איך להסביר לילד את היעדרו של אביו?

נערים ונערות רבים חיים במשפחות שבהן אביהם נעדר. למרות שזה לא אומר שהמשפחה פחות יעילה, מטפחת ואוהבת ממשפחה מסורתית, האמת היא שלא. העובדה שהאב בגרעין המשפחתי יכול לעורר הרבה אלמונים עבור הקטנים, שאלות שהם רוצים שייענו עליהם ענה.

בין אם אביו מקים משפחה נוספת, איש אינו יודע היכן הוא נמצא, נפטר או הופיע לחלוטין חסר עניין בגידול הקטן, יש צורך שבנך או בתך ידעו זאת, ומוסבר לו על דרך טובה יותר.

לדעת איך להסביר לילד את היעדרו של אביו זו משימה לא פשוטה, ודורש עדינות רבה אבל אמירת אמת כי אחרי הכל יש להם זכות לדעת מה מוצאם. בואו לגלות איך.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

איך להסביר לילד מדוע אביו אינו במשפחה?

כשמדברים על משפחה, הרעיון הראשון שעולה בראש הוא מה שנקרא המשפחה המסורתית: אבא, אמא וילד אחד או יותר. למרות העובדה שזהו רעיון האב-טיפוס של מהי משפחה, זה לא מתאים לכולם. במהלך עשרות השנים, החברה הפכה להיות מודעת יותר לכך יש עוד דגמים משפחתיים שכל עוד הם עונים על הצרכים של הקטנטנים ומעניקים להם אהבה, הם טובים לא פחות מהמסורתיים..

בין סוגי המשפחה הנפוצים ביותר היא ההורה החד-הורית או, עדיף לומר, האם החד-הורית. משפחות רבות מורכבות רק מהאם וילדיה, כאשר האב נעדר חלקית או מלאה מחיי הילדים. היעדרות זו עלולה להפוך לכאובה מאוד עבור נערים ונערות מכיוון שהיעדרו של אבא שהם מכירים חייב להתקיים ולחיות איפשהו

יכולה להיות השפעה שלילית מאוד על תהליך הגדילה שלהם אם לא מוסבר להם מדוע.

העובדה שהאב נעדר יכולה לנבוע מכמה סיבות. אחד מהם הוא המצב המצער בו נפטר האב והותיר את האם אלמנה. אחרים, לעומת זאת, האב עדיין חי ובועט, אבל הוא מתעלם מילדיו, הקים משפחה משלו או שהאם לא יודעת מי האב האמיתי. אולי האב הכניס את האם להריון וברגע שידע זאת ברח בפחד, בתחושה שהוא לא מוכן לגדל ילד.

אנו רוצים להדגיש כי אין צורך באב ואימא כדי לפתח התפתחות נכונה של הילד. הניסיון המדעי הראה שגרעינים משפחתיים חלופיים למשפחה המסורתית יכולים להועיל באותה מידה להתפתחות הילד. הדבר החשוב הוא לא מספר ההורים שיש לך, אלא איכות היחסים שלך עם הקטנים.

עם זאת, ובמיוחד במשפחות חד הוריות (הן ללא אמא והן ללא אב), זה נורמלי עבור הילד או הילדה תוהים מדוע לחבריהם לכיתה יש אמא ואבא ורק להם יש אחד. במקרה של אמהות חד הוריות, השאלה "מה קרה לאבא?" יתעורר בהכרח. בהיותה אמא, חשוב מאוד לדעת איך לתקשר את המצב הזה לקטנטנים, כי יש להם כל זכות לדעת מה קרה לאביו הביולוגי ומה היו הסיבות לכך שהוא לא נוכח אצלו לכל החיים.

לספר לקטנים זה לא קל, אבל זה הכרחי. הם לא יכולים לחיות בבורות מוחלטת לגבי מקום הימצאו של מישהו חשוב כמו אביהם. לא משנה מה האיש הזה עשה, זה עדיין 50% מהמקור של היצור. לילד או לילדה יש ​​את כל הזכות לדעת מה מוצאם, יש להם את הזכות לדעת מה קרה. אתה צריך לדעת מתי הזמן המתאים, איך להסביר את זה.

• אולי יעניין אותך: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

טיפים להסביר שאביו לא

טבעם של ילדים מאופיין בסקרנות. בדרכם לגלות ולהבין את העולם, הקטנטנים שואלים כל מיני שאלות, שאלות עליהן הם רוצים לקבל את התשובות בהקדם האפשרי. כפי שאמרנו, יבוא היום שבו, בראותם שלשאר החברים בבית הספר יש אבא ואמא, הם יתהו מדוע המשפחה שלהם אינה כמו האחרים. "איפה אבא?" ושאלות דומות אחרות יתחילו לעזוב את שפתייך. מה לענות?

