דאגות הורים בשלב הבן המתבגר

נפוץ מאוד שהורים רבים ניגשים לחיפוש טיפול פסיכולוגי עבור ילדיהם בשלבי התפתחות שונים. החששות קשורים לשאלות בנושא מה צריך לעשות או איך לפנות למתבגרים בבית, אילו נורמות וכללים ליישם, מתי להציב גבולות, אם הם מתירנים או בלתי מתפשרים.

יש הרבה גורמים שצריך לקחת בחשבון כדי להתייחס אליהם בפסיכותרפיה או באותו חינוך שהורים רוצים להעניק.

• מאמר קשור: "שלושת השלבים של גיל ההתבגרות"

חששות נפוצים בעת גידול ילדים בגיל ההתבגרות

חשוב מאוד לקחת בחשבון את הפתיחות שפיתחו מספר הורים לדבר על שונות נושאים שמדאיגים את ילדיהם בשלב ההתבגרות ו/או ההתבגרות ומעניינים רבים מהם לָנוּ.

רק לפני כמה שנים, המחשבה על אמא או אב שיש להם גישה לדבר על מיניות הייתה תרחיש מפחיד ומביך עבור רבים. עכשיו זה לא חייב להיות כך; ישנן מספר דרכים ליצור סביבה של אמון, בהירות ותקיפות בו זמנית. כאשר מבטאים את הרעיונות שלנו.

ניתן לראות שיש נושאים נפוצים יותר המעסיקים את ההורים. אפרט כמה, שיתוארו בהמשך.

1. הבן שלי מעורב מדי במדיה החברתית

זה נפוץ מאוד לשמוע הורים מודאגים ביותר, מאז הם לא יודעים מה "נורמלי" או צפוי מבחינת הזמן שהילדים שלהם מבלים ברשתות או במכשירים טכנולוגיים.

הרבה נאמר על זה, וזה בעולם הגלובלי יותר ויותר, עם כל כך הרבה מידע ואפילו פעילויות רבות המבוצעות מרחוק, קשה מאוד להגדיר כמה נוח אם הזמן נדבר מאוחר יותר.

ישנם סימנים רבים המעידים על כך שילדנו עלול להיות שקוע בצורה לא מבוקרת במכשירים טכנולוגיים. מכיוון שייתכן שהוא מעדיף לבודד את עצמו מאשר לחיות עם בני גילו או בני גילו, הוא הופך לחרד מאוד אם אין לו את המכשיר או מגע עם הטכנולוגיה. ללא הרף, הם מתרגזים אם מיישמים מגבלות בנושא, הם לא רוצים לבצע פעילויות מחוץ לבית כי הם נותנים חשיבות רבה יותר לטכנולוגיה וכו'.

הדבר החשוב הוא לזהות מתי מדובר בהתנהגות שעלולה לסכן את הילד שלנו וכשזה משהו "צפוי". זה טבעי שנער בגיל ההתבגרות והמתבגר לא רוצה לבלות כל כך הרבה זמן עם הוריו כדי להקדיש יותר זמן לפעילויות ולאנשים אחרים.

מקובל לשמוע שהורים מודאגים כשזה קורה "פתאום", זה תהליך הסתגלות לכל בני המשפחה בכל שלב שעובר. גיל ההתבגרות עצמו הוא תקופה מורכבת ואינטנסיבית. לכן כרגע בתקופה כל כך מתקדמת מבחינה טכנולוגית ומלאת אי ודאות, רבים מתבגרים בוחרים למצוא מקלט ולהזדהות עם דמויות שונות שנמצאות ברשתות חֶברָתִי. להזכיר שהם היו רוצים להיות כמוהם או להיראות דומים, לקבל אותם דברים או לנסוע. משווים את העולמות שלהם, החברות שלהם וכל מה שמקיף את הדמויות האלה, שחקניות, טיקטוקרים, יוטיוברים וכו'.

