בנים ובנות, מתבגרים וגירושים
כאשר אנו מסיימים מערכת יחסים, אנו נוטים לתפוס זאת ככישלון בחיינו.
אבל אם יש לנו ילדים עם האדם ממנו אנחנו הולכים להיפרד, הכל הרבה יותר מסובך ותוקפים אותנו ספקות רבים לגבי איך לנהל את תהליך ההפרדה.
- מאמר קשור: "טיפול בילד: מה זה ומה היתרונות שלו"
האם הגירושים ישפיעו על הילדים שלי?
התשובה פשוטה: כן, הילדים שלנו יושפעו, זה יכאב. הם חייבים לעשות את זה, כי זה מצב לא רצוי ועצוב לכולם, אבל אנחנו יכולים לרכך את המכה שזה מייצג עבורם וזה מצב שהם יתגברו וילמדו אותם שלפעמים קשרים לא עובדים ואפשר לסיים אותם בצורה לבבית.
זה למידה בסיסית למערכות היחסים העתידיות שלהם. הרבה פעמים יש זוגות שלא נפרדים כי הם לא פוגעים בניהם ובבנותיהם; עם זאת, הם מתווכחים, צועקים ואין להם מערכת יחסים לבבית. המודל הזה של מערכת יחסים שאנחנו משדרים להם הוא הרבה יותר גרוע מאשר להפריד בינינו. לפעמים אנחנו מאמינים שהם לא לומדים כלום כי אנחנו לא דנים מולם. אבל המציאות היא שהם קולטים שמשהו לא בסדר וממילא הם סובלים מזה.
מה אנחנו יכולים לעשות לרווחת הבנים או הבנות?
החדשות הטובות, בהתחשב בכך שהמצב לא נעים לאף אחד מבני המשפחה, היא זאת אנו יכולים לבצע סדרה של התנהגויות כדי להעדיף את רווחתם של ילדינו. הם הבאים:
- נסו לנהל מערכת יחסים ידידותית עם בן/בת הזוג לשעבר, עד כמה שניתן, לפחות לבביות.
- נסו לא להכפיף בנים ובנות לשינויים רבים ושונים כתוצאה מגירושים. האידיאל הוא להחזיק אותם באותו בית ובאותו בית ספר.
- הימנע מ ויכוחים וריבים מולם. זהו ההיבט החשוב ביותר הקשור לאופן בו הילדים מסתגלים למצב החדש של חיים בנפרד.
- חשוב מאוד שגם בבית של אמא וגם בבית של אבא המשמעת תהיה עקבית. כלומר, לשני ההורים יש כללים ושיטות דומים. אנחנו הורים ביחד, לא במקביל. אנחנו כבר לא זוג, אבל חייבים להמשיך להיות צוות.
- אל תשתמש בילדינו כשליחים או מרגלים. אנחנו מבוגרים ואם אנחנו רוצים לדבר או לשאול משהו אנחנו חייבים לעשות את זה בעצמנו.
- אל תדברו שלילי אחד על השני מול הילדים. זכרו שבראש ובראשונה האחר הוא האב או האמא של ילדם.
- לדבר בפתיחות איתם על היעדרות של אחד ההורים (מי שלא נמצא באותו זמן). האדם השני לא נעלם, הם גרים בבית אחר, אבל הם עדיין חלק מהחיים שלנו.
- עלינו לעמוד על המשמר מול כל מצב שלא התרחש עד כה, כגון: הצגת יותר עַצבָּנִי או אגרסיבי, שינוי בביצועים בבית הספר/מכללה, שינויים בשינה ובתיאבון, לחזור ל הרטבת לילה כשהוא כבר לא עשה זאת, תלונות פיזיות (מחלות, כאבי ראש, אי נוחות קיבה).
- אולי יעניין אותך: "דיכאון בילדות: תסמינים, גורמים וטיפול"
מה הילד שלי צריך במהלך הפרידה?
לזכור את אלה צרכים שעליכם לדעת לענות עליהם במהלך הליך הגירושין ובשלב החדש שמתחיל.
- להיות מסוגל לאהוב את אביו ואת אמו בלי אשמה, לחץ או דחייה. מבלי לגרום להם להרגיש לא נאמנים, ככל שהם מקבלים יותר אהבה, כך ייטב.
- יציבות יומיומית, כלומר שגרה רגילה בכל ימות השבוע, לא הרבה חוקים ושינויים מתחלפים.
- אתה צריך לבלות זמן עם שניכם, לא משנה מה מבוגרים רוצים או רוצים מבחינת נוחות, כסף או הרגשות שלך. הביקורים שייכים להם, הם זכותם, לא של אבא/אמא שלהם.
- אולי אתה כועס, עצוב או מפחד וצריך להביע את הרגשות האלה. חשוב להראות את עצמנו זמינים ללוות אותם.
- אתה לא צריך לחפש אשמים, ולא לקחת צד עם זה או אחר.
- אתה לא צריך לקבל החלטות של מבוגרים, אתה לא.
- אתה צריך להמשיך לתפוס את המקום הראוי שלך, של ילד או מתבגר, ולא להפוך אבא/אמא ו/או ממלאים את תפקידם, לא חבר או חברה של המבוגר, וכמובן לא מי שמציע נוחות.
- אתה לא יכול להיות אחראי על הבחירה עם מי אתה חי. החלטה זו היא של מבוגרים. הצורך לקבל החלטה זו תמיד יפגע במישהו. הם לא יכולים לבחור.
- הם צריכים שניצור עבורם אווירה של אהבה וביטחון.