אני לא אוהב את המשפחה שלי: איך להתחבר ולהבין אחרים
'אני לא אוהב את המשפחה שלי' היא אחת התלונות השכיחות ביותר שנשמעות במפגשי פסיכותרפיה. לפעמים, זו הסיבה להתייעצות, הסיבה שבגללה האדם הלך לפסיכולוג; לפעמים, זו אחת ההשלכות של בעיית ההתנהגות שבגינה הם הולכים לטיפול. ולפעמים, זה שניהם בו זמנית.
בכל מקרה, במקרים רבים ניתן להתקדם מאוד בהתגברות על בעיות מסוג זה, למרות שרבים אינם מאמינים בכך. זה נכון שברגע שאתה חווה מערכת יחסים לא מתפקדת עם הוריך במשך שנים, הרעיון שדברים יכולים ללכת אחרת נראה לא ריאלי; אבל זו האמת. אם דפוסי ההתנהגות של אנשים כבר מאוד גמישים ומתאימים לנסיבות, דפוסי התנהגות של כמה אנשים באינטראקציה ניתן לשנות אפילו יותר, ואלה חדשות טובות בעולם הפסיכותרפיה, כי בעזרת פסיכולוגים ניתן לזהות לראשונה בעיות המושרשות במשך שנים וליישם פתרונות שמעולם לא היו בשימוש קודם לכן.
אם לוקחים זאת בחשבון, כאן נראה כמה מהעקרונות הפסיכולוגיים הנפוצים ביותר בטיפול לעזור לאנשים להתחבר למשפחה.
- מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"
השאלה הראשונית: שאלה של הכל או כלום
לפני שנבחן כיצד נוכל להתחבר מחדש למשפחה שלנו (או להתחבר בפעם הראשונה, במקרים מסוימים), חיוני להתחיל עם שאלה מכרעת. כזו שהיא בליבת ההחלטות העוקבות שנקבל בהמשך; זה במקור של כולם. שאלה זו היא כדלקמן:
האם המשפחה שלי מאיימת על הבריאות הפיזית ו/או הנפשית?אם התשובה היא "כן", זה חייב להיות ברור לנו העדיפות היא להגיע למקום מבטחים בהקדם האפשרי. במקרים הקיצוניים ביותר, בהם יש מקרים אמיתיים של התעללות ואלימות מתמדת ביתי, זה קורה על ידי ניתוק הקשר, כואב ככל שזה עשוי להיות, לפחות לזמן מה. מזג אוויר. זמן שנקדיש לתיקון הפצעים הרגשיים שנשארו לנו ולפתח את חיינו באופן עצמאי, לזכות באוטונומיה; רק ברגע שהדבר ייעשה, נהיה רחוקים מהסכנה ליפול חזרה לדינמיקה של התעללות כקורבנות ונוכל לחשוב על מתן הזדמנות שנייה.
אם התשובה היא "לא", נוכל לשקול ביסוס אסטרטגיות לחיזוק הקשרים האפקטיביים הללו בטווח הקצר., אבל חשוב גם להיות קשובים לסימנים שההתנהלות מול המשפחה עלולה לעשות את שלו מבחינה פסיכולוגית, לקבל התייחסות לגבי כמה רחוק אנחנו מוכנים להקריב כדי לקחת יוזמה בזה מפגש רגשי.
לכן, בתחילת הכל יש שאלת הכל או כלום: או שאנחנו מתכוונים להיות בתוך המשפחה ולנהל חיים בהתאם. זאת, או שאנו מתכננים להיפרד לחלוטין מהתחום החברתי והיחסי הזה, או לפחות עם אלה שפגעו בנו ועם אלה ששיתפו פעולה. זה.
- אולי יעניין אותך: "9 סוגי ההתעללות והמאפיינים שלהם"
אני לא אוהב את המשפחה שלי: אסטרטגיות להתגבר על קונפליקטים ולחזק את הקשרים המשפחתיים
בפסיכותרפיה תמיד מתייחסים לכל בעיה בנפרד, וכמובן שאין פתרונות המבטיחים, מראש, פתרון סכסוך משפחתי שאולי נמשך שנים או עשרות שנים. עם זאת, רעיונות כלליים אלה, בשימוש נרחב על ידי מטפלים, יכולים לשמש התייחסות.
1. צריך לשלב את רגעי האינטימיות ואלה של ההליכה המשותפת
שמרו על איזון בריא זה זה מאפשר לכל אחד להיות נוח לתרום ולקבל דברים מהמשפחה ובמקביל לקבל מרחב משלו לפתח את החיים כפרט.
2. אסרטיביות היא כלי המניעה הטוב ביותר
היותנו אנשים אסרטיביים מאפשרים לנו לתקשר אי הסכמות ודעות לא הסכמות בזמן הנכון, מבלי לתת, במחיר של אי ביטוי מחשש ליצור אי נוחות או דיונים, בסופו של דבר לצבור אי נוחות עד שזה יוצר פיצוצים של תסכול וכעס.
- מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"
3. חשוב לכבד את הבדלי הדורות
אנשים רבים, בגלל שהם מתייחסים רק לאנשים בני גילם, בסופו של דבר לא יודעים איך להתחבר אליהם שייכים לדורות אחרים, בהנחה שיש להם אינטרסים, טעמים ועמדות פוליטיות ומוסריות לָקוּי.
זה יוצר פער שמקשה על תקשורת כנה וישירה., מה שמוליד, למשל, אבות ואימהות רבים מגבילים בסופו של דבר את השיחות שלהם ילדים להפציץ אותם בשאלות על עובדות אובייקטיביות על התנהגותם: מה עשית היום? באיזו קריירה תבחר? מתי את מחפשת חבר? לפיכך, אין העמקה ברגשות, דאגות או סדרי עדיפויות של אותו אדם, וכתוצאה מכך, צעירים נעשים מתגוננים מול הגישה הזו שהם תופסים כשוטרים.
לכן, חשוב לקיים שיחות שלא מסתפקות בשאילת שאלות טריוויאליות, ובהן כל אחד לא רק שואל, אלא גם תורם ומוכן ללמוד מהאחר.
4. ביקורת צריכה תמיד להיעשות באופן ישיר ובונה.
מזיק מאוד לבקר מאחורי גבו של האחר; לא רק משום שהוא גורם לאי נוחות אצל בן השיח ואינו משמש למתן פתרונות, אלא גם משום שהוא מייצר אווירה של חוסר אמון במשפחה. צריך להחליף את זה בביקורת בונה או, אם מה שאנחנו לא אוהבים זה פרט לא חשוב, אפילו בשתיקה.
- אולי יעניין אותך: "איך לתת ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"
מעוניינים לקבל סיוע פסיכולוגי מקצועי?
אם אתם מחפשים עזרה מקצועית מפסיכולוג שהוכשר בניהול קשרים אישיים והרגשות הקשורים אליהם, פנו אלי.
שמי חוויאר ארס ואני פסיכולוגית המתמחה בתחום הפסיכולוגיה הקלינית. אני עובד בהתמודדות עם בעיות כמו דימוי עצמי נמוך, קונפליקטים משפחתיים, עודף חרדה ומתח, מצב רוח מדוכא ומשברים זוגיים, בין היתר. אתה יכול לסמוך על הסיוע שלי הן באופן אישי והן במתכונת של טיפול מקוון בשיחת וידאו.