הורים לא צריכים לבחור בעמדה מרשימה ובלתי גמישה, אלא בגישה נחרצת אך מבינה. בכך, אנו מתכוונים ליישם מגבלות שכל משפחה רואה לנכון, ואומר שמספר הזמן המדויק שנער יצטרך להיות בטלפון הסלולרי או במשחקי וידאו הוא מסובך, כי זה תלוי בהרבה גורמים, אבל אנחנו יכולים לחשוב שאם לטכנולוגיה יש השפעה ישירה על מתבגרים במונחים של גישה, התנהגות, שגרה, זמן וכו כדאי להעריך עם איש מקצוע אילו אמצעים ספציפיים לנקוט.

מומלץ שלמתבגר יהיה זמן לפעילויות מחוץ לבית הספר, כמו התעמלות בחוץ או במועדון שבו אתה יכול לחיות עם יותר צעירים, כמו כן שאתה יכול לבצע את המשימות האקדמיות והאישיות שלך בלי הרבה חיפזון. בכל הנוגע להטמעת הגבלות על השעות שהמתבגר יבלה על המכשירים האלקטרוניים שלו, זה כן כאשר הדברים מתקשים, מכיוון שלצעיר יכול להיות קשה לציית לכללים שכל הורה ליישם. כדאי לעשות זאת בנחישות ולהגיע להסכמות.

• אולי יעניין אותך: "איך רשתות חברתיות משפיעות על הבריאות הנפשית של מתבגרים"

2. נושא מטריד נוסף הוא המיניות.

כשהילד נכנס לשלב ההתבגרות מתחילים שינויים מכל הסוגים, הורמונליים, הגוף משתנה, מתחילה הרבה תנועה רגשית, האופי, האישיות וכו'.

זה יכול להיות אתגר לא קטן עבור הצעיר וגם עבור ההורים לעכל את התהליך. למרות שיש מידע רב על כך ויש אפילו בתי ספר שמטפלים בנושא לפי התוכניות שלהם אקדמי, מומלץ תמיד שהילד ירגיש פתוח לדבר עם הוריו על ספקותיו ו דאגות.

זה קצת נדיר שילד בן 13 חוזר הביתה עם שאלות על הנושאים האלה, אבל השאלות האלה נמצאות בתוך הראש שלו. צפוי שהצעיר רוצה לברר אותם עם חבריו, באינטרנט או עם סרטים מכל הסוגים. אנו יודעים היטב שלפעמים מקורות החיפוש אינם אידיאליים ושיכולות להיות אי הבנות והמתבגר לרוב מבולבל אף יותר. אז אני ממליץ על הרצאות שונות בנושא. הראשון יקרה מעצמו וזה יהיה בגן או בבית הספר היסודי כשהילד יחזור הביתה עם הספק... מאיפה באים תינוקות?

במועד זה האם או האב יתנו הסבר קצר לפי גיל. עם מידע זה בחשבון, הילד ישמור אותו עד שלאט לאט, דרך ילדים אחרים, מחקרים קודמים והבהרות בית ספריות זה יתברר יותר, אבל תמיד יחפש תשובות. אז אחרי זה, בשלב היסודי העליון ובתחילת בית הספר התיכון, לצעיר יהיה מושג ברור יותר מה קורה. לא רק הקשר המיני מדאיג אותנו, יש עוד נושאים בעלי רלוונטיות שווה, כמו קבלת הגוף, תהליך ההתפתחות, הערכה עצמית, קבלת אחרים, מגבלות היכרויות וחברות, מחלות מין, תכנון משפחה, התעללות, וכו לכן, כפי שאנו יכולים לראות, הבעיות שיש לטפל בהן הן רבות. בהתחשב במצב זה, עדיף לעשות זאת לאט לאט, ולהשאיר את החרדה והפחד בצד.

הורים יכלו לבחור לטפל בבעיות אלו כשהן מתעוררות ובהתאם לגיל ולזמן. זה לא נוח לדבר עם כולם בו זמנית כי יכולנו להציף את עצמנו ואת המתבגר. אם לא, לך לאט לאט. מנסה לא להיות תרחיש של נזיפה, או אזהרה, אלא אקלים של יכולת להעלות את המודעות לכל הנושאים הרלוונטיים והחשובים הללו. אם יש לך שאלות לגבי איך לדבר על הנושאים האלה עם ילדך, אל תהסס לשאול פסיכותרפיסט.

