איך לעזור לילד לשלוט בכעס שלו?

התקפי זעם, התקפי זעם, יללות וצרחות. אלו הן כמה מהדרכים שבהן הקטנים בבית מראים לנו כמה הם כועסים ו, לפעמים, אחים, הורים, סבים וסבתות ומבוגרים אחרים, לא משנה בני כמה אנחנו, אנו מרגישים מוצפים על ידי מַצָב.

מפתיע לראות איך האנשים הקטנים האלה, כשהם כועסים, עושים את זה בצורה שהיא בכלל לא "קטנה". יש ילדים שמפגינים את כעסם בכך שהם משתקים ופשוט מתעלמים מאיתנו, אבל זה קורה לעתים רחוקות. הדבר הנורמלי הוא שהם צורחים, בוכים חזק מאוד ומבהירים שהם לא מרגישים בנוח.

במצבים כאלה, אין זה מפתיע שאנשים רבים תוהים איך לעזור לילד לשלוט בכעס שלו ועבור הון שלך, היום אנחנו הולכים לגלות כמה טכניקות להשיג זאת.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

איך לעזור לילד לשלוט בכעס שלו?

כולם, גם הרגועים שבהם, כועסים לפעמים, וזה תקף גם לקטני הבית: ילדים כועסים, ולא בפרופורציה לגובהם. הסיבות מאחורי הזעם שלהם יכולות להיות מאוד מגוונות, כמו שהם לא קנו גלידה, הם נאלצים ללכת לבית הספר יום אחד שהם לא רוצים, הם לא נותנים להם לראות טלוויזיה עוד קצת...

כעס של ילדים יכול להתבטא במספר דרכים, כולן שילוב של כעס, עצבנות וטינה

, כפי שקורה בבגרות. יש ילדים שמפגינים את הכעס שלהם על ידי סתום, ריקון או התעלמות מאיתנו, אבל אחרים, רובם המכריע, הם יותר "אקספרסיבי": הם צועקים, זורקים חפצים, שוברים אותם או אפילו מכים ומעליבים את הוריהם, חבריהם לכיתה מורים. כעס הוא רגש שאם לא מנוהל או נשלט כראוי, עלול להפוך למאוד מפריע מבחינה חברתית.

כְּשֶׁלְעַצמוֹ, כעס הוא כמו כל רגש. אל לנו לחשוב שלמרות היותו לא נעים, זה דבר רע. באופן טבעי אנחנו מעדיפים להיות שמחים ומאושרים במקום לכעוס או עצובים, אבל כל הרפרטואר הרגשי הרחב שלנו לא זה כבר לא משאב אבולוציוני, דרך שבני אדם צריכים להסתגל לסביבה שלנו, הן הטבעית והן חֶברָתִי.

כעס הוא משאב אבולוציוני המאפשר לנו לשרוד, להעמיד את עצמנו במצב לחימה מול מצב שאנו רואים בו לא הוגן. זה אדפטיבי, כל עוד התגובה שלנו פרופורציונלית לאיום העומד בפנינו.

הזעם זה משהו נורמלי בהתפתחות הילד, המשקף את המאמצים של הילד בחיפוש אחר אוטונומיה, הבנה ותשומת לב. רגש זה מתבטא בצורה החזקה ביותר בשלבי התפתחות שונים, בעיקר בין הגילאים שנתיים עד 4, טרום ההתבגרות וההתבגרות. כמו בבגרות, כעס בילדות מתרחש כאשר לילד יש תחושה סובייקטיבית של מאוים או מאוים. מול הפחד מאיום עתידי, לא בהכרח מסוכן לחייהם אלא לפיזיים, רגשיים ו חֶברָתִי.

ילדים מרגישים מאוימים על ידי יותר דברים מאשר מבוגרים, במובן זה שהם תופסים יותר אלמנטים כגורמים המסכנים את רווחתם האישית. דוגמה פשוטה למדי להבנה היא כשאנחנו לא קונים להם גלידה.

ילד יראה בכך הפרה אמיתית של זכויותיו, בעוד שמבוגר, במקרה הטוב, ירגיש מעט מוטרד. לְמַרְבֶּה הַמַזָל, ככל שהם גדלים, הם ילמדו להבחין בין מצבים לא הוגנים רציניים מאלה שהם לא כל כך, בנוסף לניהול טוב יותר של הרגשות שלהם.

