אדישות אסרטיבית: מה זה ואיך זה חל על קונפליקטים
אדישות אסרטיבית היא מונח שלמרות שהוא סותר לכאורה, הוא באמת אחת האסטרטגיות הטובות ביותר שאנו יכולים להשתמש בהן כדי להתגבר על קונפליקטים יחסיים.
במקור יושם על תחום מערכות יחסים היכרויות, הרעיון מאחורי זה ישים לחלוטין כל סביבה שבה יש אינטראקציה חברתית, שבה נושא אחד מנסה לעורר אחר על ידי אמירה או עשייה של משהו הֶתקֵפִי.
אדישות אסרטיבית היא התנהגות שחוסמת מרצונה כל סוג של תגובה חיצונית לגירוי לא נעים., מעמיד פנים שהוא לא משפיע עלינו. בואו נראה ביתר פירוט ממה הוא מורכב.
- מאמר קשור: "10 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"
מהי אדישות אסרטיבית?
אתה בוודאי יודע מהי אדישות, וכנראה, אתה גם יודע מה הֶחלֵטִיוּת. אדישות היא מצב נפשי בו אדם אינו חש נטייה או דחייה כלפי נושא אחר; ואסרטיביות, מונח פופולרי מאוד בפסיכולוגיה, הוא היכולת להיות מסוגל לומר את דעתו מבלי להיות תוקפני. בהכירנו את שני המונחים, המונח "אדישות אסרטיבית" עשוי להיראות לנו סותר במקצת, למרות העובדה שבהחלט מימשת אותו הלכה למעשה ביותר מהזדמנות אחת.
אפשר לשאול איך מושג כזה יכול להתקיים. אם אסרטיביות היא היכולת לומר את מה שאנו חושבים, לטעון טענות או להגן על זכויותינו מבלי להגיע
אַלִימוּת פיזית או מילולית, איך ייתכן שיש דבר כזה כמו אדישות אסרטיבית? האמת היא שאכן אפשר להיות אדיש באסרטיבית ולמעשה זה מאוד יעיל. אדישות אסרטיבית היא כלי שימושי מאוד כאשר אנו רוצים להימנע מעימותים עם אנשים אחרים או ממניפולציות. מדובר בחסימה מרצון של כל תגובה חיצונית לגירוי ממקור חברתי.נאמר בצורה ישירה יותר: זה כדי להימנע מכניסה לסמרטוט. זו האסטרטגיה העתיקה של לא להירתע כשמישהו מנסה להתגרות בנו. זה ליישם את המנהג של "על מילים מטופשות, אוזניים ערלות". ולא רק מילים, אלא גם מחוות פוגעניות או כל פעולה המופנית אלינו במטרה לגרום לנו להגיב נרגזים. להיות אדיש באופן אסרטיבי זה לא להגיב ולהישאר כמו שהיינו במצב מעצבן או לא נוח.
כדי שנבין את זה טוב יותר, בואו נראה את זה עם דוגמה ארצית. בואו נדמיין שחבר לכיתה נתן לנו כינוי, משהו שמאוד מפריע לנו. במצב הספציפי הזה, להגיב באדישות אסרטיבית פירושה לא להירתע כאשר אותו אדם פונה אלינו עם הכינוי הזה. בכך שאנו מתנהגים כך, אנו אומרים לו שלא אכפת לנו איך הוא קורא לנו. כך לא ניצור קונפליקט וכנראה עם חלוף הזמן בן הזוג יפסיק לעשות זאת.
מטבע הדברים, זה העמדת פנים. זוהי התנהגות מדומה, שמתנהגת בצורה שעמוק בפנים איננו מרגישים. אם מישהו אומר לנו משהו מכוער, התגובה הטבעית של כולם היא להגיב ולהתגונן, אבל זה יהיה כמו להוסיף שמן למדורה. מצד שני, אם לא מגיבים כשמישהו אומר לנו או עושה משהו שמפריע לנו, אנחנו נותנים לשולח ההתנהגות הזו להבין שמה שהוא עושה לא משפיע עלינו כלל. הרעיון הוא לא להראות לאדם האחר מה אנחנו מרגישים.
לפיכך, מה שאנו מחפשים באדישות הזו הוא לא להראות את הרגשות האמיתיים שלנו למישהו שמנסה להתגרות בנו. כך הוא לא יכיר את החולשות שלנו והוא לא יוכל לנצל זאת על ידי מניפולציה בנו. קורה גם שביישום הכלי הזה, בכך שלא מגיבים למה שלא נעים שאומרים או עושים לנו, יימנע עימות שיגיע רחוק יותר. הכלי הזה מסוגל לבטל כל התנהגות זדונית כלפינו, הוא דורש רק מעט כוח, סבלנות ולתת לזמן לעבור.