• מאמר קשור: "מהי זהות מינית?"

3. קשיים אקדמיים

נפוץ מאוד שהורים מגיעים לפגישת יעוץ עם תחושת המום שילדם מקבל ציונים נמוכים בבית הספר. או שבית הספר שלח את הצעיר כהפניה לטיפול פסיכולוגי או שההורים עצמם מוצאים בכך שימוש. כל שלב בבית ספר שונה. המעבר מבית הספר היסודי לתיכון הוא משהו שצעירים רבים חווים כתהליך שמייצר הרבה חרדה., שכן כל השינויים מתרחשים באותו רגע. החרדה משינוי ציונים, הגוף המשתנה ללא הרף, ההורים המודאגים והנער פשוט לא יודע איפה להשתלב.

חשוב להתאזר בסבלנות במעבר הזה ולאפשר לדברים להתיישב בהדרגה. עם זאת, בתיכון, תלמידים שבתקופת בית הספר היסודי היו מצטיינים או "לא היה להם קשה" הפכו כעת יותר לעצלנים או מרדניים. זהו יחס צפוי לצעירים רבים שלא יודעים איך להרגיש לגביו, ואחרי כמה שנים שבהן הם היו ברשימת הכבוד, הם מתמודדים עם האתגר החדש וזה עולה להם יותר עבודה תתגבר על זה

במובן זה, יהיה חשוב לעזור להם לעכל את תהליך ההסתגלות ולהיות מסוגלים לזהות אם מדובר בבעיה התנהגותית, רגשית או אקדמית. במספר מקרים, זה יכול להיות יותר מפריט אחד שגורם למתבגר שלנו להיות חסר מנוחה או יציב. לכן זה תמיד מוצע שכל הספקות הספציפיים מטופלים על ידי איש מקצוע בנושא.

כשהצעיר עובר לתיכון, הדברים הופכים קצת שונים. המתבגר נמצא בקונפליקט מתמיד עם עצמו, מבחינה חברתית, עם הוריו ואף עם בני גילו, בבית הספר ובכל פעילות המעוררת בו אמביוולנטיות. בשלב זה מתבגרים עוברים אותו בעוצמה רבה, עם רגש על פני השטח ובמקרה הטוב ביותר רוצים לחוות את העולם. יש להם רגשות מעורבים, הגישה שלהם יכולה להיות אימפולסיבית ומרשימה. לכן, אם מדובר בבית ספר, קצת קשה לגשת אליהם כדי לפתוח בדיאלוג. שום דבר בלתי אפשרי.

מומלץ בכל שלב אקדמי להיות מודע וליצור קשר עם אנשי בית הספר, מבלי לחדור למרחב של הצעיר סטודנט, על מנת לקבל מושג טוב יותר על מה שעשוי לקרות, אם זה אירוע בודד או אם זה קושי אקדמי בכללי. על מנת למצוא את האלטרנטיבה הטובה ביותר ולעזור לנער.

• אולי יעניין אותך: "הפרעות למידה: סוגים, תסמינים, גורמים וטיפולים"

4. חברויות, היכרויות וקשרים אחרים

בשלב זה חיוני שלצעיר תהיה קבוצת חברים שלמרות שאינה גדולה במיוחד, לבצע את תפקידו, שהוא הליווי, הזיהוי, גילוי הזהות, וכו מתבגרים מבקשים להזדהות עם משהו או מישהו ופעמים רבות, בגילוי זהותם הם מגלים שחבריהם הם האמצעי הטוב ביותר לעשות זאת. הם מוצאים נחמה, כיף, תמיכה וחברות. כשלאדם צעיר אין חברים או לא מעוניין, זה משהו שצריך לשים לב אליו.

