוא חברים חדשים.

אם אתה חושב שלא מגיע לך שיהיו לך חברים טובים, סביר להניח שתגמור עם אנשים שמתנהגים אליך רע, אנשים שמנצלים אותך. מכיוון שאתה לא חושב שאתה יכול לשאוף ליותר, אתה נותן לעצמך להידרש על ידי אלה שטוענים שהם חברים שלך אבל שהם בעצם המתעללים הרגשיים שלך.

כדי לברוח מהמלכודת החונקת הזו של קיום חברויות רעילות, יש צורך לעצור לשנייה ולהסתכל בצורה אובייקטיבית על סוג החברות שיש לנו. החברים שלך גורמים לך להרגיש רע? בין הדברים שיש לנו ל"חברים" רעילים:

• הם מתעללים בך מילולית, צוחקים עליך ונותנים לך כינויים חסרי כבוד.
• הם כל הזמן מבקרים אותך.
• הם לא מאפשרים לך לדבר: הם לא מעריכים את דעתך או מתחשבים ברצונותיך.
• הם זוכרים אותך רק כשהם צריכים משהו.
• אם אתה צריך משהו מהם, הם פשוט לא זמינים.

להתמודד עם המצב הלא הוגן הזה, נסה להרחיק את עצמך מסוג האנשים האלה ולחפש אחרים. זה ייקח זמן להכיר חברים חדשים, אבל זה לא הולך להיות יותר מדי זמן, ולמעשה במוקדם או במאוחר אתה הולך להיות מוקף החברים הכי טובים, אנשים שיזינו את ההערכה העצמית שלך בהערות חיוביות ומניעות, ויעריכו אותך כמו הם.

• אולי יעניין אותך: "ששת הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"

4. הערכה עצמית גבוהה ויחסי חברות

ישנם מספר מאפיינים שאנו יכולים למצוא ביחסי ידידות שהם כדאיים. מערכת יחסים מסוג זה מטופחת ומתגבשת הודות לעובדה שההערכה העצמית של חבריה אינה בשטח..

במקרה שיש מישהו שיש לו בעיות הערכה עצמית, שאר חברי הקבוצה של חברים תומכים בו, מנסים לעודד אותו ולגרום לו לראות שיש הרבה דברים טובים שמרכיבים את שלו אדם.

ביחסי ידידות שבהם לחברים יש הערכה עצמית טובה, אנו רואים:

• מערכת היחסים מבוססת על כבוד הדדי וחיבה.
• היריבות נמוכה והתמיכה גבוהה.
• יש יותר אינטראקציות חיוביות משליליות.
• חילוקי דעות אינם מאתגרים את מערכת היחסים.
• ההתנצלויות הן כנות ולבביות מצד שני הצדדים.

הערכה עצמית גבוהה מרמזת גם על הערכה גבוהה לאחרים. יהירות, גאווה וריכוז עצמי נחשבים לעתים קרובות בטעות להערכה עצמית גבוהה, אבל זה לא באמת הערכה עצמית אמיתית..

הערכה עצמית אמיתית מרמזת לכבד ולהעריך את עצמו, אבל לזכור שאנחנו לא מושלמים או עדיפים על אחרים, שלכל אחד יש את החוזקות והחולשות שלו. אנשים עם הערכה עצמית גבוהה באמת גורמים לאנשים סביבם להרגיש טוב.