איך להפסיק להשוות את עצמך לאחרים: 5 עצות מעשיות

השוואות יכולות להיות שנאה, אבל אנחנו לא יכולים להימנע מהן. זה היבט מהותי של הטבע האנושי להשוות את עצמנו עם אנשים אחרים, הן בטוב והן ברע, במיוחד ברע.

נראה שלאחרים תמיד יש משהו שאנחנו משתוקקים אליו: מכונית טובה, גוף חטוב, משכורת טובה יותר... אם רק אנחנו מסתכלים עד כמה הם טובים ומשווים את זה למה שנראה שחסר לנו, לא נהיה מאוד מרוצים.

לדעת איך להפסיק להשוות את עצמך לאחרים זה משהו שבוודאי שאלנו את עצמנו הרבה יותר מהזדמנות אחת. השוואות אובססיביות מזיקות לשפיות שלנו, וזו הסיבה שנסביר להלן כיצד לסיים אותן. הישארו כדי לגלות.

• מאמר קשור: "אישיות פרפקציוניסטית: החסרונות של פרפקציוניזם"

למה לדעת איך להפסיק להשוות את עצמך לאחרים היא המפתח

השוואת עצמך לאחרים היא התנהגות נפוצה. זה נורמלי לחלוטין לעשות זאת, שכן השוואה היא מרכיב חיוני בחיי החברה של אנשים. למעשה, הפסיכולוג החברתי ליאון פסטינגר הסביר ב-1954 איך בני אדם אנו יוצרים חלק מהזהות שלנו על ידי השוואת עצמנו עם אחרים, הערכת היכולות, המראה, הדעות ואפילו העמדה החברתית שלנו כאשר אנו משווים את עצמנו לאחרים.. אנו נוקטים באסטרטגיה זו כאשר איננו יכולים להעריך את המאפיינים שלנו באופן אובייקטיבי עבור עצמנו.

פסטינגר דיבר על שני סוגי השוואה: מצד אחד תהיה לנו ההשוואה כלפי מעלה, כאשר אנחנו אנו משווים לאדם אחר שאנו מחשיבים כעליון או חינני בהיבט כלשהו כלומר משמעותי; השני הוא ההשוואה כלפי מטה, כשאנחנו עושים את זה עם מישהו שנראה לנו נחות או שחסר לו משהו שיש לנו. השוואות כלפי מעלה הן בדרך כלל מקור לאי נוחות ותסכול, בעוד שהחיסרון מביא בדרך כלל לרווחה וסיפוק.

למרות היותו נפוץ, אל לנו לחשוב שהשוואות מוגזמות הן בריאות. השוואת עצמך לאחרים עלולה לעיתים קרובות להזיק מאוד לבריאות הנפשית שלנו, במיוחד כאשר אתה מחשיב שאנו נוטים לערוך השוואות כלפי מעלה ולא כלפי מטה. למעשה, גם אצל אנשים שיש להם סוג של חוסר, סביר יותר שנסתכל על מה שאין לנו והם עושים מאשר לא להיפך.

ההשלכות של השוואת עצמך לאחרים

כפי שציינו, ההשוואה כלפי מעלה היא מקור לאי נוחות, ואם היא תיעשה על בסיס חוזר ומתמשך, היא תגרור בסופו של דבר השלכות חמורות על בריאותם הנפשית של מי שמבצע אותה. מכיוון שהאדם כל הזמן משווה את עצמו ומאמין שהוא פחות כמעט מכל אחד אחר, ההערכה העצמית והערך העצמי שלו מופחתים בהדרגה.

בין ההשלכות העיקריות של השוואה מוגזמת יש לנו:

1. הערכה עצמית נמוכה יותר

כפי שאמרנו, כאשר משווים את עצמנו לאחרים, ההערכה העצמית שלנו נחלשת. הסיבה לכך היא אנחנו מפסיקים להתמקד בעצמנו וביכולות שלנו, מה שגורם לנו לראות אותם תמיד כנחותים מאלו של אחרים.

למרות שההשוואות צריכות להניע אותנו לשפר את מה שאנו נדירים בו, את הקבוע השוואה יכולה לגרום לנו לאבד תקווה כשאנחנו רואים שתמיד יהיה מישהו שיותר טוב במשהו מאשר אנחנו לא כל כך.

זה יכול להגיע לקיצוניות של גרימת דחייה עצמית על כך שאין להם את התכונות שיש לאנשים אחרים והרצויים כל כך.

