האם אתה חי את מערכות היחסים שלך עם חרדה?

אין זה סוד שלבני אדם יש נטייה גדולה לבסס יחסי שיתוף פעולה עם שאר בני המין שלנו; זו הדרך היחידה להסביר מדוע אנו מסוגלים להרכיב חברות המהוות ביתם של מיליוני אנשים החיים יחד בהרמוניה יחסית, דבר שלא נשמע כמוהו אם נסתכל על אורח חייהם של יונקים אחרים.

בתיאוריה, נטייה זו לשמור על קשרים ידידותיים או אפילו אוהבים עם אחרים היא דרך שבה אנו מספקים לעצמנו רשת של תמיכה חברתית, כמו גם את היכולת להיות מאושרים על ידי השתתפות בחייהם של אנשים אחרים, מה שעוזר לנו לקדם את ההתפתחות האישית שלנו ולגלות את שלנו איכויות. אני מתעקש: בתיאוריה.

כי בפועל, לא נדיר שמקרים בהם אפילו היחסים האישיים המבוססים ביותר בשנים של קשר מתמיד הופכים למפעל של חרדה ולחץ, משהו ששוחק את הרווחה הרגשית שלנו, אבל באותו הזמן, אנחנו לא מרגישים מסוגלים לשחרר או לנסות לנהל כך שזה יפסיק להשפיע לרעה על איכות החיים שלנו. לכל החיים. כאן נראה מה הם המאפיינים של צורות אלו של התקשרות חרדתית ובלתי מתפקדת שאיתם אתה יכול להרגיש מזוהה., וכמה טיפים לניהולם.

• מאמר קשור: "מהי חרדה: איך לזהות אותה ומה לעשות"

הווריאציות העיקריות של התקשרות חרדה

להלן נראה מהם הגורמים הפסיכולוגיים העיקריים והשכיחים ביותר שיכולים להוביל אליהם אנשים ליצור קשרים שיוצרים חרדה בעת אינטראקציה עם חבריהם, קרוביהם, שלהם זוגות וכו'

1. מערכות יחסים המבוססות על הרצון לשנות את האחר

סוג זה של מערכת יחסים מייצרת חרדה מתעורר כאשר אתה מרגיש צורך לקיים קשר עמוק עם האדם האחר, אך לעולם לא אתה מרגיש שהאחר מתחבר אליך ברמה רגשית או אינטלקטואלית: יש להם סולם ערכים שונה מאוד משלך, האינטרסים שלהם כל כך שונה מכך שהוא אף פעם לא שואל את השאלות הנכונות כדי להבין איך אתה מרגיש, זה לא נותן לך את התמיכה הרגשית שציפית לה כאשר אתה מתמודד עם בעיות וכו'

במקרים כאלה, יש הבדל משמעותי בין הציפיות שהצבת ממערכת היחסים, לבין מה שהקשר מספק לך בפועל, ועוד, סביר להניח שקשה לך לתאר במילים מדוע הקשר הזה עם האדם האחר לא מספק אותך, מה שיכול להוביל אותך להאשים אותה או את עצמך (למרות שבמציאות אף אחד לא צריך להיות "אשם" בשום דבר).

מצבים מסוג זה מובילים אנשים להיות אובססיביים בשינוי האדם שאיתו הם הקימו מערכת יחסים, מנסים "להיות ברמה שלהם". חוסר התוצאות בניסיונות החד-צדדיים הללו מעורר חרדה הן בגלל התסכול והן בגלל האקלים של שליליות שמשתלטת על מערכת היחסים הזו (מאחר שהאדם השני לא לגמרי מבין מה קורה ומרגיש לא הוגן מתח ביקורת).

• אולי יעניין אותך: "ששת הסוגים העיקריים של מערכות יחסים רעילות"

2. מערכות יחסים המבוססות על פחד מדחייה

סוגים אלה של מערכות יחסים מייצרות חרדה לא נשמרים בגלל האושר שהם מביאים לנו, אלא בגלל החשש שהם יסתיימו. הם מתרחשים כאשר אתה מודאג כל הזמן שמה שאתה עושה או אומר לא ישמח את בן/בת זוגך, בן משפחתך או חברך ואתה חושש שהקשר עלול להתפרק בגללך.

בנוסף להוליד תלות רגשית, סוג זה של דינמיקה עלול לעודד את האדם האחר לקחת בשוגג תפקיד מנהיגותי מוחלט בכל ההיבטים של מערכת היחסים, ולהתרגל שאין לנו את נקודת המבט או הדעה שלנו, מה שמזין עוד יותר את מעגל הקסמים של פחד מדחייה.

• מאמר קשור: "איך לצאת מתלות רגשית בחברות?"