מענה על שאלה זו דורש התאמת התשובה לגילך, מתן הפרטים הדרושים כדי שיבינו את המצב אך לפי מידת ההבנה שלהם. אם הקטן עדיין בגיל הגן, עלינו להימנע מפרטים מיותרים על הקשר עם אביו שכן הם כנראה לא יבינו זאת. במקום זאת, ניתן להסביר להם שילדים יכולים לחיות בסוגים שונים של משפחות ולעיתים בתוך לחלקם חסר אבא או אמא, אבל שבכולם יכולה להיות אותה אהבה כמו במשפחות עם אבות ו אמהות.

חיוני להיות מודע לכך שהמידע שיינתן לילדים על מי היה אביהם ישפיע על בניית ההיסטוריה האישית שלהם, התפיסה העצמית וההערכה העצמית שלהם. מסיבה זו, חשוב מאוד לספק לו את כל המידע הדרוש על אביו, כמו לדעת איך הוא היה פיזית, מה הוא אהב, את תכונות האישיות שלו ומאפיינים אחרים שיאפשרו לילד לדמיין איך היה אביו, ולהגות רעיון אמיתי יותר של אותו.

חשוב מאוד לספר להם סיפורים נכונים, לא לשקר להם על הנושא, כי זה ייצור חוסר ביטחון. עם זאת, עליך לבחור גם אילו היבטים של אותה אמת אתה רוצה להעביר. יש פרטים מיותרים, והאמת חייבת להיות ניואנסית וחיובית כי אם היא עדיין קטנה מדי, כמה נתונים שליליים לא יתאימו. כבר בגיל ההתבגרות אפשר היה להציג היבטים רציניים יותר, אבל תמיד להסביר אותם בקוד ניטרלי, למשל אם היה לו הפרעה נפשית, לא היה אבא טוב או טיפל באם בצורה פוגענית.

חשוב מאוד לא לייצר ציפיות שווא אצל ילדים. אם כאמהות איננו בטוחים אם אבי ילדנו עומד להופיע שוב בחייהן, אנחנו לא יכולים להגיד דברים כמו "הוא הולך לבוא לראות אותך יום אחד", בסמוך שהקטן ישכח ויעזוב את הנושא. ביטויים כאלה, הדבר היחיד שזה עושה זה להגביר את האשליה ואת הרצון למשהו שבוודאי לא יקרה, לשבור לו את הלב. גם לא התירוץ של "אבא שלך אסטרונאוט" או "הוא בטיול ארוך". יש להעביר ציפיות ריאליות, ללא מטען רגשי שלילי, כמו למשל "אבא שלך לא יכול לבוא".

• מאמר קשור: "11 תסמינים של מחלת נפש בילדים"

איך להסביר לקטנה שאנחנו אמהות חד הוריות

בחלק הספציפי הזה נדבר על המקרה של משפחות חד הוריות הנובעות מאימוץ או הזרעה מלאכותית. הם מקרים מאוד מסויימים כי כאן, כיוון שהאם לא יודעת מי היה האב, אם הקטן ישאל על מוצאו, לא ניתן יהיה לענות על שאלתו "מי זה אבי?" האב עדיין בחיים, בוודאי, אבל מקום הימצאו לא ידוע. בגלל שהם לא מכירים אחד את השני, הם אפילו לא יודעים מי הם. כדי להסביר לו, יש להשתמש במילים פשוטות והגיוניות.

אפשר לדבר איתם קצת על מה זה אימוץ או הזרעה מלאכותית, אבל בזהירות רבה ובהתאמת הנושא לגילם. בגילאים צעירים מאוד, יש להימנע מלדבר על אימוץ כעל מה שמגיע לאחר נטישה., וגם לא להעלות את האפשרות שהוריו הביולוגיים לא רצו בו. עדיף להסביר שיש אמהות שהולכות למקומות להביא ילד במקומות שאנשים אחרים השאירו את ילדיהם כדי שיהיה להם עתיד טוב יותר.

