האם החיים בעבר משפיעים על הזוגיות שלכם?

להעביר את כאב העבר לחוויה של חיים זוגיות זה כמו לחיות עם פולש בארון.

זוגות מגיעים להתייעצות עם תחושות של חוסר תקווה כשהתקשורת נמצאת בתוהו ובוהו, מופיעים קונפליקטים על ידי נוכחות של צעקות, מריבות, איומים, סחיטה ואפילו שתיקה. כמה מהביטויים הנפוצים הם:

• "לימדו אותי בבית להיות כזה".
• "פגשת אותי ככה."
• "בבית שלי הדברים היו שונים משלך."

ונראה שאנחנו מבלים את זמננו בהצדקת עצמנו לאורח החיים שהיה לנו לפני שהכרנו את האדם החדש הזה. ואז חלק מאיתנו "מניח" שעלינו להשלים עם העבר שלנו. ובכל זאת, אנחנו מפסיקים לראות איך להשתפר לטובת החיים שלנו ושל אותו אדם שרוצה להיות לצידנו.

שורש הבעיה

ברור שבכיבוש אנו מראים את הצד המתוק, השמח, ההרמוני והרך שלנו. אבל בדו קיום, אנחנו מי שאנחנו, אין יותר תחפושות. ומופיע הפולש מהעבר, אותו חישוב רגשי שלא בוטל בקנה מידה בטיפול ובסופו של דבר משפיע על הזוגיות. לדוגמה:

• אם חיית אחת אי נאֱמנות, הפורץ מעורר חשד ואתה מוחזק על ידי בלש פנימי.
• אם חווית התעללות, כשאתה שומע משהו שאתה לא אוהב, אתה לוקח את זה אישית ומסיק שאתה מותקף; ואז החיה שבתוכך יוצאת להגן עליך.
• אם הייתה לך אמא, דודה ו/או סבתא שעשו הכל בשבילך, כולל כיבסת תחתונים, "באג הקונצ'ודז" שולט בך, ומעריך שבן זוגך יחליף את בן משפחתך.
instagram story viewer
• או במקרים אחרים, אם הנטייה הייתה לצעוק או להכות כדי להישמע, אתה מחייה את טרזן הג'ונגל שלך עם אותם פעולות פרימיטיביות של שילוב של שימוש בכוח עם אהבה.

זה מצחיק, נכון? עכשיו מה?

• אולי יעניין אותך: "איך יודעים מתי ללכת לטיפול זוגי? 5 סיבות משכנעות"

הנחיות שכדאי לזכור

בתור מטפל, אני ממליצה לך לא לעבור ממערכת יחסים למערכת יחסים שמחפשת להשלים עם זה. בכל פעם שאתה מקים מערכת יחסים חדשה והיא מסתיימת, אתה צריך לסקור את הפולש מהעבר שחי בך לשחרר את זה, כי זה שולט במעשיך, ברגשות שלך וגורם לך להיות אדם שלפעמים אתה אפילו לא יכול לעמוד בו.

כדי לנהל מערכת יחסים, חיוני לשים על השולחן את הדברים שמתפקדים עבורם שניהם ופועלים להשיג זאת, ללא קשר לכמה יקר זה להשמיד את הבלש, החיה, הבאג או טרזן

והחדשות הן כך אתה לא תמיד יכול לעשות את זה לבד, אתה נבוך להגיד שאתה הולך לטיפול, ואתה לא רואה שזה כואב יותר לחשוב על דברים כמו:

• "לא נולדתי לאהבה".
• "אני טוב ואף אחד לא מעריך אותי".
• "נמאס לי לנסות ולא התחשק לי".

אם אתה רואה את זה, בסופו של דבר אתה מאמין שאי אפשר לאהוב אותך או שעדיף לא לאהוב.

עזוב את הדוב, את הצער, והסר את התופעה הזו של הילד המנטלי והרגשי שמשפיעה על חייך. נא לרשום את זה: "אף אחד לא נולד בחיים האלה כדי לפנק את הפולש שלך מהעבר". אבל בטוח, אתה מסוגל לסיים את זה.

אם עבר כואב, מדוע אנו חיים בהווה מתקן את הפצע ומגיעים לעתיד המסרס את עצמנו באהבה?

• בכל פעם שאתה מתכחש לעצמך אהבה, אתה מעניש את עצמך, אתה אומר שאתה לא מסוגל, אתה פוגע בעצמך. למרות השגת שריון גדול, שאתה מחזק בנקודה של הפחד שלך להתעמת עם עצמך.
• בכל פעם שאתם נוטשים את עצמכם ומפסיקים לטפל בעצמכם, אתם מתעללים בעצמכם על ידי הפחתת האור שלכם, הבהירות שלכם, הערך שלכם.
• בכל פעם שאתה עובר מאדם אחד לאחר, אתה פותח יותר את החור בהערכה העצמית שלך, אתה מרגיש מנוצל, לא מוערך, לא אהוב.
• בכל פעם שאתה חושב שאין פתרון, כבשת את השער העצמי המופתי ביותר בהיסטוריה, המחשבות והרגשות שלך מתחילים להריח מכוער, מבלי ששמת לב.

אנו בוחרים בן זוג לפי ההערכה העצמית שיש לנו! מה אם כן אתה מסיק משלך הערכה עצמית?

ואנו משיגים מערכת יחסים ראויה כאשר אנו מוכנים לבנות על מה שאנו יכולים לעשות ולא על דברים מהעבר שאנו מצדיקים לא להתקדם.

להיות בהתייעצות זו לא אופנה או קלפי, זה צעד נבון לקראת ריפוי עצמי. אם אתה עדיין חי, למה לא לחיות? אם יש לך זכות לחיות, למה להמשיך להסתכל אחורה?

אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר