7 בעיות שמצדיקות ללכת לטיפול זוגי

לדעת מתי הגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי זה לא תמיד קל; יחסי אהבה הם תמיד מורכבים ומציעים הרבה פרשנויות שונות של מה שקורה. וזה עוד יותר קשה כשאיננו רואים את המצב מבחוץ, כמי שמתבונן בהתנהגות של בני זוג, אלא הוא עצמו שחייב לנתח את מערכת היחסים שלו עם אותו אדם אחר. יש הרבה רגשות ורגשות מעורבים.

עם זאת, יש סדרה של קריטריונים שעוזרים לנו לדעת אילו מצבים מצביעים על כך שיש לנו בעיות משמעותיות בהקשר זה, וכתוצאה מכך עלינו ללכת לטיפול של זוּג.

במהלך הפגישות הללו, המטופלים לומדים לאמץ נקודת מבט ניטרלית ואובייקטיבית יותר על מה מה קורה בזוגיות שלהם, כך שאפילו היכולת לזהות בעיות אהבה משתפרת. אבל... איך אפשר "ללמוד לראות" את אותם סימני אזהרה אם מעולם לא הלכתם לטיפול זוגי, בין השאר דווקא בגלל שאתם לא יודעים שיש סיבות ללכת לפגישת ייעוץ ראשונה?

במאמר זה נראה סיכום של המפתחות הללו לזיהוי הפרעות בתפקוד בחיי האהבה של זוג, שעלינו לעבוד בעזרתו של איש מקצוע בתחום הפסיכולוגיה.

• מאמר קשור: "5 סוגי טיפול זוגי"

בעיות שהן סיבה להגיע לטיפול זוגי

זהו סיכום הקריטריונים העיקריים כדי לדעת מתי ללכת לטיפול זוגי.

1. קנאה היא תופעה שחוזרת על עצמה

קנאה אף פעם לא מביאה שום דבר טוב, כי הם מעודדים גישה שלטת ביחס לחייו של האדם האחר, שאנו רואים בו משאב אישי, משהו שיש להגן עליו. אז בעוד שקנאה כבר מזמן עבר רומנטיזציה כתכונה חיובית, אתה צריך לקחת את זה ברצינות כאשר זה מפריע לאושר של אחד הצדדים המעורבים (או שניהם).

2. יש חוסר תקשורת

לפעמים, עם חלוף הזמן, התערובת בין המונוטוניות של חיי היומיום לבין שעמום בשל חוסר הרגעים משביע רצון כזוג פירושו שאתם בקושי מדברים אחד עם השני, או שהתקשורת מאוד תמציתית ופונקציונלית (מספיק לחיות ביחד). מדובר בבעיה רצינית, משום שהיא גורמת ליחסי בני הזוג להיחווה כנטל, ובהזדמנויות רבות עולות גם רגשות אשמה על הרעיון ש"נוטשים" את האחר.

בנוסף, חוסר התקשורת מקל על אי הבנות להתעורר או לא לסמוך על האחר בשל היעדר רגעים בהם ניתן לדבר בכנות על מה שמרגיש.

3. מתעוררים דיונים מתמידים על דו קיום

אף אחד לא אמר שחיים משותפים זה קל, במיוחד עבור זוגות צעירים. לדעת להטיל משימות בצורה הוגנת ושוויונית היא אידיאל שזוגות רבים מתרחקים ממנו, מסיבות שונות: חוסר מנהג בהתמסרות למטלות הבית, הבדלים בזמן הפנוי, תפיסות שונות לגבי מה עולה לבצע משימות מסוימות, נוכחות של טינה על דיונים קודמים, וכו

• אולי יעניין אותך: "12 טיפים לניהול טוב יותר של ויכוחים זוגיים"

4. יש מטרות שונות לטווח ארוך

מערכות יחסים הן כמעט תמיד פרויקטים ארוכי טווח, וזה אומר להקריב קורבנות ולהתחייב לרווחתו ולאינטרסים של האחר.

אבל זה זה משהו שחלק מהאנשים נתקלים בו פתאום., בלי לצפות לזה בכלל, כך שאין להם זמן להסכים על פתרונות שמספקים את שניהם חלקים כי הם אפילו לא הצליחו לעצור לחשוב מה הם רוצים ואיך זה מתאים לאינטרסים של הווייתם אהוב.

5. יש חוסר ביטחון וטאבו בחיי המין

זהות מינית היא, בהזדמנויות רבות מדי, מקור לחוסר ביטחון ושחיקה בהערכה העצמית. אבל זה בגלל שאין דרך לבטא את הטעם וההעדפות של האדם כפי שהם מרגישים. טיפול זוגי עוזר מאוד ליצור הקשר שבו אפשר לדבר בכנות על זה. ומגיעים לקבלה וקבלה עצמית.

6. להיות מתגונן בוויכוחים

מתווכחים מדי פעם, אבל מעבר למספר הפעמים שאתה מתווכח, שקשה להעריך באופן אובייקטיבי לפני שעוברים טיפול, יש סימן אזהרה שיכול לעזור לדעת אם יש בעיה במובן הזה: אם כבר בתחילת הדיון, אתה או בן/בת הזוג מרגישים תחושה של התגוננות, של ציפייה להסלמה של מתח ושל תוכחות.

7. אם יש משבר אמון בגלל בגידה

יש לזכור שבגידה אינה מורכבת רק מהטרדה של מישהו שאין לנו איתו מערכת יחסים אוהבת בזמן שהינו עם מישהו במערכת יחסים אוהבת.

בגידות הן עבירות של המחויבויות המיניות-רגשיות הבסיסיות ביותר שמעצבים את מערכת היחסים, משהו שכל זוג מכונן בדרכו שלו. ברוב המוחלט של המקרים, בגידה גורמת למערכת היחסים לקרטע (לפחות). אבל היזהרו, הגיוני ללכת לטיפול זוגי רק אם הפסקתם להיות בוגד, והבעיה מבוססת אך ורק על מה שקרה בעבר.

הפניות ביבליוגרפיות:

• כריסטנסן A., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). "מצב משפחתי ושביעות רצון חמש שנים לאחר ניסוי קליני אקראי המשווה טיפול זוגי מסורתי לעומת טיפול זוגי אינטגרטיבי". כתב עת לייעוץ ופסיכולוגיה קלינית. 78 (2): 225–235.
• שטרנברג, ג'יי. (1997). "סיפוק ביחסים קרובים", הוצאת גילפורד.