אם הילד עבר בהזרעה מלאכותית, ניתן להסביר שהאם רצתה להביא ילד לעולם אך לא יכלה. לכן, מכיוון שלא מצאה את האב הטוב ביותר האפשרי, היא החליטה לבקש עזרה מרופאים, שעזרו לה להיכנס להריון ולהביא את הקטנה לעולם. ככל שהוא מבין קצת יותר איך עובדת התפיסה האנושית, אפשר להסביר את הילד שיש לו אבא ביולוגי, אבל אמו לא מכירה אותו, אבל הודות לתרומתו היא הצליחה לקבל את קָטָן.

במצב הזה, חיוני לגרום לילד להבין שהוא אדם אהוב, שהאם חשה מוכנה לגדלו ולכן ביקשה הזרעה מלאכותית, וכי אמו והקטן מהווה את הצוות המושלם להיות מאושר ושהם לא צריכים עוד אנשים במהלך זה תהליך. מטבע הדברים, אם יש בעתיד בן זוג, זכר או נקבה, כל עוד היא עוזרת בגידול הקטן, היא מוזמנת.

• אולי יעניין אותך: "איך לזהות חרדת פרידה בילדות?"

איך להסביר לו שלאביו יש משפחה אחרת

משפחות חורגות נפוצות מאוד. אלו מורכבים מזוגות שלחבריהם יש ילדים ממערכות יחסים קודמות. לפעמים קורה שאב מתגרש מאשתו הראשונה, איתה נולדו לו ילדים, ויוצר אחת חדשה, תוך התעלמות או מעורבות מועטה במשפחתו הראשונה. זה מצב קשה במיוחד לקטנטנים מהזוגיות הקודמת כי הם רואים שאבא שלהם משקיע זמן, משאבים ואהבה במשפחה אחרת, למרות שיש לו משפחה קודמת. "למה אבא לא שם לב אלי כמו שהוא נותן לאחים האחרים שלי?" "האם אני בן הכי פחות אהוב?" "מה עשיתי לא בסדר שאבא שלי לא אוהב אותי?"

כל אדם צריך לפלס את דרכו. אחרי גירושין, גם אם זה כואב, גם לאבא וגם לאמא יש את כל הזכות שבעולם להכיר אנשים חדשים, ליצור משפחות חדשות וליהנות מחיים חדשים. באופן אידיאלי, כאשר בונים את חייהם מחדש, הם לא שוכחים שיש להם ילדים ממערכות יחסים קודמות, אבל למרבה הצער קורה שה- הורה שכבר אינו חלק ממשפחת הליבה של הילד, על ידי יצירת משפחה משלו, בהכרח ישים לב יותר ל זה חדש.

• מאמר קשור: "הגירושין של ההורים, איך זה משפיע על הילדים?"

איך לומר לילד או ילדה שאביו אינו אביו הביולוגי

אתה לא צריך להיות האב הביולוגי כדי להיות אבא טוב. עם זאת, יבוא זמן שבו הילד או הילדה חייבים לדעת את כל האמת, שהגבר שאימו יוצאת איתו אינו אביו הביולוגי. ללא קשר ליחסיהם עמו, לילד או לילדה יש ​​את כל הזכות לדעת שאביו אינו אביו הביולוגי, אם כי הדבר אינו הופך אותו לפחות אב במונחים חינוכיים ורגשיים. הסתרת המציאות הזו ממנו למשך זמן רב מדי מונעת, ורק תוסיף לבלבול שלו.

זה לגמרי טבעי שאמהות ואבות חורגים יפחדו להשתתף בשיחה הזו., אבל הילד הקטן ראוי וצריך לדעת את האמת על מוצאו. הם חייבים להיות כנים עם הילד, כי אי ביצוע זה יגרום יותר נזק מתועלת, ואף אמא טובה לא רוצה את זה עבור ילדיה. בני הזוג יכולים להיות לעזר רב במהלך התהליך הזה, כי אם הם כבר היו כמו אבא לקטנה, תוכל להראות לו איך אתה מרגיש כלפי הילד ושלמרות שאתה לא אביו הביולוגי, אתה מחשיב אותו כאל יֶלֶד. הורות לא מבינה גנטיקה או קווי דמיון פיזיים.

מומחים רואים זאת יש ליידע את הילדים בהקדם האפשרי, אבל בהתחשב בגילו. בין הגילאים 6 עד 8 הם יכלו להתחיל להבין את המצב, כך שדחיית השיחה הזו עד לגיל ההתבגרות עלולה ליצור קונפליקטים עמוקים, דיונים, תוכחות. הצעיר היה חי את זה כאילו חי בשקר במשך רוב חייו, ויכול להגיע נוטרת טינה כה רבה הן לאמה והן לאביה החורג שזה אפילו יכול להשפיע על שלה זוּג.