סגנונות תקשורתיים ואסרטיביות

הדרך בה אנו מתקשרים קובעת את היחסים הבינאישיים שלנו. שמירה על תקשורת טובה עם האנשים הסובבים אותנו היא חיונית בכל הנוגע לקיום יחסים בריאים, הרגשה טובה עם אחרים ועם עצמנו.

במובן זה, עובדת הצגת סגנון תקשורת כזה או אחר קובעת את הדרך שלנו להיות בעולם ולהתייחס לזולת.

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

סגנונות התקשורת העיקריים

ישנם בעיקר ארבעה סגנונות תקשורת שניתן להשתמש בהם מילולית ולא מילולית.

1. תקשורת פסיבית

תקשורת פסיבית היא כזו שבה האדם אינו מדווח על צרכיו, רצונותיו, דעותיו. היא מאופיינת בהיותה תקשורת מעורפלת, ללא מסרים ברורים ובה האדם אינו מביע את מה שהוא באמת חושב. זה יכול להצביע על חוסר ביטחון ודימוי עצמי נמוך.

מצד שני, אנשים שמתקשרים באופן פסיבי הם לרוב שאננים לאחרים, מתקשים לשמור על קשר עין ולעיתים אינם מסוגלים לומר "לא". אנשים בעלי סגנון תקשורת זה אינם מגיבים בדרך כלל למצבים שמטרידים אותם או עושים אותם עצובים, צוברים אי נוחות.

ברגע שהם כבר לא יכולים לשאת את אי הנוחות הזו, הם עלולים להתפוצץ ולהתנהג בדרכים שבדיעבד גורמות להם להרגיש אשמה או בושה.

משפטים נפוצים: "אני לא יודע...", "אני מניח", "לא קורה כלום".

• אולי יעניין אותך: "התפתחות אישית: 5 סיבות לרפלקציה עצמית"

2. תקשורת אגרסיבית

סגנון תקשורת זה מאופיין בהטלת רעיונות ודעות על פני אחרים. מדגיש את היציבה האגוצנטרית של מי שמשתמש בסגנון תקשורת זה ולכן לא מכבד את הרגשות והצרכים של האחר.

לרוב מדובר בסגנון תקשורת חד-כיווני, שבו הדעות מובעות בצורה תובענית ומאיימת. אנשים בעלי סגנון תקשורת זה נוטים להיות בעלי יציבה מתוחה וסמכותית, עם טון דיבור מורם. הם גם מפריעים לעתים קרובות לאדם השני.

לסוג זה של תקשורת יכולות להיות השלכות שליליות על האדם. לדוגמה, במקום העבודה ובמערכות יחסים חברתיות זה יכול לעורר קונפליקטים ודחייה של אחרים, להתרחק. כמו כן, תקשורת אגרסיבית יכולה להוביל להפרעות רגשיות המאופיינות באין אונות, זעם או תסכול.

משפטים נפוצים: "אתה צריך...", "אתה צריך...", "זה לא כך".

• מאמר קשור: "עצבנות: מה זה, גורם ומה לעשות כדי לנהל את זה"

3. תקשורת פסיבית-אגרסיבית

כמו שהשם מרמז, זהו שילוב של שני הסגנונות הקודמים. אנשים פסיביים-אגרסיביים מתאפיינים בכך שהם אינם ישירים, כלומר, הם משתמשים בדרכים עקיפות לומר את מה שהם חושבים. הם נמנעים מפתרון הסכסוך ישירות עם האדם הספציפי ויפנו לאנשים אחרים כדי להקל על אי הנוחות שלהם. ייתכן שהשפה הלא-מילולית שלך לא תואמת את השפה המילולית שלך. למשל, הם יכולים לזרוק מבטים מלוכלכים, אבל לא לבטא שהם נסערים.