• אולי יעניין אותך: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

2. בזבוז זמן

ההשוואות הן אוטומטיות, אבל זה לא אומר שהן לא מבזבזות זמן, להפך. כשאתה נופל לתוך אחד מהם אתה יכול להפוך אותו שוב ושוב, מתעמקים ב"פגמים" שלו, שהם תמיד מאוד סובייקטיביים. יכול להיות שאותם פגמים מחפשים גם אצל אחרים, בתקווה שלאנשים אחרים יש את אותה בעיה או אפילו גרועים יותר.

בין אם זה למעלה או למטה, ההשוואה הולכת לבזבז זמן. זמן שנוכל להשקיע בשיפור האיכות הרצויה או, באופן ישיר, לנצל אותו לחיים נעימים יותר.

• מאמר קשור: "ניהול זמן: 13 טיפים לנצל את שעות היום"

3. זה פוגע בחיי החברה שלנו

משווה את עצמך לאחרים לעתים קרובות זה גורם לנו להרגיש מודעים לעצמנו בנוכחות אנשים אחרים שאנו תופסים כטובים יותר, מיומנים יותר, מושכים או בעלי יכולת טובה יותר.

זה יכול לקרות גם שכשמנסים להתיידד איתם או כשהם כבר, אנחנו לא יכולים שלא לחשוב כל הזמן בכל מה שיש להם ובכל מה שחסר לנו, מציף אותנו ומרגיש קנאה לא בריאה כלפי הֵם. ידידות יכולה להפוך למעין תחרות או מערכת יחסים של גאווה מוגזמת, דינמיקה רעילה.

4. הורידו את מצב הרוח

מי שמשווה כל הזמן לא מרוצה. אתה לא יכול לראות כמה יש לך וכמה מעט אתה באמת צריך. אתה לא רואה את הדברים הטובים הרבים שמרכיבים את האישיות שלך ואתה מתמקד באובססיביות בדברים הרעים שאתה חושב שיש לך.

השוואות מכבות את השמחה שלנו, הן גורמות לנו אי נוחות וחוסר שביעות רצון. להרגיש פחות מאחרים והפיכת הערך האישי שלנו תלוי במה שאנו רואים אצל אחרים הורסים את הרווחה שלנו.

• אולי יעניין אותך: "'אני למטה': 3 טיפים להתגבר על התחושה הזו"

טיפים לאפשר לעצמך להשוות עם אנשים אחרים

כפי שהערנו, השוואות הן היבט נורמלי של המצב האנושי, דבר המתרחש באינטראקציה שלנו עם אנשים אחרים. עם זאת, זה שזה משהו אנושי לא אומר שאנחנו צריכים לעשות את זה לעתים קרובות, כפי שכבר הערנו. השוואות יכולות להזיק לנו מאוד, וזו הסיבה שאתה צריך לדעת איך להרחיק אותם, משהו שנוכל להשיג אם ניישם את העצות הבאות בחיינו.

1. להכיר בכך שאנו משווים את עצמנו לאחרים

הדבר הראשון הוא להכיר בכך שאנו משווים את עצמנו לאחרים. זה נשמע פשוט, אבל זה יותר מסובך ממה שזה נראה מכיוון שכאשר השוואות הפכו להרגל נפוץ מאוד, משהו שאנו עושים כמעט כל יום, קשה להבין זאת. זה הפך לדינמיקה יומיומית, משהו שאנחנו לא עוצרים לחשוב עליו כמו כשאנחנו הולכים או נושמים.

כדי לזהות אותו, עלינו להיות ערניים ולזהות אינדיקטורים מסוימים כמו חוסר שביעות רצון מעצמנו, רצון להיות בעל כישורים ומאפיינים חיוביים אחרים שאנחנו רואים אצל אחרים, רואים איך אנחנו מתנהגים בצורה תחרותית עם אנשים אחרים או מרגישים קנאה כל יום בחבר, עמית או אדם ברשתות חֶברָתִי.

חיוני לזהות באילו הקשרים אנו מרגישים כך, עם אילו אנשים, עם איזו תכונה או היבט ספציפי ובעיקר, אילו רגשות זה מייצר בנו. עצה מומלצת ביותר תהיה לרשום את זה ביומן או על גיליון, לנתח את כל ההשוואה, להתעמק בקרביים שלה. ברגע שנהיה מודעים לבעיה, יהיה קל יותר לעבוד על פתרונה.