כעס הוא רגש לא קל לטיפול בילדות, וככל שהוא קטן יותר, כך הוא גרוע יותר. מטבע הדברים, לא כל הילדים נסערים באותה מידה ואינם צריכים להתנהג באותה צורה כשהם חשים כעס. אבל השיטות שאנו יכולים להשתמש בהן עבור כולן זהות, אם כי חלקן עשויות להיות טובות יותר עבור ילדים אחרים.

1. שמור על קור רוח

קשה מאוד לילדים שלנו ללמוד לשלוט בכעס שלהם אם אנחנו המבוגרים לא מסוגלים לשלוט בעצמנו.. עלינו להוות דוגמה, במיוחד כשהילד כועס. אסור לנו לצעוק עליו, לטרוק דלתות ופחות מכך לנער את הילד. כדי שהילד ילמד לנהל את הכעס שלו, הוא חייב לראות איך אנחנו המבוגרים ניהלנו אותו, ולפיכך זה משהו שאפשר ללמוד.

אם התגובה שלנו לכעס של הילד תהיה תוקפנית, הכעס שלו יגבר עוד יותר. אם נצעק, הילד שלנו יחקה אותנו ויצרח חזק יותר. קשה לשלוט בעצמנו במצבים אלו, אך באותה מידה כהורים עלינו להתאמץ כדי להגיע לתוצאות טובות.

• אולי יעניין אותך: "כיצד לפתח אינטליגנציה רגשית אצל ילדים"

2. למד אותו לזהות את הרגש הזה

ככל שהילד צעיר יותר, כך קשה יותר להרגיע אותו בהתקף כעס. להיות כל כך כועס שקשה לגרום לו לראות סיבה. במוקדם או במאוחר התקף זעם יעבור, ויגיע הזמן לדבר על מה שקרה. הילד, במיוחד אם הוא צעיר מאוד, עשוי מתקשים לזהות את הרגשות שלךמסיבה זו אנחנו המבוגרים חייבים להגיד לו שהרגש שהוא חש נקרא כעס, לשאול אותו למה הוא הגיב ככה ומה הוא מרגיש ברגע שהוא נרגע.

אנחנו חייבים לעזור לך לזהות את הסיבה לכעס שלך. זה נפוץ שילדים לא יודעים בהזדמנויות רבות מה הייתה הסיבה לכעס שלהם, בזמן שאצל אחרים יכול להיות שעמית העליב אותם או היכה אותם או בגלל שקרה להם משהו חמור סביבה. לכן, רחוק מלהעניש או לנזוף בו על מה שעשה, עלינו לברר מדוע הוא הרגיש כך ולראות באיזו מידה בידינו לפתור את המצב הבעייתי. כהורים עלינו תמיד לתמוך בו.

3. למד את הילד לפעול ללא כעס

זה נפוץ שילדים מתנהגים בצורה נסערת מכיוון שאין להם את הכישורים לפתור את מה שתסכל אותם בשלווה יותר. לָנוּ, כמבוגרים, אנו עשויים לראות מה גרם להם להרגיש כמו תיקון קל., אבל זה בגלל שיש לנו ניסיון וידע רב על העולם, בעוד שילד בן, נגיד, רק בן שלוש, לא.

מסיבה זו, ברגע שנדע מה זה שגרם לך להרגיש כך, עלינו להציע הנחיות לפתרון הבעיה המדוברת. כחלק מהצמיחה והלמידה שלהם, עלינו לאמן אותם ללמוד לזהות את אותם גורמים שבדרך כלל מניעים את התפרצויות הכעס שלהם. לאחר שראינו מה גורם לתסכול שלך, עלינו לעזור לך למצוא פתרונות למצבים עתידיים.

הסיבה שבגללה הילד מתוסכל יכולה להיות מאוד מגוונת וכהורים אנחנו נשמע כל מיני בעיות. לאחר שסיפרו לנו, נוכל לתת להם את התשובות המתאימות ביותר לכל מצב ו בקש ממנו להשוות כיצד הוא הרגיש לאחר התקף הכעס שלו וכיצד הוא מרגיש לאחר יישום העצות שנתנו לו. זה יהיה עניין של זמן עד שתשלב את התגובות השלוות שהצענו לך ברפרטואר ההתנהגותי שלך.