- אולי יעניין אותך: "התנהגות פסיבית-אגרסיבית: 10 המאפיינים שלה"
אדישות אסרטיבית בתוך הזוג
אדישות מהסוג הזה זה יכול לשמש לחלוטין לכל תחום יחסי, בהיותו כזה שבו בני הזוג מפגינים את התועלת הרבה ביותר.. מערכות יחסים זוגיות הן לרוב גני ורדים, אך פעמים אחרות הן גם הופכות לשדות קרב. בתוך בני הזוג יכולה להתרחש דינמיקה של משחקי כוח ואחד מחבריו רוצה לבדוק כמה השפעה הם מסוגלים להשפיע על האחר. הם עושים את זה גברים ונשים, במערכות יחסים הטרוסקסואליות וגם בהומוסקסואלים.
אחד הרגעים שבהם הדבר בולט ביותר הוא כאשר מתרחש מה שמכונה בשפה הרווחת "ניקוד". זה כאשר אחד מבני הזוג רוצה לבדוק כמה השפעה יש להם על השני, במיוחד בשלב מוקדם של מערכת היחסים. זה קורה גם כאשר בני הזוג מסתיימים, ובלי הרבה הרשעה, אחד משני החברים לשעבר רוצה למדוד את הסיכויים שיש להם לחדש את הקשר.
כפי שאנו יכולים לראות, זהו דופק של כוחות. כדי למנוע מזה להמשיך הלאה, אדישות אסרטיבית היא חיונית, כלי שבהקשר זה ימנע מאיתנו כמה קונפליקטים במהלך הקשר, בנוסף הימנע ממניפולציות מסוימות וסחיטה רגשית כאשר מערכת היחסים הסתיימה.
שימוש באדישות אסרטיבית יכול לשמש כדי למנוע כמה קונפליקטים במהלך מערכת היחסים, או כדי למנוע מניפולציות מסוימות, כאשר הקשר כבר הסתיים. העמדת פנים שאתה לא מרגיש כלום, למרות שאינך נכון, היא טקטיקה טובה להישמר מפני הסלמה גוברת של מניפולציות פסיכולוגיות.
- מאמר קשור: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"
כלי להגן על עצמנו מקונפליקט
כפי שהערנו, אדישות אסרטיבית חלה על תחומים חברתיים רבים. כלי זה ישים לכל מצב קונפליקט יומיומי.
הבדלים עם אחרים, גם עם האנשים הקרובים אלינו, הם חלק מהשגרה. ברוב המקרים, ההבדלים הללו אינם חשובים, אך לפעמים הם מובילים לקונפליקטים גדולים יותר. זה כאילו ניצוץ קטן יכול להצית ערימת שחת שלמה. בדרך זו או אחרת, אנחנו כל הזמן צריכים להחליט אם אנחנו יכולים לגרום לשינוי הזה להסלים לרמות בלתי חשודות.
זו בדיוק תכונה של אסרטיביות להחליט למה מייחסים חשיבות ומה לא. אסרטיביות היא עדיין המיומנות החברתית שמאפשרת לנו להגן על זכויותינו ביעילות, לשים גבול להתעללות מבלי להיות תוקפניים או אלימים. עם זאת, כדי שזה יהיה אפקטיבי, עלינו ללמוד גם להבחין מתי זכויותינו נמצאות בסיכון רציני ומתי אינן.
לא כל מצב קונפליקט מחייב אותנו לעשות משהו באופן אקטיבי. שחרור, שהוא חלק מאדישות אסרטיבית, מרמז על השוואה בין היתרונות והחסרונות של תגובה למשהו שפוגע בנו. תגובה להערה מזלזלת או למחווה פוגענית צריכה להיעשות רק אם היא מסכנת את שלמותנו הפיזית או גוזלת משהו בעל ערך.
אנו יכולים להסיק שאדישות אסרטיבית היא כלי לעשות זאת לנהל מצבים שעלולים להיות סכסוכים בצורה חכמה. לא לעשות כלום עשויה להיות הדרך הטובה ביותר להתמודד עם פרובוקציה או התקפה. היכולת לעשות כלום למרות העובדה שבעומק הווייתנו היינו רוצים לתקוף היא, ללא ספק, אחת הדרכים הטובות ביותר להימנע מעימותים אבסורדיים.
