איך מתמודדים עם סחיטה רגשית?

קרה לכולנו לשמוע יותר מפעם אחת "אם היית אוהב אותי, היית עושה את זה", "תפגע בי מאוד אם תעזוב אותי", "כן... אני תמיד עושה הכל לא בסדר, הו, כמה חבל לי! וביטויים דומים אחרים, שנאמרו על ידי קרובי משפחה, חברים ו זוּג.

אם כשאדם אהוב רוצה שנעשה משהו שאנחנו לא רוצים אבל גורם לנו להרגיש אשמה בכך שלא נעשה זאת, אולי אנו עומדים בפני מקרה של סחיטה רגשית, משהו שעלינו להפסיק כְּבָר.

בשלב הבא נבין קצת יותר מה עושים מניפולטורים רגשיים כדי, ובכך, לדעת להתמודד עם סחיטה רגשית.

• מאמר קשור: "8 סוגי הרגשות (סיווג ותיאור)"

איך מתמודדים עם סחיטה רגשית?

ניתן להגדיר סחיטה רגשית כ מעשה השליטה העדין יותר או פחות של אדם אחד על אחר שנעשה בצורה של אלימות פסיכולוגית. בדרך כלל, האדם שמפעיל סוג זה של אלימות רגשית הוא אדם אהוב, כמו אמא, אח, חברה, בעל או אפילו חברים מהימנים. הסוחט הרגשי משתמש בפעולות שונות כדי לנסות לשלוט בהתנהגות שלו קורבן, מבלי לאפשר לו לבחור אפשרות שתועיל לשניהם ואם לא יקשיב לו, יהיו השלכות.

איומים, הפחדה, משחק הקורבן או ביקורת חריפה על האדם שאתה מנסה לתמרן אלו הן רק חלק מהטכניקות שבהן משתמשים סוחטים רגשיים כדי להשיג את מטרותיהם, תמיד במחיר של הבריאות הנפשית והיציבות הרגשית של הקורבנות שלהם. למרבה המזל, יש כל מיני אסטרטגיות שמאפשרות לנו להתמודד עם מצבים מסוג זה.

איך לזהות סוחט רגשי?

הסחטן הרגשי משתמש בכל מיני טריקים כדי להשיג מהקורבן שלו את מבוקשו. הוא מנסה ומתעקש לגרום לקורבן שלו, בין אם זה בן זוג, חבר או כל קרוב משפחה, לעשות מה שהוא או היא רוצים, גם אם זה מעמיד את הקורבן בפשרה. הוא לא משאיר לו אפשרות אחרת, ובתרגיל של אנוכיות עמוקה וחוסר אמפתיה, המניפולטור מתמקד רק בלהשיג את מה שהוא רוצה, מבלי לראות את ההתעללות הפסיכולוגית שהוא גורם.

לא נוכל להתמודד מול סחטן רגשי מבלי לזהות אותו קודם, ולהלן נראה חלק מההתנהגויות והמצבים המתרחשים בפרק של סחיטה רגשית.

1. דרישות לא הוגנות ולא יודעות שובע

כפי שציינו, לסחטנים רגשיים יש פעמים רבות דרישות המפרות את הצרכים, הרצונות והזכויות של הקורבן שלהם. לא אכפת להם כמה פעמים הקורבן סיפק את דרישותיהם האנוכיות: הם לא מרוצים.

2. כבד ומתעקש

אם הוא רוצה שנעשה לו טובה, הסוחט לא יפסיק להתעקש. הוא נשאר איתן ברצונותיו, גם אם הוא מבזבז את זמננו ובריאותנו ואם נגיד לו שאנחנו לא חושבים כמוהו או שהיא או שאנחנו לא רוצים לעשות מה שהיא אומרת לנו, היא תיתן לנו מלחמה אמיתית עד שנתעייף וניכנע לה משאלות.

אם לא נציית למה שזה אומר לנו ישנן מספר תגובות רגשיות שאתה יכול להפגין, אם כי רובן יהיו אכזבה וכעס.. הוא יבכה, יתווכח, יתלונן ויעשה כל מיני פעולות לא נעימות כדי שאנחנו אלו שיורדים מהחמור.

3. הם מעוותים את המילים

המניפולטור הוא מומחה ב לסובב מילים כשאתה לא רוצה לקחת אחריות. אם אנחנו רוצים להגן על זכויותינו ונאמר לו שמה שהוא מבקש מאיתנו לא נראה הוגן, הוא יניח, באופן אוטומטי, תפקיד הקורבן" (הקורבנות הם אנחנו!) וינסה לגרום לנו לזכור את כל הדברים הרעים שיש עשינו לו אולי זה נכון מה שדואג לנו, אבל זה בהחלט לא טיעון עבורנו להפר את הזכויות שלנו כדי לספק אותך.

4. מאיים בתוצאות

למרות ש לא תמיד איומים ישירים, כל סוחט רגשי מזהיר שיהיו השלכות שליליות אם לא נציית לו. הם יכולים להגזים בתוצאות של החלטה מוגזמת, לאיים על כל הכאב והסבל שתרגישו או שגם אנחנו בעצמנו נחווה. הוא אפילו יכול לאיים שלא ידבר איתנו מתוך בנאליות צרופה.

