איך ללמד ילד לא לשקר?

כל הילדים משקרים. הם לא תמיד עושים את זה, כמובן, אבל יותר מפעם אחת בילדותם המוקדמת הם יגידו משהו לא נכון או ינסו להאשים מישהו אחר במשהו רע שהם עשו.

זה לא נדיר שילדים בגיל שש או שבע אומרים ביטויים כמו "לא הייתי", "יהיו אחי הקטן צבע את הקיר" או "כן, אכלתי את הכריך בהפסקה" כשהם יודעים שכן שֶׁקֶר.

כנות היא ערך שכל ההורים מנסים להנחיל לילדיהם, ולכן רבים תוהים איך ללמד ילד לא לשקר. את התשובה ניתן להלן.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

מה לעשות כדי ללמד ילד לא לשקר?

שקר היא התנהגות שכיחה בילדות. כל הילדים משקרים מדי פעם, או בצורה מאוד תמימה, מבלי שהם מודעים לכך, או פשוט כי הם רוצים להסתיר משהו לא בסדר שהם עשו. יש אפילו ילדים שכיף להם לשקר, מנסים לבלבל ילדים אחרים ואפילו מבוגרים. פשוט בשביל הסיפוק של הונאת אחרים. ברור שהמקרה האחרון הזה בדרך כלל לא נפוץ מאוד, אבל כמובן שהשקר יכול להיראות להם קצת שובב.

לא משנה מה הסיבה שבגללה ילד משקר, אם זה הופך להתנהגות נפוצה מאוד, זה יכול להוביל לבעיות ברמה החברתית. ילד שמשקר כל הזמן יכול להפוך לילד הכי פחות אמין בכיתתו, ולהשאיר אותו ללא חברים כי בני גילו חוששים שהוא יבגוד ויפגע בהם. לא משנה כמה תמים יכול להיות שקר, אם הוא מנוצל לרעה, הוא יכול להפוך לכלי שמערער את אמון הסובבים אותנו.

למרות שההשלכות לא כל כך חמורות, ברור ששקר הוא לא דבר טוב. למעשה, ברוב החברות המעשה הזה נחשב לא מוסרי. זו הסיבה שכל ההורים רוצים להנחיל לילדיהם ערכים של כנות וכנות.

למרות זאת, לא ניתן ללמד ערכים אלו מבלי לשמש מודל. ילדים צעירים מושפעים בקלות, גם טובים וגם רעים, והוריהם, אחיהם הגדולים וילדים אחרים בבית הספר משמשים מודל לחיקוי. אם מספרים שקרים רבים בבית ובבית הספר, הילדים בסופו של דבר ילמדו ששקר זה בסדר או, לפחות, שלגיטימי לעשות את זה לפעמים.

למה ילדים משקרים?

ישנן סיבות רבות שדוחפות ילד לשקר. נכון שיש כאלה שמספרים שקרים לעובדה הפשוטה של ​​כיף, שולל את הוריהם וחבריהם לכיתה כדי לגרום להם להתנהג בצורה הרצויה, או לבלבל אותם. עם זאת, זה בדרך כלל לא הנורמה, ולרוב יש סיבות אחרות.

כפי שהערנו, המבוגרים ועמיתים אחרים עימם יש קשר לילדים משפיעים באופן משמעותי על התנהגותם. אם הילד יראה שמבוגרים משקרים כל הזמן, הם לא יראו בשקר משהו מפוקפק מבחינה אתית, אלא כהתנהגות לגיטימית נוספת. זו הסיבה שלא יהיו לך מגבלות אישיות רבות בכל הנוגע להסתרה או מצג שווא של האמת.

סיבה נוספת לכך שילד עלול לשקר, במיוחד לקטנטנים אחרים, היא שהם צריכים להרגיש מקובלים.. זה יכול לנבוע מחוסר הערכה עצמית גדול, הגורם לכך שהילד, שאינו סומך על עצמו, נדחף להגזים ביכולותיו או לומר עליו דברים שאינם נכונים. למשל, יכול להיות שילד מרגיש נחות בהשוואה לשאר חבריו לכיתה כי אין לו כלב ובגלל שהוא רוצה להתקבל, הוא משקר ואומר שיש לו כלב.

ילדים משקרים גם למבוגרים, אבל הסיבה שונה לגמרי. במקרה זה, הם בדרך כלל משקרים להסתיר משהו לא בסדר שהם עשו או חושבים שהוא לא בסדר. גם כאן יש חוסר הערכה עצמית, אבל גם אמון כלפי מבוגרים, חשש מענישה חמורה והורים. הילד עלול להרגיש כל כך חסר ביטחון שהוא לא יודע אם מה שהוא עושה מספיק נכון וכמו הם חוששים שגם לאחר שהצליחו, ההורים שלהם יראו בזה דבר רע, הם מעדיפים לשתוק או שקר.

• אולי יעניין אותך: "פסיכולוגיה חינוכית: הגדרה, מושגים ותיאוריות"

איך לעצור את השקרים?

דבר אחד שכדאי לזכור הוא שהגיל הוא גורם חשוב כאשר שוקלים לשקר בילדים. עד גיל שש, ילדים מתקשים מאוד להבדיל בין מציאות לפנטזיה.. מסיבה זו, רצוי להתחיל לעבוד מגיל זה, מאחר ואי אפשר ללמד אותם לא לשקר מבלי להיות מודעים לכך שהם עושים זאת.