4. להביע רגשות

דרכים רבות שבהן ילדים מביעים כעס הן לעתים קרובות מפריעות חברתית, במיוחד שבירת דברים, קריאת שמות ומכה. בגילאים שלהם, ההתנהגויות הללו, למרות שאינן רצויות ואינן מקובלות, הן פחות חמורות מאשר כאשר מבוגר עושה זאת, כמובן, אך עדיין עדיף אם הן לא באות לידי ביטוי.

אם אין דרך לגרום לילד ליישם פתרונות רגועים יותר לפרקים של תסכול או כשדברים לא הולכים כשורה, יכול להיות שיש בתוכו הרבה כעס מוכל. במקרה זה אסור לנו לעולם לעזוב בצד ללכת לפסיכולוג ילדים, שינסה לברר מה הגורם לכעס כל כך מכיל. כמו כן, נוכל לגרום לילד לפרוק בבית עם טכניקות יעילות באמת, לפחות בטווח הקצר וכל עוד אין פסיכופתולוגיה מאחוריו.

אם הילד נוטה להתנהג בצורה מאוד הרסנית בעיצומו של התקף של כעס, ניתן להציע לו לעשות כמה פעילויות שיאפשרו לו לחקור את הרגשות הללו, בנוסף לבטא אותם בצורה אמנותית ומרגיעה יותר. בין הפעילויות הללו יש לנו ציור, כתיבה, ציור והאזנה למוזיקה, בעזרתם תוכלו לייצג את הרגשיות שלכם, בכל גיל הילד.

5. שחרר מתחים

בעוד שציור, כתיבה ורישום הן טכניקות שנוכל לראות בהן "פאסיביות", אידיאליות להפיכת הילד מודע למה שאתה מרגיש בצורה אמנותית יותר, יש גם דרכים אינטנסיביות יותר לשחרר את כל המתח ולהרגיע את הילד.

ספורט כדרך להירגע הוא קלאסיקה. כל אחד בתוקף: שחייה, רכיבה על אופניים, אתלטיקה, ספורט קשר, כדורגל, כדורסל... כל פעילות זה טוב לשחרור כעסים עצור, כמו גם לספק רווחה פסיכולוגית הודות לשחרור של אנדורפינים.

עד כמה שזה נראה מפתיע, טכניקות מדיטציה כמו יוגה או מיינדפולנס אינן מומלצות כלל בגילאים אלו. ילדים, במיוחד הצעירים שבהם, לא פיתחו מספיק שליטה עצמית כדי לסבול מפגש שלם של טכניקות אלו בשלווה. לפני סיום השיעור, הדבר הסביר ביותר שקרה הוא שהילד הפך להיות מוסח וחסר סבלנות, והפך עצבני יותר ממה שהיה קודם.

6. לפתח שליטה עצמית

פיתוח שליטה עצמית אינו משימה קלה, במיוחד ככל שהם צעירים יותר. קליפת המוח הקדם-מצחית שלו עדיין לא בשלה, ולכן יכולות הביצוע שלו לא מפותחות במלואן. רעיון השליטה העצמית הוא עדיין רעיון מאוד מופשט בילדות המוקדמת, אם כי אין זה אומר שאיננו יכולים לשלב אותו בהדרגה. ככל שהמוח שלך יתבגר, הוא יוכל להבין טוב יותר את הרעיון הזה, ואם לימדנו אותו בעבר, הוא יטמיע אותו בהקדם האפשרי.

נוכל להסביר לך ממה מורכבת שליטה עצמית, לתת לך עוד כמה דוגמאות יותר טוב, כמו לא להגיב רע אם אין יותר גלידות או אם הזמן לצפות בטלוויזיה נגמר, או אם אתה צריך ללכת לקחת את חדר שינה.