5. הם מזלזלים בבעיות של אחרים

המניפולטור אינו מעוניין בבעיות הקורבן שלו, לא משנה כמה הן חמורות. מכיוון שהיא נחשבת למרכז העולם, הבעיות שלה מקדימות את שלנו. אם ננסה לחלוק איתה איזה משקה רע שאנחנו עוברים, היא תתעלם מאיתנו וינסו להסיט את תשומת הלב לבעיות כביכול שלהם, בנאליות וטיפשות ככל שיהיו. הבעיות שלהם מתווספות לבעיות שלנו.

6. הם מכירים את החולשות שלנו

הסוחט הוא קורא רגשי מיומן, מכיר את נקודות התורפה של הקורבן שלו ושם את האצבע על הפצע. הוא לא אמפתי אבל הוא בהחלט יודע להשתמש היטב ברגשות שלנו, להשתמש בהם לטובתו ולנסות לתמרן אותנו.

הוא יכול להגיד לנו דברים כמו שאנחנו המושיעים שלו ושאם לא נקשיב לו, הוא יגנה אותו לסבל הרבה. אתה יכול גם לעשות הפוך, להגיד לנו שאנחנו אנשים חסרי תועלת ורעים ושציפית שלא נעזור לך. כל נקודת תורפה שווה לתמרן אותנו.

7. יהיר ונוקשה

הם תמיד רוצים להיות צודקים ומתרגזים מאוד כאשר מייעצים להם או סותרים אותם: הם לוקחים את זה כהתקפה אישית. בעולמם הנפשי הם תמיד אלו שצודקים ו עד למינימום שמישהו סותר אותם הם מפרשים את זה כמעליב את האינטליגנציה שלהם.

כהתקפת נגד, הם שואפים לבטל את דעתו של האחר או, הם יכולים אפילו להעיר לנו הערות תוך רומז שאנחנו הטועים, שכן דוגמה "כן, אני עושה הכל לא בסדר, אני לא מסוגל לעשות כלום, אתה המושלם במקום זאת" גם אם רק ביקרנו אותו בצורה מכובדת מְחוּנָך.

8. הם משנים את מצב הרוח שלהם בקלות

מניפולטורים רגשיים לשנות מצב רוח במהירות רבה, מאחר שהם משתמשים בביטוי הרגשות הזה לפי ההקשר, לפי תחומי העניין שלהם. תוך רגע הם יכולים להיות שמחים ומרוצים ובתוך זמן קצר הם מתחילים לבכות, לכעוס או לצעוק. אם הדברים לא מסתדרים, הם דואגים להיות מפריעים ככל האפשר כדי שיוכלו להשיג שליטה על המצב.

9. הם גורמים לך להרגיש אשמה

אם נתנגד לדרישותיו של הסוחט סביר מאוד שהוא יעשה הכל כדי לגרום לנו להרגיש אשמים. הוא יגיד לנו שאנחנו אף פעם לא עוזרים לו, שאנחנו אנשים רעים, שעל דבר אחד הוא מבקש מאיתנו אנחנו אומרים לא ועוד שקרים. כולם שקרים כי זו לא הפעם הראשונה שהוא מבקש מאתנו משהו, וכפי שאנחנו מניפולציות, נפלנו בפח שלו.

• אולי יעניין אותך: "6 סוגי הכישורים החברתיים, ולמה הם מיועדים"

איך להגן על עצמנו מפני מניפולציות מסוג זה?

כשאנחנו נכנסים למעגל של סחיטה רגשית יהיה לנו קשה מאוד לצאת ממנו, אבל אסור לוותר כי אנחנו יכולים. כמובן, נצטרך להיות ברורים לגבי הדברים ולעשות מאמץ ליפול לדרישות האנוכיות והאבסורדיות של המניפולטור שלנו. רק לשמור על ראש קריר וממוקד היטב במטרה שלנו לתעדף את הזכויות שלנו לפני גחמותיו של מישהו שטוען שהוא אדם אהוב, אנחנו יכולים להשתחרר מההתעקשות הרודנית שלהם.

לפני שנלמד כיצד להגן על עצמנו מפני סחיטה רגשית, עלינו להיות ברורים כי האדם אשר בדרך כלל מתאמן הוא עושה את זה כי הוא מפחד להחמיץ אותנו, מה שלמרבה האירוניה מקלקל את מערכת יחסים. מניפולציה רגשית מסתירה בדרך כלל פחד מנטישה, ביטוי לחוסר ביטחון אישי וביטחון עצמי נמוך. בהתחשב בכך, אל לנו להתרכך: לא משנה כמה זה היה גרוע, זה לא מצדיק את הנזק שהוא עושה לנו.