הורים רבים חוששים שמעגל החברים הוא לא הכי אידיאלי, שיש השפעות רעות, שמשפחות מתנגשות או שהם תלמידים גרועים וכו'. הדבר החשוב כאן הוא לתת לבן שלנו את הביטחון שיוכל לקבל החלטות כשהוא לא לצידנו, כדי שיוכל להבחין מה נוח ומה לא.

ברור שהוא הולך לטעות, זה חלק מהתהליך ונצטרך לאפשר את זה ולסבול את זה. פתאום מגיעים הבן או הבת שלנו בני 17 ומציגים את החברה או החבר החדש שלו, ההורים מיד להתחיל הערכה יסודית של התכונות והפגמים שניתן למצוא אצל בן הזוג הסנטימנטלי של הילדים שלהם. מתחילות ההערות של "לא מתאים לך" "כבר ראית איך הוא מדבר" וכו'.

המתבגר מרגיש מהר מאוד צורך להציב גבול ולהתרחק מהוריו. יש הורים שמתקשים לסבול שזה קורה, ובהרבה מקרים הם לא מוכנים. הניסיון לשלוט בכל מרחב של הבן שלנו לא יהפוך את התקשורת וההחלטות שהוא מקבל לקוהרנטיות ואחריות יותר.

כפי שאמרנו למעלה, הצעיר שלנו מנסה לבנות עולם חדש, מלא בלייקים, תחומי עניין, תחביבים, חברויות, תהליכי הסתגלות, משפחה וכו'. זה אומר שבתוך אותה בנייה הוא יקבל החלטות לא כל כך נבונות ושאר חכמות מאוד, וזה חלק מהתהליך. תצטרך לפגוש אנשים, לנהל מערכות יחסים ולהבין איך העולם עובד. אנחנו לא יכולים לחיות את זה בשבילו.

5. שימוש בחומרים

נושא רגיש יותר הוא צריכת חומרים, כמו אלכוהול, סמים, טבק וכו'. אני מזכיר את המילה עדין כי מגוון גורמי הסיכון גדל. ילד בן 17 שותה בירה אינו זהה לילד בן 14. ילד בן 15 שמעשן 5 סיגריות ביום אינו זהה לילד בן 17 שמעשן סיגריה אחת בחודש.

לאחר שאמרתי זאת, זה הופך מסובך מאוד בכמה פסקאות פשוטות לנתח כל מקרה לגופו. מה שנכון הוא שאף הורה לא אוהב את הרעיון שבני העשרה שלו אוספים אותם בעודם שיכורים במסיבות בתיכון. כך, הדבר הראשון יהיה לקבוע את גילו של הילד.

אם אתה עובר גיל ההתבגרות בין גיל 11-14, אם אתה מתבגר בין גיל 15 ל-18 או מתבגר מאוחר. לרוב הצעירים בין הגילאים 17-20 תהיה גישה תכופה לחומרים ומגע עם חומרים.

בכל אחד מהמקרים, במיוחד עם קטינים, חיוני לספק מידע מפורט ובזמן על פרטי השימוש לרעה בחומר כלשהו. היכולת להבחין ברגישות אם אדם צעיר שתה משקה מתוך סקרנות ודו קיום, או אם משקה האלכוהול הזה הופך למשהו שחוזר על עצמו שיכול בסופו של דבר לסכן אותו. אם יש קושי ספציפי יותר בתרופות, חשוב להעריך זאת עם מומחה. ולראות מהן האפשרויות הטובות ביותר לעזור לאדם הצעיר.

• מאמר קשור: "שימוש בחומרים בגיל ההתבגרות: גורמי סיכון"

6. הַצָקָה

הנושא האחרון שלנו, אבל בשום אופן לא הכי פחות, הוא הַצָקָה או התעללות מכל סוג שהוא. כפי שסקרנו במהלך הכתיבה, המדיה החברתית משתרעת על פני זמן רב ומהווה תחום חשוב עבור רוב הצעירים. דרך המדיום הזה הם מתקשרים, מקיימים אינטראקציה, פוגשים אנשים... ולכן זה נפוץ מאוד שהם נוטים יותר הצקה או בריונות ברשת, שכן זה לא קורה רק בבתי ספר, או במקום ספציפי אחר, אלא שהטרדות מסוג זה הופכות תכופות יותר.