דרך מעשית בשבילך ללמוד את הרעיון של שליטה עצמית היא לשלב את טכניקת הרמזור המפורסמת בבית. בעיקרון, זה מורכב מהסבר לילד איך זה עובד באמצעות שלושה קלפים בשלושה צבעים שונים: אדום, צהוב וירוק. כשנראה לו את הכרטיס האדום הוא יתכוון שהילד חייב לעצור כי הוא מאבד שליטה, הצהוב זה יציין שאתה חייב לנתח מה קורה ולמה זה מתנהג ככה והירוק יציין שאתה חייב לבטא מה להרגיש.

מה אסור לנו לעשות

רעיון בסיסי שצריך להיות ברור עם כעס הוא שזהו רגש הכרחי.

לכעוס על עוול זה משהו מסתגל, הטבוע באבולוציה החברתית שלנו, ולהעניש את התחושה הזו כאשר זה מופיע במצבים שחייבים להראות, זה מרמז על הדחקה של האדם, מה שמקשה עליו לנהל את זה רֶגֶשׁ. הכעס מופיע מסיבה כלשהי, הוגנת יותר או פחות; זה סימן שמשהו לא בסדר. עלינו לפתור מה גורם לזה, גם אצל הילד וגם אצלנו.

למרבה הצער, הורים רבים אינם מבינים זאת. זה נורמלי להרגיש כעס במצבים מסוימים, ולמרות שילדים כועסים על דברים פחות חמורים, אל לנו לשפוט לרעה את הסיבה שגרמה להם להרגיש כך. אם זה נכון שלפעמים הם עצמם לא יודעים למה הם כועסים, אבל הנקודה היא שהיה משהו שגרם להם להיות כאלה.

פעמים רבות, עם ההתנהגות שלנו והמילים שלנו אנחנו יכולים לגרום לילדים להרגיש גרוע יותר, כועסים עוד יותר כי הם רואים שהוריהם, שצריכים לתמוך בהם, נוזפים בהם על כך שהם מרגישים לכן.

משפטים כמו "תפסיק לבכות", "אתה מאוד כועס", "אתה בוכה כמו תינוק", "זה לא כל כך נורא, אז אתה אתה מתנהג עכשיו "ודברים כאלה זה הדבר האחרון שאנחנו צריכים להגיד לילד בהתקפה מלאה של כעס. זה לא יעזור לך להירגע, ויתרה מכך, אתה הולך ללמוד שתחושת נסער אינה חוקית. לפעמים מה שהכעיס אותו הוא רציני מספיק בשביל שהוא יהיה ככה, וכהורים אנחנו חייבים שימו לב ונסו לעזור לו לפתור את זה, לא להסתיר את זה ולהעמיד פנים שזה לא קרה כל.

אין לראות בהתקף זעם התקף של ריכוז עצמי ודרישה לטיפול חינם. ילדים כשהם סובלים מהתקפי זעם מתקשים. אתה לא מרגיש בנוח כי אתה לא יודע איך לנהל פונקציונלית מצב בעיה.

זו הסיבה שמבוגרים, בין אם הם הורים, אחים או סבים, עלינו ללמד אותם לתת תגובות שלווה ובונות כאשר הם מתמודדים עם משהו שהם לא אוהבים. ייתכן גם שבזמן התקף זעם הילד זקוק לזרוע, משהו שעלינו לתת כדי להרגיע אותו. לפעמים מגע אנושי פשוט הוא מה שמרגיע את הזעם הלוהט ביותר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• ברק, ל.ע. (2015). תינוקות וילדים: טרום לידתי עד הילדות האמצעית (7 מהדורות). לונדון: פירסון. קרומדאל, ג'יי. (2009). ילדות ואינטראקציה חברתית בחיי היום-יום: היכרות עם הנושא המיוחד. כתב עת לפרגמטיקה. 41 (8): עמ'. 1473 - 1476. Grotewell, P.; ברטון, י. (2008). חינוך לגיל הרך: סוגיות והתפתחויות. ניו יורק: Nova Sciences Publishers, Inc. טיילור, L.C.; קלייטון, J.D.; ראולי, S.J. (2004). סוציאליזציה אקדמית: הבנת השפעות ההורים על ההתפתחות הקשורה לבית הספר של ילדים בשנים הראשונות. סקירה של פסיכולוגיה כללית. 8 (3): עמ'. 163 - 178.