עלינו להימנע מהאשמת עצמנו, שכן זהו הנשק העיקרי של המניפולטור. הסוחט הרגשי גורם לנו להרגיש אשמה כדי לנצל את החולשות שלנו ולהשיג את מבוקשו. זה קצת מובן שאנחנו מרגישים אשמים על כך שלא הגשנו את משאלותיכם, אלא לפנינו הקדישו לזה יותר מחשבה, עלינו לשקף: אם אנו מספקים את דרישותיהם, האם אנו מפרים את דרישותינו זכויות? האם מה שאתה מבקש אינו מוצדק? אם התשובה לכך חיובית, אז אין לנו סיבה להרגיש רע על התעלמות מכך.

דרך נוספת להתמודד עם זה היא למקד את תשומת הלב במניפולטור.. זה אולי נראה לא פרודוקטיבי ולמעשה, זה נותן את הרושם שאנחנו נופלים לסחטנות שלהם, אבל זה הנשק האידיאלי להפנות את המצב נגדם. אם מקשיבים למה שהם מבקשים מאתנו, ולאט לאט, מעבירים את מוקד תשומת הלב לאדם שלהם, נוכל לגרום להם להרהר עד כמה הדרישות שלהם הוגנות. אם הוא יבין שזה קורה, סביר להניח שהוא ישקול מחדש ויעזוב אותנו בשקט.

אנחנו יכולים לנצל את הזמן לטובתנו כאשר הסוחט הרגשי מבקש מאיתנו בקשות בלתי סבירות. מקובל שאנו מבקשים התחייבות מיידית כי הוא יודע שאם נהרהר בשכל קר ועם הזמן, לא ניכנע לבקשתו. לכן אסטרטגיה טובה היא להדאיג אותו בכך שנחשוב על זה. בואו ניקח את הזמן לשקול את היתרונות והחסרונות ואם נוכל לסמוך עליו שישכח מהבקשה האבסורדית שלו.

זה חיוני ללמוד זה להיות אסרטיבי ולרכוש את היכולת הבריאה לומר בבירור "לא". אחת מזכויות היסוד שלנו היא לשים את עצמנו לפני אחרים, כל עוד זה לא מרמז על פגיעה בהם. אם אתה מבקש מאיתנו משהו ואנחנו לא רוצים לעשות את זה, לומר בנימוס, חביב אך ברור "לא" זו הדרך הטובה ביותר. מטבע הדברים, בהתחלה הוא יעשה לנו כל מה שסוחט רגשי עושה במצב הזה. אבל, אם נחזור על זה לו בהזדמנויות אחרות, יהיה רגע שבו הוא יתעייף ונפסיק להיות שלו קורבן.

לבסוף, אם הוא אחד מאלה שמאיימים עלינו ב"אל תעשה את זה בעצמך, תתמודד עם ההשלכות" אנחנו הולכים להדאיג אותו בכך שנגיד לו שאנחנו מצפים להן. אנחנו חייבים להראות לו שאנחנו לא מפחדים ממה שעלול לקרות ושאם משהו צריך לקרות, כל עוד זה לא נורא רציני, שיקרה וזהו.

גַם, אם הוא מתעקש על ההשלכות השליליות לכאורה של אי ציות לו, די לשאול אותו מהן ההשלכות הללו. בהזדמנויות רבות הם אפילו לא יודעים זאת בעצמם, וכשאנחנו שמים אותם על סלע ומקום קשה, הם רואים שהם איבדו את כוחם.

סיכום

סחיטה רגשית, קלה ככל שתהיה, היא התעללות פסיכולוגית. אנחנו לא צריכים לעשות את זה וגם לא צריך לסבול שזה נעשה לנו. אם בן הזוג, החברים או הקרובים שלנו מבקשים מאיתנו דברים שאם אנחנו לא רוצים לעשות אותם, גורמים לנו להרגיש אשמים, הם מאיימים עלינו עם השלכות איומות כביכול או מדגישים את הדברים הרעים שעשינו פעמים אחרות שהם עושים לנו נֵזֶק. אנחנו קורבנות להתעללות פסיכולוגית שעלינו לשים לה קץ.

באמצעות האסטרטגיות השונות בהן דנו אנו יכולים לשבור את מעגל הקסמים של סחיטה רגשית. בנחישות, בהיות הדברים ברורים ובידיעה איך לומר "לא", נוכל להפוך את האדם למי היא סיפרה לנו בעקשנות על הבעיות שלה והתעלמה משלנו מבינה עד כמה היא התעללה היה. אחרים, למרבה הצער, לעולם לא יבינו זאת, בין אם בגלל שיש להם הפרעה נפשית שמונעת מהם לעשות זאת או בגלל שהם באמת אנשים רעים. במקרה כזה, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לשבור את מערכת היחסים ולהציל את עצמך מהשפעתה הרעילה.

הפניות ביבליוגרפיות:

• דגה, ס. ודילילו, ד. (2005). "אתה היית אם היית אוהב אותי": לקראת הבנה רעיונית ואטיולוגית משופרת של כפייה מינית גברית לא פיזית. תוקפנות והתנהגות אלימה, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M.J., Graña, J.L., O'Leary, K.D., and González, P. (2007). תוקפנות פיזית ופסיכולוגית ביחסי היכרויות אצל סטודנטים באוניברסיטה ספרדית. פסיכוטמה, 19, 102-107.