איך לדבר עם ילדים על הפלישה של רוסיה לאוקראינה

לרוע המזל, רוסיה פלשה לאוקראינה. המתקפה הצבאית הזו תופסת שעות של טלוויזיה, חדשות בעיתונות, זה מופיע בפנינו דאגה, בשיחות זועמות, בדיאלוגים של מורים, או בניסיונות השונים לעזור או שיתוף פעולה...

הדרך לפתור קונפליקטים אלימים וקטלניים שבהם חלק מבני האדם מגיבים, הופכת לגלויה בימינו ולפיכך גם בימינו של בנים ובנות. בהחלט, מקיף את עולמם של ילדינו, לכן יש צורך להרהר כיצד לפעול ולקיים את ההשפעה האפשרית שהיא עשויה ליצור עליהם.

• מאמר קשור: "טיפול בילד: מה זה ומה היתרונות שלו"

איך להסביר לילדים את המלחמה באוקראינה?

למעשה, העיקרון פר אקסלנס בכל ההורים הוא לדאוג לילדינו בצורה הטובה ביותר, אין ספק; זה צריך לכבד אותנו וחשוב מאוד לשמור את זה נוכח. אלא בגלל במשך דורות חינוך רגשי לא היה קיים מכיוון שהפסיכולוגיה עצמה היא תחום חדש מאוד והתקדמה מאז שגיאותיה, היא מאוד קל לנו לקבל רעיונות מבולבלים או אפילו לשקול דפוסים רגשיים שלא יהיו בָּרִיא.

לשם כך, נראה כמה טיפים להבנת עולמו של הילד ואליו לדעת ללוות אותם ולתמוך בהם במצב זה בצורה אדפטיבית היוצרת חוסן מתוך התקשרות בטוחה.

1. הסבירו לו מה קורה עם שפה המותאמת לשלב האבולוציוני שלו

במשימה זו כהורים, חשוב ביותר לדעת שמוחו של הילד מורכב ממנו אינטראקציה עם הסביבה שלו, אז הוא בא מוכן פילוגנטית לקלוט את המציאות מקיף אותו. ילדים שומעים, רואים ומרגישים הכל סביבם. ומה שיותר חשוב, תמיד יתנו לזה משמעות, תמיד.

אם לא נלווה אותם בבניית המשמעות הזו, הם יבינו מה קורה ממוח הילד הלא-מותאם שלהם, כלומר, יינתנו הסברים מאמונות טפלות וקטסטרופליות על המתרחש סביבם. ההסברים העצמיים הללו ייצרו תחושות של אימה אמיתית או פאניקה.

מול רגשות אלו הם יפחדו ועלולים להסתיר אותם ולא לבטא אותם לעולם המבוגרים כדי לא להוות נטל, לא להטריד או לצפות דחייה אפשרית בקרב אחרים. כלומר, הם יתנו לזה משמעות משלהם ויחיו אותה לבד. אם כן, סביר להניח שלאחר זמן מה יופיעו תסמינים כמו כאבי בטן, פחד מללכת לבית הספר או רגרסיות לשלבי התפתחות קודמים.

איך אנחנו ההורים נבין את זה? התשובה היא כך בקושי נקשר את זה להשפעה של מגיפה או מלחמה. נחשוב שהילד אפילו לא ידע ויהיה לנו קשה ביותר לייחס סיבה, לכאבי הבטן. הליווי של ילדינו בבניית משמעות המציאות הוא אפוא חיוני, הרבה יותר, כאשר מציאות זו היא מציאות שקשה להטמעה.

לא לדבר על זה לא אומר שהם לא יודעים; להיפך, הוא מניח שהם יתנו לזה משמעות אינפנטילית משלהם ויחוו את הרגשות הלא נעימים הנובעים מכך בבדידות. אם זה יצר השפעה גבוהה וחוזר על עצמו לאורך זמן, סביר להניח שתסמינים משניים יופיעו במוקדם או במאוחר.

לכן, אנו עוזרים להם לתת משמעות ואנו עושים זאת תוך שימוש בשפה המתאימה לגילם על ידי הכנת נרטיב פשוט. ומנקודת מבטו של הילד. אנחנו תמיד מסתכלים להם בעיניים, אנחנו מסבירים, קוראים לדברים בשמם, מתאימים אותו לגילם, בבוטות וללא להסתובב הרבה כי להסתובב יותר מדי מבלבל את המסר ומגביר את מצב האזעקה האפשרי אצל הילד או ילדה קטנה. אנחנו יכולים, למשל, בהתאם לגילם, לספר להם שקרה משהו מאוד עצוב ומכוער מאוד שנקרא מלחמה שבה חלק מהמבוגרים פוגעים באחרים כדי להשיג את מה שהם רוצים.

2. אל תשקר לו

המוח תמיד מקשיב לכל מה שאנחנו אומרים. השפה שלנו הם מסרים ישירים למוח של הילד שמפנימים דרך לראות את עצמנו, לראות את העולם ולראות את עצמו. אם נשקר לילד, המוח שלו יסיק את המסקנה שאין לסמוך עלינו., שלא יכול לסמוך עלינו. באותו אופן שבעולם המבוגרים, אם נגלה שמישהו מסביבנו משקר לנו, אנחנו מתחילים להרגיש חוסר ביטחון לפני אותו אדם, הילד ירגיש אותו דבר.