3. מערכות יחסים המבוססות על עדות לאהבה או חיבה

לסוג זה של מערכת יחסים יש כמה מאפיינים משותפים לאלה שקשורים לתלות רגשית, אך במקרה זה, נוצרת גישה פסיבית-אגרסיבית המובילה לבקש כל הזמן הוכחה לכך שהאהבה או הקשר הרגשי עדיין תקפים, והיעדר התנהגויות לא רגילות המדגימות זאת נחשב סימן שמשהו לא בסדר. כלומר, אתה נכנס למנטליות של "הוא לא אוהב אותי עד שיוכח אחרת"..

הדינמיקה ההתנהגותית הזו קשורה בצורך לשאול כל הזמן אם הם עדיין אוהבים אותך או רואים בך מישהו מיוחד. בנוסף, במקרים רבים, גם אם התשובה חיובית, מתעוררים חשדות ומי שבודק את האחר לא. בסופו של דבר מאמינה בכנות התשובות שלה, למרות שהיא מנסה לנחם אותה ולתת את הביטחון שהקשר ממשיך טוֹב.

• אולי יעניין אותך: "ארבעת סוגי האהבה: אילו סוגים שונים של אהבה קיימים?"

4. מערכות יחסים המבוססות על קנאה ורצון לשלוט באחר

לרוע המזל, מערכות יחסים מסוג זה נפוצות מאוד גם כיום, ובמקרים רבים הן כה חמורות עד שהן הופכות לצורה של התעללות פסיכולוגית (כאשר האדם הקנאי או השולט אינו מודע לכך שמה שקורה הוא הבעיה שלו, ולא בעיה מצד האחר אדם).

כשזה קורה, יש התנהגות רכושנית, קנאית מוביל לניסיון לקבל החלטות עבור האדם האחר, כאילו היו רכוש ולא בן אדם. הצורך הזה בשליטה יכול להיות מודלק על ידי הפחד מנטישה, ולמעשה בסופו של דבר להבריח את האדם, מה שיוצר את ההשפעה של נבואה שמגשימה את עצמה.

• מאמר קשור: "סוגי הקנאה והמאפיינים השונים שלהם"

לעשות?

הנה כמה טיפים שכדאי לזכור אם אתה מוצא את עצמך משתתף במערכות יחסים המייצרות חרדה.

1. אל תניח שמישהו אשם במה שקורה

בהזדמנויות רבות, מערכות יחסים הופכות לבלתי מספקות או פוגעות רגשית באשמת אף אחד; זה מה שקורה כשיש חוסר התאמה בין צורות שונות מאוד של אישיות, למשל. כך, אל תניח שאתה צריך לאמץ יחס עוין כלפי האדם האחר.

2. היה ברור לגבי הגבולות שיש לכבד

עליך לדעת לסמן את הגבולות שהאדם השני לא צריך לחרוג מהם בעת התמודדות איתך, וגם מה כן את הקו האדום אסור לחצות לכבד את זכויותיו וכבודו של האדם האחר. רק כך תצליחו לנהל את המצב כראוי, אם לשפר את הקשר או לסיים אותו ביחסים טובים.

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

3. למד לזהות התעללות על כל צורותיה

עליך לזכור שהתעללות היא לא רק פיזית; זה יכול להיות פסיכולוגי ועדין מאוד, וחשוב שאם זה יקרה, תזהה את זה מהר כדי לא לתת לעצמך ליפול קורבן לאסטרטגיית מניפולציה רגשית מאותה דינמיקה. ואם יש התעללות, חשוב מאוד לא לנסות לשפר את הקשר: העדיפות המוחלטת חייבת להיות לנתק מגע ולעבור להיות בטוח.

4. למד ליצור דיאלוג קולח המבוסס על אסרטיביות והקשבה פעילה

האיזון בין הקשבה אקטיבית לאסרטיביות יכין אותך להיות מסוגל לבטא את עצמך בכנות ובמקביל לעשות את המיטב כי גם האדם השני מסוגל לעשות זאת. אל תשאיר נושאי טאבו ללא מענה אם הם רלוונטיים לשיפור איכות הקשר.

5. אם הבעיה נובעת מעוולות עבר, יש צורך לתקן את הנזק

אם היה מצב לא הוגן, או יותר ממצב אחד, חיוני להכיר בנזק שנגרם, כי מתקיימת התנצלות וניתנת יוזמה לנסות לתקן את הנזק שנגרם ככל שניתן. אפשרי. כך יהיה לך סיכוי גבוה יותר להתחיל מאפס, שבירת מעגל הקסמים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית, הטלת ספק בכוונות האחר וכו'.

• אולי יעניין אותך: "מה הטעם להתנצל? 6 היתרונות שלו"

מעוניינים לקבל סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם אתם רוצים להתחיל תהליך של טיפול פסיכולוגי פרטני, או שאתם מעוניינים ללכת לטיפול משפחתי או זוגי, צרו איתי קשר.

שמי לטיסיה מרטינס ואל ואני פסיכולוגית בריאות המתמחה בטיפול באוכלוסיית המבוגרים והמתבגרים. אני מציע מפגשים פנים אל פנים במשרד שלי בסרגוסה וגם מקוון בשיחת וידאו.