איך להגיב להשפלה?

זה שהם רומסים את כבודנו לא מסתדר עם אף אחד. השפלה היא תחושה מאוד לא נעימה, בדרך כלל תוצר של מצבים חברתיים שבהם אחרים מעריכים אותנו באופן מודע או לא מודע, ואשר חווים בכאב עמוק.

התגובות להשפלה יכולות להיות מגוונות, ולא כולן נוחות. יש כאלה שכועסים ומחמירים את המצב, אחרים בוכים ואחרים מנסים להגיב. מפתיע כיצד מילים זדוניות או מילים המתפרשות כפוגעניות יכולות להשפיע עלינו כל כך.

להיות ברור כיצד להגיב להשפלה כראוי זה קשה, לא קל.. זה דורש רוגע מסוים ונפש קרירה, כמו גם את הכוח למנוע מדברים של אחרים להשפיע עלינו. בואו נסתכל על זה מקרוב למטה.

• מאמר קשור: "12 דוגמאות לאלימות פסיכולוגית (הסבר)"

איך להגיב להשפלה והקנטות?

תחושת ההשפלה היא חוויה שהשפעתה כל כך עזה, כל כך חזקה, שהיא יכולה להרוס אותנו. להרגיש מושפל זה שם נרדף ל מרגיש מחוק, מבולבל, חסר אונים, מלא זעם. זה אפילו יכול להתבטא בתחושות גופניות, כמו כאבי בטן, ותגובות רגשיות גלויות, כמו בכי או התפרצויות כעס. תגובה נפוצה להשפלה היא הרצון להסתתר, להיבלע על ידי האדמה ולהיעלם. לעתים קרובות כאשר אנו מושפלים, אנו מאבדים כל יכולת לפעול.

קרה לכולנו שמדי פעם הרגשנו מושפלים וסביר מאוד שאנחנו חושבים מה יכולנו לעשות באותו רגע בדיוק, או מאוחר יותר, כדי להגן על עצמנו. קשה לחזור לרגע המדויק הזה ולעשות את הדבר הנכון, אבל זה לא רעיון רע

לחשוב מה נוכל לעשות כדי להגן על עצמנו אם זה יקרה שוב, מכיוון שברגע שבו אנחנו מושפלים, כנראה שאנחנו לא יכולים לחשוב הרבה, חוץ מאיך לברוח.

זה בלתי נמנע שנגיב בצורה כזו או אחרת להשפלה, אבל אנחנו יכולים להימנע מהאופן שבו המילים שנאמרו משפיעות עלינו. אל לנו לתת יותר כוח לדעות של אחרים מאשר לדעות שלנו. הערכה עצמית היא המפתח לניהול חוויה משפילה. הנה כמה הצעות כיצד להגיב להשפלה.

1. קח קצת זמן לחשוב

קשה לחשוב בבהירות כשאנחנו מושפלים, שכן מוחנו קופא מאימה ותסכול. עם זאת, אם במקרה נגרום למוח שלנו להתחיל לעבוד שוב באופן מיידי, נוכל לגלות דרך להגיב.

אבל אם לא, עדיף אם תקדיש זמן לחשוב על תשובה, שמור על רוגע ושלווה ככל שאתה יכול.

אנחנו לא צריכים להתנצל, לקבל האשמה, או להשיב מלחמה, מכיוון שכל זה יכול לפגוע בו במקום. במצב זה, הנפגע יכול בקלות להיות קורבן בצורה הכי לא נעימה, גם כאשר הם צודקים לחלוטין לגבי תלונותיו.

• אולי יעניין אותך: "ששת הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"

2. אל תיקח את זה כהתקפה אישית

זה נורמלי שבהתחלה אנחנו מפרשים השפלה כהתקפה אישית אבל... מה אם זה לא? יכול לקרות ש"התוקפן" שלנו באמת עובר יום רע ובדיוק באותו יום הוא מצא אותנו ואותנו אמר את ההערה המשפילה, או שיכול להיות שהוא או היא כבר כל כך נורמליים ויש לנו בדיוק חצה.

טיפ טוב הוא שלמול הערה משפילה, במקום להגיד משהו ולהילחם בזעם, אנחנו תן לנו לעצור בשתיקה ולהראות את עצמנו לו או לה בפה פעור ולהביע את הרגש הזה של הַפתָעָה. אולי הוא אפילו לא יודע שהוא העיר הערה חמוצה ו, בכך שהוא מציג לנו את המחווה הזו של הפתעה וחוסר שביעות רצון מדבריו, תפוס אולי הוא העיר הערה לא הולמת ולהרגיש את מה שאמרת לנו. יתרה מכך, יכול להיות שבכך שהוא מבין מה קרה עכשיו, הוא האדם שמרגיש בושה.