הילד נחשף לסביבה, ובמוקדם או במאוחר הוא יגלה את המתרחש ויידע ששיקרנו לו. התקשרות היא לא אהבה, היא לא חיבה, התקשרות היא ביטחון. מעל הכל, הילד צריך להרגיש שאנחנו הביטחון שלו, שהוא יכול לסמוך עלינו, שאנחנו עוגן בטוח אליו הוא יכול לקשור את עצמו ללא ספקות, ללא ספקות, באמון מוחלט. תגיד לו תמיד את האמת המותאמת לגילו, לעולם אל תגיד לו משהו שאינו נכון.

• אולי יעניין אותך: "תורת ההתקשרות והקשר בין הורים לילדים"

3. הסבירו בשלווה ותנו מקום לתגובתכם

חשוב שנסמוך על האינטואיציה שלנו כהורים, שנבין את הילד שלנו טוב יותר מכל אחד אחר. ומשם תהיו רגועים והקשיבו לילד יותר מאשר לעצמנו, כי המבט שלנו יהיה כמו שהוא רואה. המוח של הילד לא באמת מקשיב כל כך למילים שלנו אלא מתבונן באופן אינסטינקטיבי בגופנו, להריח את העור שלנו, להרגיש את הנשימה שלנו, בסופו של דבר לתפוס ממבנה המוח שלו אם הוא נמצא או לא סַכָּנָה.

קודם כל, תירגע ותסמוך על עצמך כדי שהמסר שלך יגיע אליו מתוך הפרוזודיה של הקול המערסן ומטלטל.

אנחנו אומרים שילדים לא נולדים עם מדריך הוראות, אבל במציאות הם המדריך. הקשיבו לתגובות שלהם, תנו להם מקום ופקחו את עיניכם לשפת הגוף שלהם, לרגשות שלהם, למילים שלהם. תזכור זאת אם נתמקד בפחד שלנו לעשות טוב, הפחד יגיע לילד ואתה לא תדע למה לייחס את זה.

תסתכל עליו או בה, תגלה שבדרך זו או אחרת הוא מראה לך מה הוא צריך. תסתכל על הצרכים שלהם ושאל אותם אם יש להם שאלות או אם יש משהו אחר שהם היו רוצים לדעת. אנחנו מדברים לאט ותמיד מתבוננים בתגובתו ובליוויו.

4. דברו על התדירות, המקום שבו זה קרה והדגישו שהוא או היא בטוחים

חשוב להדגיש את המקום בו מתרחש הסכסוך המלחמתי. אתה יכול להשתמש במפה או בהתאם לגיל להגיד לו שהוא רחוק מאוד, מאוד רחוק.

כמו כן, הדגש את התדירות, והסביר שלמרות שמשהו כזה יכול לקרות, עם זאת, זה נדיר מאוד, נדיר מאוד, וזה קורה, ולמרות שבמציאות כמה אדם פועל בדרך זו, רוב האנשים, הרבה מאוד אנשים פותרים קונפליקטים מתוך דיאלוג ומתוך טוב לב והבנה של אַחֵר.

זכור להדגיש ולוודא שהוא מבין שהוא או היא ואתה אתה בטוח.

5. סנן את החדשות שאתה נחשף אליהן

עלינו לזכור ולזכור שמעולם המבוגרים שלנו קל מאוד לשכוח את זה לצידנו ילדות, להוטה לידע, כל הזמן מריחה, מקשיבה ומסתכלת על העולם מתוך מוח שברירי ופגיע ביותר שאין לו מסנן להבין.

מסיבה זו, כאשר מגדלים ילד או ילדה, אנו נותנים לזה משמעות, אנו מסננים את המידע כלומר חושף, אנו עונים על שאלותיך ואיננו מציעים מידע נוסף שעלול ליצור חשיפת יתר.

• אולי יעניין אותך: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

6. עזרו לי לשתף פעולה

לבסוף, וודאו שהם יכולים להבין שיש הרבה הרבה אנשים אחרים, הרוב, שמנסים לנהל דיאלוג ולפתור את המצב הזה באמצעות דיאלוג ושלום. שיש הרבה הרבה אנשים שעוזרים להם להגיע להסכמה ועוזרים לפגוע באנשים. מגביר את תחושת השליטה שלהם בכך שהוא מאפשר לו או לה גם לשתף פעולה, ממכתבים, הודעות, שליחת בגדים, תרופות.

חבקו אותו והסבירו לו שהדבר הכי גדול וחזק הוא תמיד האהבה, שאפשר לשלוח את האהבה הזו באלף דרכים בצורת ציורים עם מסרים ממעמקי הלב שלך ללבבות הרוסים והאוקראינים ושזה ייתן להם כוח ועוצמה, כי כל הלבבות מדברים באותה שפה וכי האהבה היא תמיד זו ש פג תוקף.