איך מתמודדים עם משפחה רעילה?

המשפחה היא ההקשר הראשון שלנו לסוציאליזציה, זה שבו אנו לומדים לראשונה לדבר ולהבין שפה, וממנה אנו יורשים שורה שלמה של אלמנטים תרבותיים והתנהגותיים המעצבים את שלנו אִישִׁיוּת.

עם זאת, זה גם יכול להפוך למרחב שמייצר בנו אי נוחות בכל שלב בחיינו, משהו מחמיר מכך שברוב המקרים האנשים האלה מאוד חשובים לנו, בגלל מה שאמרתי לפני. אנחנו לא רק מרגישים קשורים לאנשים האלה בגלל מנהג ודו קיום; בנוסף, אנו מפתחים קשר רגשי. לכן, כאשר אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים משפחתית רעילה, הדבר כואב במיוחד.

במאמר זה תמצאו כמה אסטרטגיות שיהיו שימושיות כאשר מתגברים על מערכת יחסים רעילה במשפחה, בהתחשב בכך שהדבר הראשון הוא הבריאות הפיזית והנפשית שלך.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

יש לי מערכת יחסים רעילה עם המשפחה שלי: מה אני עושה?

עקוב אחר העצות האלה כדי לשפר את הדו-קיום ו/או התקשורת והדינמיקה של תמיכה הדדית שיש לך עם אותו חלק במשפחה שאיתו יש לך מערכת יחסים רעילה.

1. בדוק אם חצית את הגבול שהופך אותך לקורבן להתעללות

מלכתחילה, חיוני שתעצור לחשוב אם עמדתך היא או לא של קורבן להתעללות לפני אותו חלק במשפחה שאתה מרגיש איתו שיש בעיה. כלומר, אם במקרה של ניסיון לשפר את מערכת היחסים עם האנשים הללו, אתם חושפים את עצמכם לסבל מהתעללות, בין אם באמצעות אלימות פיזית או אלימות פסיכולוגית.

המפתח בפנים התמקד בהווה ובמה שיכול לקרות בעתיד הקרוב על סמך מה שאתה יודע שקורה היום; למשל, לאנשים רבים יש מערכת יחסים גרועה עם הוריהם מכיוון שבדורם של האחרונים היה נהוג להכות את הוריהם. ילדים לנסות לחנך אותם, אבל אם זה קרה לפני עשרות שנים, זה לא אומר שהאלימות נמשכת גם היום יְוֹם.

מצד שני, במקרה של התעללות פסיכולוגית, זה יכול להיות מורכב להגדיר אם אתה קורבן או לא, בין היתר בגלל שב יחסים משפחתיים מאוד סכסוכים זה נפוץ יחסית שיש חילופי האשמות לא הוגנות, עלבונות מדי פעם, וכו ' במילים אחרות, שני הצדדים המנוגדים מבצעים פעולות שבראותם משהו אינדיבידואלי, ניתן להבין אותן כיחס רע לאחר.

מה שחשוב כאן הוא הגלובאליות של מערכת היחסים, ובאופן ספציפי, שני ההיבטים הללו: אם יש חוסר איזון כוחות ברור שבו לאחד הצדדים יש בבירור יותר יכולת לפגוע האדם השני והאחרון נמצאים בפינה על ידו ויכולים לאמץ תפקיד הגנתי, מחד גיסא, ואם העוצמה והתדירות של אלה התקפות פוגעות באופן משמעותי באיכות חייו של האדם המתגונן, עבור האחר, או מהוות איום על שלמותו.

במקרה שאתה קובע שאתה קורבן להתעללות, חשוב מאוד שתוותר על היומרה לשפר את מערכת היחסים עם אותו חבר או קבוצה של בני משפחה ושאתם מעדיפים להבטיח את בריאותכם הפיזית והנפשית תחילה מקום.

• אולי יעניין אותך: "9 סוגי ההתעללות והמאפיינים שלהם"

2. קבל את הרעיון של צורך להתנצל

למרות שעמדות רעילות מצד האדם האחר הן הדבר הראשון שאנו מבינים בעת הערכה של מערכת יחסים, אסור לנו לשכוח שגם אם זה לא מודע, זה גם ייתכן שביצענו פעולות לא הוגנות שגרמו לכאב מיותר בחלק הזה של המשפחה שלנו שאיתו אנחנו רוצים להתפייס.

לכן, חשוב שתשקף על מה שעשית, ותנתח באיזו מידה זה היה מוצדק. במקרה שנפלת לאחת או יותר מהפעולות המזיקות הללו, הנח שאתה חייב להתנצל, ושזה לא דבר רע וגם לא מרמז על היותך חלש; להיפך, זה מראה את היכולת שלך לתקן מערכות יחסים. עכשיו תזכור את זה התנצלות היא לא רק עניין של מילים; כמו כן, יש להביע רצון כן לתקן את הנזק שנגרם, לפחות במידת האפשר. כך תראה את המחויבות שלך לגרום לקישור הזה לעבוד.