כפי שציינו, למרות שרשתות חברתיות יכולות להיות מאוד שימושיות, הן גם יכולות להפוך לאמצעי לפרוק תסכולים של כל אדם. מכיוון שהזהות האמיתית מכוסה וקל מאוד להיות מסוגל לכתוב או להזכיר כל דבר. בדרך זו, הטרדה של מישהו או העלבה הופכת קלה ומסוכנת יותר. רוב המתבגרים אינם יודעים כיצד להתמודד עם הערות ומצבים מסוג זה מכיוון שבדרך כלל אין אדם שאליו ניתן לשייך בריונות, אני מתכוון שהרבה פעמים הם לא יודעים מי התוקפן שמשפיע על חייו של נוער.

גם הבריונות שמתרחשת בכיתות במקום כלשהו שהמתבגר מגיע אליו באופן אישי, נפוצה מאוד, מעשים אלו של תוקפנות יכולה להיות מחופשת לבדיחות, בדיחות, כינויים, לעשות או לומר משהו המרמז על קושי כלשהו שיש לאדם הצעיר, לגופו, לבודד אותו וכו'. זֶה זה יכול לפגוע מאוד בהערכה העצמית ובביטחון של הבנים.

מן הסתם, חשוב גם לתת תשומת לב ועזרה לצעירים שהם אלה שיוזמים את העבירות הללו, שכן הם בוודאי עוברים קשיים קשים.

זה חיוני שנוכל לנהל שיחה עם התלמיד שלנו על בסיס יומי, שבו הם יכולים להרגיש בטוחים להביע אם יש משהו שמפריע להם, לשאול אותם על חברים, עם מי אתה אוכל ארוחת צהריים, איזו עבודת צוות עשית, מה אתה אוהב בלימודים, מה אתה לא אוהב ללכת אליו, אם יש מבוגר שאפשר לסמוך עליו, שמדבר על מורים וכו' את כל המידע הזה יש לשאול לאט לאט, כדי שלא יהפוך לחקירה. כך, יהיה לנו מושג רחב יותר על מה שקורה בסביבת בית הספר שלך, למרות שתמיד יהיו היבטים שאנחנו הולכים להתעלם מהם.

חשוב שלאדם הצעיר שלנו יהיה ברור מה הגבולות ואילו מצבים נסבלים ומה אחרים יהיה שווה להגיב וליישם עצירה ומתווה קו. זה יכול להיות מאוד קל בגיל הזה להתבלבל ולא להיות ברור מה הגבולות צריכים להיות עם אחרים, בהינתן מצב זה מקובל לחצות את הגבולות של מה שמותר. כל משפחה היא שונה וכל גרעין יוצר חוקים משלו, אבל מה שנכון הוא שאנחנו לא יכולים לנרמל התעללות מכל סוג שהוא.

מסכם...

כפי שאנו יכולים לראות, ישנם גורמים רבים שיש לקחת בחשבון אם אנו מדברים על מתבגרים. מהנושא האקדמי, השכלה, ערכים, התפתחות, שינוי הגוף, האופי, האישיות, וכל עולמו הרגשי והפנימי של כל אדם.

לא קל להגיע לתשובות מוחלטות, כל מקרה הוא שונה ויש לו פרספקטיבה משלו, כדאי להדגיש שאם יש לך ספקות, אם יש לכם חששות, או סתם רוצים לדבר על הנושא, כדאי לכם או לילדכם לפנות לאיש מקצוע שיוכל להדריך אתכם תָמִיד; זה נורמלי לחלוטין להזדקק לתמיכה מעת לעת. הדבר המהותי הוא שתהיה גישה הורית שמאפשרת תמיד פתיחות, גמישות ותקיפות לסבול שינויים.