הסתגלות לדרך חדשה לגידול ילדים מתבגרים

מה קורה בגיל ההתבגרות? למה הילד שלי הופך פתאום למישהו שאני לא מכיר?

בגיל ההתבגרות מתרחשים שינויים גופניים, רגשיים, פסיכולוגיים, מיניים, אינטלקטואליים, חברתיים גדולים... הילדות הסתיימה, ובכך שהם מפסיקים להיות ילדים, הקטנים לא יודעים מי הם; הם יוצרים את זהותם כאנשים.

• מאמר קשור: "שלושת השלבים של גיל ההתבגרות"

מפתחות לגיל ההתבגרות

בין ילדות לנוער יש צורך באותו שלב מעבר, שהוא גיל ההתבגרות. בגלל כל השינויים האלה שקורים בו, זה שלב מאוד מסובך. אבל אנחנו לא יכולים לבקש מהם לא לגדול, לא להתפתח, כהורים אנחנו צריכים להכין את עצמנו לשלב הזה.

גיל ההתבגרות נמשך בין 5 שנים ל-5 שנים וחצי. בנות מתחילות לחוות שינויים מוקדם יותר, בין כיתה ו' ל-1 ESO, בעוד שבנים חווים אותם ב-ESO. השיא הגבוה ביותר של שינויים אלה מתרחש בין השנים השלישית והרביעית של ESO (עבור שני המינים), והן השנים המורכבות ביותר.

בתיכון המצב נוטה להתנרמל ומתחילים להיות לנו צעירים במקום בני נוער. ברור שלמרות שהתהליך האבולוציוני זהה לכולם, כל אחד מבטא אותו בהתאם לאישיותו.

כל השינויים הללו יוצרים אצלכם הרבה בלבול; היסודות שלהם זזים, וזה הופך אותם לחסרי ביטחון, לא קוהרנטיים

. הם אומרים מה שהם חושבים, אבל לא מה שהם מרגישים. יש להם התנהגויות פרדוקסליות רבות, לא עקביות. לדוגמה: "אל תשאל אותי" לעומת "אל תדאג לגבי". לכן לפעמים כל כך קשה להבין את ההתנהגות שלהם.

• אולי יעניין אותך: "יריבות בין אחים: סיבות אפשריות ומה לעשות מחינוך"

מה אנחנו יכולים לעשות כהורים?

אנחנו המאמנים שלהם לכל החיים ואנחנו צריכים להדריך אותם. עלינו לחנך אותם ולאהוב אותם. הם צריכים להרגיש אהובים; חיוני להתפתחות הילד. אבל אהבה זה לא מספיק, צריך לחנך, צריך להציב גבולות, חוקים, אחריות, אנחנו הסמכות. גבולות נותנים להם ביטחון, גם אם הם לא אוהבים אותם, הם צריכים אותם.

חשוב לא לשכוח שאנחנו מכינים אותם לחיים עם התכונות שיש להם, לא עם אלו שהיינו רוצים. עלינו לקבל את ילדינו כפי שהם.

כדי לקבוע את הגבולות הללו עלינו לתקשר איתם. בהזדמנויות רבות איננו מתקשרים ביעילות, אנו שואלים דברים באגרסיביות וללא סיבה.

אנחנו מאמינים שהבעיות שלהם הן משהו מאוד זר לנו ומעל הכל שאין להן חשיבות אמיתית. אבל עבורם אין דבר אמיתי יותר מהבעיות שלהם. הם מנהלים אותם כמיטב יכולתם, וזו לא הסיבה שאנחנו צריכים לשפוט, להטיף או לתת שפע של עצות. שלא רק שלא התבקשו, אלא שלעתים קרובות לא ניתן ליישם אותם בזמן שבו הם הם חיים.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה חינוכית: הגדרה, מושגים ותיאוריות"

מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את היחסים שלנו איתם?

להלן מספר טיפים לשיפור התקשורת והיחסים עם בני נוער:

1. להקשיב

מתי ואיך שהם רוצים. נצל את הרגע הזה שבו הוא רוצה להגיד לך משהו, אז זה יהיה מאוחר מדי ורגע הדיבור יעבור. אל תחמיצו את ההזדמנות הזו.

• אולי יעניין אותך: "הקשבה פעילה: המפתח לתקשורת עם אחרים"

2. אל תשפוט

לא החברים שלו, לא הטעם שלו, לא הבגדים שלו. אתה כבר מרגיש מאוד לא בטוח לגבי היבטים רבים של חייך, אין צורך שנגביר את חוסר הביטחון הזה. השיפוט רק ירחיק אותנו מהם עוד יותר.

3. שתף אותם בדברים שלך

דבר איתם על איך אתה מרגיש, איך עבר היום שלך. הם עדיין הילדים שלנו ולמרות שהם כבר לא בנים או בנות, ולא מגלים עניין רב, הם מתנחמים לדעת מה שלומנו.

4. אין לפתור את הבעיות שלהם או לארגן את החיים שלהם

הם צריכים לדעת שהם תמיד יכולים לסמוך עלינו, אבל זה לא אומר שאנחנו עושים הכל בשבילם או שאנחנו לא נותנים להם לחשוב על הפתרון הטוב ביותר לבעיות שלהם, הם חייבים להיות אוטונומיים.

• מאמר קשור: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

5. אל תלעג לרגשותיהם ואל תדחיק אותם

לא משנה כמה מוגזמת יכולה להיראות לך תגובה או תגובה לבעיה, אל תמזער אותה. לתת לו להרגיש ולהביע את עצמו. עליך ללוות, להקשיב ולהראות שאתה מבין איך הוא מרגיש.

6. כשאנחנו עושים טעות חשוב להתנצל

אנחנו עושים הרבה טעויות; לכן חיוני להתנצל. לא יצא לי טוב, אני יודע, אני מודה בזה ואני מצטער. חשוב שנזכור שאנחנו מודל לחיקוי.

7. להציב גבולות

הם כבר לא ילדים, אבל הם צריכים שנמשיך ללוות ולהדריך. אנחנו כבר לא הולכים איתם למטוס, אבל אנחנו במגדל הפיקוח לכל מה שהם צריכים.

8. הערכה

חיוני להבין שהם לא רק הילדים שלנו, הם אנשים עם זכויות ורגשות.

9. ספר לו כמה אתה גאה בו/בה

בידיעה שהאנשים שאוהבים אותך, המשפחה שלך גאה בך, זה משהו שמספק ביטחון רב ומשפר את ההערכה העצמית שלנו.. אל תתביישו להבהיר כמה אתם גאים.

10. תראה את האהבה שלך

הוא עדיין אדם חשוב מאוד עבורך ולמרות שהוא עובר שלב שבו החברים שלו הם ההתייחסות הרגשית שלו, אתה האבא/אמא שלהם והם צריכים להרגיש רצויים ואהובים תמיד.