• מאמר קשור: "מה הטעם להתנצל? 6 היתרונות שלו"

3. הקדישו לפחות שיחה אחת כדי לטפל בבעיה ולהציע פתרונות

למרות שתהליך ההתגברות על מערכת יחסים משפחתית רעילה לוקח זמן ויש לפתח אותו שבועות וחודשים, הכרחי שבשלב מסוים יהיה שינוי איכותי באופן שבו אתה מתמודד עם זה מערכת יחסים. כלומר, רגע שבו ברור שדרך האינטראקציה והתקשורת עומדת להשתנות. "להתחיל מאפס" זו התייחסות זמנית שתניע את שני הצדדים להתאמץ לשפר את מערכת היחסים, שכן, היות וייצרתם את הציפיות שזה יקרה.

אם לא מדברים על בעיה, אי אפשר לפתור אותה. לעיתים במשפחות נוצרת דינמיקה של השתיקה והחברים לומדים לפעול בצורה פסיבית-אגרסיבית. הגיע הזמן לשבור את המעגל. הקדישו זמן לכתוב ולמיין את הרגשות שלכם, וכאשר תגיעו לגורם האמיתי למה שגורם לכם אי נוחות, מצא רגע שבו כולכם שקטים ורגועים כדי שתוכלו לדבר אותו בתקיפות וברורה. הרגשות שלך חשובים.

אז, קבעו תאריך ושעה לשיחה רצינית שבה, בלי למהר ובלי שום דבר שיסיח את דעתכם, תוכלו לדבר על איך הרגשת, איך אתה מרגיש, ומה אתה יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים הזו באמצעות פעולות ושגרה שמציינים את הֶבדֵל. זה גם הזמן להתנצל ולהראות שלשניכם יש אינטרס להחזיר אחד לשני את האמון., הקמת מטרות המאפשרות להוכיח שהמחויבות הזו קיימת, אינה בדיה טהורה.

השיחה הזו צריכה לשרת שלושה דברים: הבע את נקודת המבט שלך והכיר ברגשות הצד השני, התנצל ו להציע אמצעי פיצוי, ולהציב יעדים ספציפיים שאתה מתחייב לעמוד בהם בתקופה מסוימת כדי להתגבר על מערכת היחסים הזו רַעִיל.

• אולי יעניין אותך: "חמשת מחסומי התקשורת, מוסברים"

4. לתמוך בצד השני

כל שינוי בעלויות השגרתיות, וייתכן שיהיה קשה שלא "לחזור" לדיונים חסרי טעם או דרכי תקשורת בלתי הולמות. בהתחשב בכך, חשוב שלפני שהסכסוך יסלים שוב, הצד השני יעזור למי שיש בעיות לעמוד במילה שלהם, ומראה כי הוא לא עושה זאת מתוך גישה של גנאי או עליונות מוסרית, אלא כאות ועניין בשיפור היחסים ובתקווה שהאדם השני יעשה את אותו הדבר בשבילך אם תזדקק לעזרה הזו.

למשל, הפניית דיון לכיוון ביקורת בונה במקום לאפשר לה להפוך לריב, או לעזור לזולת להירגע וכו'.

• מאמר קשור: "מהי התנהגות פרו-חברתית וכיצד היא מתפתחת?"

5. ללכת לטיפול פסיכולוגי

אם נראה ששום דבר לא עובד, הפתרון היעיל ביותר יהיה ללכת לטיפול פסיכולוגי.

מצד אחד, יחסים משפחתיים מסובכים או סותרים יכולים להיות גם הסיבה וגם התוצאה של הפרעות פסיכולוגיות הקשורות לבריאות נפשית לקויה. מצד שני, אין צורך לפתח הפרעה פסיכולוגית כדי ללכת לפסיכולוג: טיפול משפחתי הוא קונטקסט של התערבות מקצועית שיכולה לעזור רבות איפה יש צורך לשפר את הדינמיקה של תקשורת או דו קיום, כמו גם להתגבר על קונפליקטים שנשארו מושרשים במשך זמן רב ולהקל על ייצור פִּיוּס.

• אולי יעניין אותך: "10 היתרונות של ללכת לטיפול פסיכולוגי"

מחפשים סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם את רוצה לקבל תמיכה פסיכותרפויטית, אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר.

שמי לטיסיה מרטינס ואל ואני פסיכולוגית בריאות המתמחה בטיפול במבוגרים ובמתבגרים. אני עובד בשילוב אסטרטגיות וטכניקות התערבות של טיפול קוגניטיבי התנהגותי, מיינדפולנס, דור שלישי לטיפולים וטיפול משפחתי מערכתי, ואני מציע מפגשים פנים אל פנים ו שיחת וידאו.