4. תקשורת אסרטיבית

קול יציב ומוצק. זה לא מציין חוסר ביטחון, והאדם עומד איתן במסר שהוא רוצה להעביר. האדם מדבר על רגשותיו וצרכיו בכנות ובפתיחות. היא רגועה ותנוחת הגוף שלה רגועה. זה לא מאופיין בהאשמת האחר, זה בדרך כלל מתמקד באופן שבו האדם חווה את המצב, איך הרגשת ואיך היית רוצה שזה יהיה. בניגוד לתקשורת אגרסיבית, זהו סגנון דו כיווני, שבו לוקחים בחשבון את האדם האחר.

משפטים נפוצים: "מה אתה חושב?" "אני חושב ש..." "אני רוצה...".

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

לעשות?

בהתאם לנסיבות של כל אדם והיסטוריית הלמידה שלו, תיתכן נטייה להציג סגנון תקשורת כזה או אחר. עם זאת, אין בכך מניעה להכשיר סגנון תקשורת הולם המקדם פיתוח קשרים אישיים, עבודה או משפחתיים בריאים.

מתמיכה פסיכולוגית מקצועית כמו זו שמציעה PsicoAlmería, טיפולים שמטרתם לשפר גם את סגנון התקשורת האסרטיבית וגם לשפר את הכישורים החברתיים השונים. באמצעות טכניקות אלו נשיג עלייה בהערכה העצמית.

בנוסף, כדי לעבוד על תקשורת אסרטיבית ישנם כלים שונים שניתן להשתמש בהם גם באופן אישי וגם בעבודה. אדם אסרטיבי:

• הוא יודע להגיד "לא" כשהוא רואה בכך צורך ומראה את עמדתו כלפי משהו.
• אתה יכול להציע טובות ולהגיב כראוי להתקפה.
• הוא יודע להביע את רגשותיו. כדי להשיג תקשורת אסרטיבית ישנם שלושה שלבים בסיסיים:
• תאר את המצב בצורה אובייקטיבית.
• הביעו מה אתם מרגישים מהעצמי, מבלי להאשים את האדם האחר.
• הגש את הבקשה.

ניתן להציג את השלבים האלה עם דוגמה כל. תארו לעצמכם שבן הזוג או השותפה שלכם תמיד משאירים את נעלי הבית שלהם שוכבות בסלון. זה משהו שמפריע לך, כי אתה אוהב שיהיה לך בית מסודר. יום אחד אתה חוזר הביתה ומועד על נעלי הבית שלך. אתה כועס ומחכה שבן הזוג יגיע הביתה כדי להאשים אותו על כך שתמיד עשה את אותו הדבר, שהוא טמבל ושנמאס לך. בסוף אתה מתווכח ואתה מפסיק לדבר לכמה ימים.

באמצעות אותו תרחיש, דמיינו שברגע שהאדם הזה חוזר הביתה מהעבודה, אתם מחליטים לדבר איתו/ה.

ראשית, אתה מתאר את המצב בצורה אובייקטיבית: "חזרתי הביתה ומעדתי בנעלי הבית שלך שהיו בסלון". אחר כך אתה אומר מה אתה מרגיש: "זה הפריע לי, כי אני לא אוהב לראות את החדר מבולגן" ולבסוף מוגשת הבקשה: "האם לא תוכל להשאיר את הנעליים בחדר חדר, בבקשה? ביצוע שלבים אלו אינו מבטיח שמחר הנעליים לא יהיו שוב בחדר, אלא לפחות קונפליקט שנגזר מהרע תִקשׁוֹרֶת.

מסכם…

בקיצור, כדי לקיים מערכות יחסים בריאות, אסרטיביות היא חיונית. לדעת לומר את מה שאנו חושבים בכנות ובכבוד עם האחר. העזרה של פסיכולוג יכולה לעזור מאוד לשנות את הסגנונות התקשורתיים הללו שמתרחקים מאסרטיביות.

לכן, אם אתם מזדהים עם אחד מסגנונות התקשורת הללו, תוכלו להיעזר באיש מקצוע, כמו הפסיכולוגים בכתובת PsychoAlmería הן באינטרנט והן פנים אל פנים, מה שיספק לכם את הכלים הדרושים לתקשורת אסרטיבית.