2. לזהות מה אנחנו רוצים לשנות

ברגע שהבנו עד כמה אנחנו משווים את עצמנו לאחרים, עכשיו זה הזמן לחשוב על מי שאנחנו ועל כל מה שהשגנו. כפי שראינו בעבר, אין ספק שיש לנו דברים טובים מאוד. אף אחד לא מושלם, כמובן, יהיה לנו פגם כלשהו, ​​אבל גם אנחנו לא אסון מוחלט.

תמיד יש איזו מיומנות, איזו תכונה שמעמידה אותנו מעל השאר. על ידי השוואת עצמנו לאחרים, אנו הופכים מודעים לפגמים הנראים הללו, אז הגיע הזמן להסתכל על נקודות החוזק. זה מסובך, שכן המוח האנושי נראה כאילו הוא נועד ליישם כל הזמן את ההטיה של השליליות, אבל למרבה המזל ועם קצת מאמץ נוכל להשתחרר מהעריצות שלו.

זיהוי מה אנחנו רוצים לשנות יעזור לנו לשים את האמצעים לשפר אותו, במקום לבזבז אנרגיה בזיהוי מה יש לאחרים שאין לנו. נוסף על כך, הידיעה במה אנחנו טובים תניע אותנו להבין שבאותה הדרך שבה השגנו דברים מסוימים, במאמץ פחות או יותר, נוכל להשיג הרבה אחרים.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה סטואית: הימור על שלווה"

3. לא להעריץ אחרים

זה דבר אחד להעריץ מישהו ודבר אחר להעריץ אותו, להאדיר אותו בכל דבר.. זה לא רע לרצות להיראות כמו מישהו שאנחנו רואים בו מודל לחיקוי, או בגלל מי שהוא או בגלל כמה שהוא השיג, אבל בלי להגזים. עלינו להבין שהדברים הרבים שיש לו מייצגים רק את החלק הרצוי של אותו אדם, שכן יהיו לו גם הפגמים שלו ואולי גם תסביכים. לאדם הזה יש חולשות, בדיוק כמוך וכל אחד אחר.

4. פחות שימוש במדיה חברתית

המדיה החברתית לא מייצגת את העולם האמיתי. במרחב הווירטואלי הזה, אנשים מראים רק את הצד הטוב ביותר שלהם, ונותנים רושם שווא שאין להם קשיים או פגמים. אם נחשוף את עצמנו אליהם יותר מדי, נוטה להשוות את עצמנו ותהיה לנו הרגשה שכולם טובים מאיתנו.

מאחורי כל התמונות של הצלחה לכאורה וחוויות חיוביות שאנו רואים בפלטפורמות וירטואליות יש חיים נורמליים, של הערמה. תמונות מסע, בגדים יקרים, גופים מחוטבים... כל זה משהו שמי שמפרסם אותם החליט שהוא רוצה להראות לאחרים. הם לא מראים כמה פעמים הם נשארו בבית, איזה בגדים ישנים עדיין יש להם, או כמה פעמים הם דילגו על יום האימונים כדי להישאר בבית כדי לצפות בטלוויזיה.

לרשתות האלה יש את הבעיה שהן כל כך עצומות שבכל מה שנעשה, תמיד נמצא מישהו טוב יותר בכל מה שאנחנו משווים את עצמנו אליו. רצוי להשתמש פחות ברשתות חברתיות או, באופן ישיר, להסיר את החשבון של פלטפורמות מסוימות שהדבר היחיד שהם יעשו זה להגביר את חוסר הביטחון שלנו ולהתסכל אותנו.

• אולי יעניין אותך: "איך התמכרות לרשתות חברתיות משפיעה על יחסים אישיים?"

5. חפש עזרה מקצועית

בין אם אתה חושב שאתה צריך את זה או לא, הטיפים הטובים ביותר הם פנה לעזרה מקצועית כדי להעריך את חומרת הבעיה. הרי השוואות מוגזמות גורמות לאי נוחות פסיכולוגית, דבר שצריך לטפל בו על ידי פסיכולוג. מאחורי ההשוואות הללו עומדות לעתים קרובות בעיות של הערכה עצמית, אובססיה לקנון של יופי או מיומנויות בלתי ניתנות להשגה יחסית. ה פסיכותרפיהללא קשר לתדירות ההשוואות, זה יגדיל את הרווחה שלנו.