אם אתה חושב שמי שהעיר את ההערה המשפילה לא באמת התכוון להביך אותך מול אחרים, דרך טובה להגיב לזה היא להגיב בטון המתאים, פשוט אך ישיר, ב פְּרָטִי. אתה יכול להשתמש במשפט "אני יודע שלא רצית לעשות את זה, אבל כשאמרת לי את זה, הרגשתי קצת מוטרד".

אם המקרה הוא שאתה רוצה להביך אותנו כן או כן, אתה צריך להיות ברור לגבי זה: לא משנה מה עשינו לא בסדר, לא מגיעה לנו השפלה על כך. נכון שצריך לקחת אחריות על מעשינו ולתקן את הטעות שעשינו, עכשיו, אסור לנו לחשוב שלטעות זה אומר שאנחנו אנשים שצריך להשמיץ.

אם אדם רוצה שנרגיש רע עם עצמנו, סביר להניח שהבעיה היא אצלו, שכן מתוסכלים מחייהם ומרגישים צורך לנסות למצוא אשמה או להשפיל אחרים כדי לנסות לַחֲזוֹר וְלְאַשֵׁר. כמובן שזו התנהגות פתולוגית.

לא לקחת את זה באופן אישי זה לדעת שאתה הקורבן, לא הגורם לבעיה.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

3. להבין את המוטיבציה של האחר

אם המצב המשפיל רק קרה, עכשיו כשיצאנו מכלל נזק, נוכל להקדיש זמן למחשבה על מה שעשוי לקרות. להבין את המוטיבציה של האדם האחר יכול לתת לנו השקפה גלובלית יותר למה זה קרה ובקשר למה שכבר הערנו בעבר, אולי זה מאפשר לנו להבין שבאמת לא הייתה כוונה לפגוע בנו.

מבינה זה לא אומר לסלוח או לרחם על האדם האחר, לפחות לא בהכרח. זה פשוט כלי שיעזור לנו לצאת מההשלכות העלולות להזיק של התנהגותם. זו גם דרך לעזור לנו לא לקחת את מעשיהם באופן אישי, ולראות בצורה ברורה יותר שזו בעיה כלשהי שנמצאת באותו אדם יותר מאשר בעצמנו.

4. חפש תמיכה מאחרים

אף אחד לא יכול לברוח מהשפלה. קשה למצוא מישהו שמעולם לא הרגיש מושפל בחייו. כי, קל מאוד למצוא אנשים אחרים שיכולים לספר לנו על החוויות שלהם עם הרגש הזה, ולגרום לנו להרגיש שנשמעים ובמקביל לספק תמיכה רגשית הדדית במצבים בהם הרגיש שכבודו נרמס.

לדוגמה, אם הרגשנו מושפלים על ידי הבוס שלנו, ייתכן שלא נהיה היחידים, וששאר הקולגות למשרד גם חיו חוויה כזו בחלקם הִזדַמְנוּת. השיחה איתם יכולה לאפשר לנו לדעת אילו כלים או אסטרטגיות הם השתמשו כדי לדעת איך לצאת מהדרך, וגם להבין למה הבוס שלנו אמר לנו את זה.

• אולי יעניין אותך: "איך לתת תמיכה רגשית, ב-6 שלבים"

5. עדיף שלא תגיב

השפלה היא תערובת של כעס ובושה, אז ההרגשה של נקמה או תגמול היא תוצאה של זה. אנו מאמינים שבאמצעות נקמה נוכל להחזיר את ההערכה העצמית הפגועה שלנו לאחר ההשפלה שמישהו עשה לנו.

הבעיה לעשות זאת היא שאנו מסתכנים בכך שאנו פועלים מבלי לחשוב, מפשלים עוד יותר ונותנים יותר חומר למשפיל שלנו כדי להשפיל את עצמנו יותר. אנחנו יכולים להפוך מצב שבו כבר היינו הקורבן למצב גרוע עוד יותר, לגרום לזה להיראות כאילו הרעים בסרט הם אנחנו. לא להגיב לא אומר שאנחנו חלשים.

• מאמר קשור: "מהו תסכול וכיצד הוא משפיע על חיינו?"

6. תמשיך ללכת

התגובה הטובה ביותר להשפלה היא לא לאפשר לאדם להשפיע עלינו, בין אם הוא עשה זאת בתמימות ובין אם בכוונה. יש לנו חוזקות ויכולת לחיות חיים מלאים למרות הערות לא נעימות של אנשים מסוימים.

אם האדם שמשפיל אותנו עושה זאת בכוונה ובנוסף לכך, עושה זאת ברציפות, האפשרות היחידה הסתגלות אפשרית היא לנתק את הקשר איתו או איתה, בין אם זה בן זוג, עמית לעבודה או א בּוֹס. נכון שאסור לתת לו לכלול אותנו, אבל אם הוא עושה את זה כל הזמן ולא נראה שהוא הולך למד ממה שאנחנו אומרים להם שזה כואב לנו, עדיף להימנע מאותו אדם ככל האפשר. אפשרי.