כדי ללמד ילד לא לשקר, הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לדעת את הסיבה שבגללה הוא עשה זאת. כפי שראינו בסעיף הקודם, ישנן סיבות שונות שדוחפות ילד לא לספר לנו את האמת. איננו יכולים להטמיע בהם כנות וכנות מבלי להבין מדוע הם עשו זאת, שכן פשוט לומר להם "זה לא בסדר לשקר" הוא שיעור ריק. עלינו להתמקד בסיבה שבגללה הוא משקר, לא בשקר עצמו, ולא לקחת אותו אישית.

אם הסיבה שאתה משקר לנו היא שאתה מפחד מהתגובה שלנו, ייתכן שהבעיה היא בדרך החינוך שלנו. הורים חמורים מדי וקשוחים, רחוקים מלטפח אופי חזק ועמיד בצאצאיהם, מה שהם עושים זה לגרום לזה להיות מאוד חסר ביטחון. הוא מפחד לומר את האמת מחשש שייענש ולכן מעדיף לשקר. הוא משקר, אבל הוא מרגיש רע מאוד, והוא מפחד שירגיש יותר גרוע.

הבעיה כאן די עמוקה, שכן שקר הוא סימפטום לכך שהסגנון החינוכי בו אנו משתמשים אינו המתאים ביותר. הרעיון הוא לא שאנחנו סובלים שקרים או התנהגות בלתי הולמת, אבל כמובן שהדבר המתאים ביותר הוא להוריד את דרגת החומרה. אם הוא עושה משהו רע, הוא צריך לקבל עונש, אבל בואו לא נתעלל בו או נתעלם מכך שיש הרבה דברים טובים שהילד עושה.

אם זה נובע מחוסר הערכה עצמית, או בגלל שאתה מרגיש מאוים או נחות ממצב בני גילך או בגלל בעיה בבית, יש צורך לפנות לפסיכולוג. זה לא שהורים לא יכולים לעזור לילד שלהם לקבל הערכה עצמית טובה יותר, למעשה, הם יכולים לעשות זאת על ידי הדגשת החוזקות שלהם ועזרה להם להתגבר על החולשות שלהם. עם זאת, בהנחיית פסיכולוג הילדים נוכל לשפר את ההערכה העצמית של הילד באמצעות טכניקות עם הוכחות מדעיות.

כאשר מתגלה שהילד שיקר, חשוב מאוד לא להאשים אותו שהוא שקרן, אפילו לא בנימת חיבה או הלצה.. אין ללעוג לו או להגיב בפתאומיות ולכעוס. מה שצריך לשאול, בנימה מכבדת ורגועה, זה למה הוא שיקר בידיעה שזה לא נכון. השפלה, לעג ושמות גנאי רק יחמירו את הבעיה, במיוחד אם הסיבה לשקר קשורה לחוסר הערכה עצמית.

כמובן, בנוסף להבנה מה דחף את הילד לשקר ולניסיון להבין זאת, יש דוגמה עבורו. כפי שציינו, גם ההורים וגם האחים הגדולים מהווים מודל לחיקוי חשוב עבור הקטנים, שמחקים את כל מה שהגדולים עושים. אם הגדולים יותר יתנהגו לא בסדר, גם הילדים הקטנים יתנהגו לא בסדר. כדי למנוע מהילד לראות באמירת שקרים התנהגות לגיטימית, עדיף לא לעשות זאת.

זה עקרוני לגרום להם להבין מהן ההשלכות החברתיות של השקר, מעבר לעונשים שעלולים להיות. הם צריכים להבין שלא להיות כנים עם אחרים יגרום להם לא לבטוח בהם. זה יקשה עליהם להחזיק חברים, וכך לא תהיה להם רשת חברתית מספקת לתמוך בהם. זה גם יכול לעודד התנהגות נקמה, לגרום לאחרים לראות אותנו כלגיטימיים לשקר לאדם ששיקר להם לראשונה, לתת להם תרופה משלהם.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Oppliger, M., Talwar, V., & Crossman, A. (2011). מנבאים של שקר פרו-חברתי של ילדים: מוטיבציה, משתני סוציאליזציה והבנה מוסרית. Journal of Experimental Child Psychology, 110(3), 373–392. https://doi.org/10.1016/j.jecp.2011.05.003
• Talwar, V., Arruda, C., & Yachison, S. (2015). השפעות הענישה והפניות לכנות על התנהגותם של ילדים דוברי אמת. Journal of Experimental Child Psychology, 130, 209–217. https://doi.org/10.1016/j.jecp.2014.09.011
• Talwar, V., & Lee, K. (2008). קורלציות חברתיות וקוגניטיביות של התנהגות השקר של ילדים. התפתחות הילד, 79(4), 866–881. doi: 10.1111/j.1467-8624.2008.01164.x
• Xu, F., Bao, X., Fu, G., Talwar, V., & Lee, K. (2010). שקר ואמירת אמת בילדים: מרעיון לפעולה. התפתחות הילד, 81(2), 581–596. doi: 10.1111/j.1467-8624.2009.01417.x