איך לנהל משא ומתן עם ילדים מתבגרים: 5 מפתחות בסיסיים
גיל ההתבגרות הוא ה שלב בחיים שבה מרד שורר. השינויים ההורמונליים המהירים, החיפוש הבלתי נלאה אחר הזהות של האדם והתסכולים התכופים שמצבים המשתנים במהירות הללו טומנים בחובם לעתים קרובות מאוד, מתבגרים נוטים לא להתחייב ותמיד פועלים בכוחות עצמם.
המשמעות היא שאם יש למצוא איזון מסוים בחיי היומיום הביתיים והמשפחתיים, משא ומתן עם ילדים מתבגרים אלו הוא דבר הכרחי מאוד. עם זאת, זו משימה לא קלה ולעתים קרובות ניסיון להגיע להסכמה יכול להוביל לעוד יותר סכסוכים ו חֲרָדָה. אבל זה לא משימה בלתי אפשרית.
הגעה להסכמות והסכמות עם בני נוער
הדבר הראשון שצריך לזכור לפני שמתחילים משא ומתן הוא שמדובר בפרויקט ארוך טווח שדורש מאמצים מתמשכים. מתוך אמונה שבהגיע להסכמה, המתבגר כבר הצליח להיכנס לדינמיקה של להגיע להסכמות ולעמוד במילה שלך היא להתעלם מתפקוד ההתנהגות של אֲנָשִׁים: יש להפוך פעולות להרגלים כך שהם נמשכים ומופיעים באופן ספונטני בקושי במאמץ.
המשמעות היא שכל המחויבות והמאמץ שאנו חוסכים כשהמתבגרים כבר הטמיעו את המשא ומתן חייבים להיות מושקעים בתחילת התהליך הזה, כדי למשוך אותו לאט לאט.
אז בואו נתחיל עם מפתחות למשא ומתן עם מתבגרים וצעירים בשלב ההתבגרות.
1. גורם למתבגר לחפש את המשא ומתן
להורים ואפוטרופוסים של בני נוער יש הרבה כוח על הדברים שקורים בחייהם, ו השימוש בהם כדי לשפר את המידה שבה הם יכולים לקבל מצבי משא ומתן הוא לחלוטין לֵגִיטִימִי.
זה אומר שאם הצעירים האלה בהתחלה לא רוצים לנהל משא ומתן, אסור לנו לכפות את הופעתן של בריתות, כי ההסכמות שאנו יכולים להגיע אליהן הולכות להיות פיקטיביות: הן יתקיימו רק בדמיוננו.
אז זה, לאור הסירוב לנקוט בצעדים הראשונים לקבלת תהליך משא ומתן, יש צורך לפעול בהתאם. עם הגישה של המתבגר ולהפוך את העמדה שלו לבלתי גמישה. זה פשוט אומר את זה נקבע כללים באופן חד צדדי.
בסופו של דבר, אם נער אינו מוכן לקבל מידה של חופש שבה הוא יכול לקבל או לדחות אפשרויות במשא ומתן, אז הוא חייב לציית לכללים. המסר כאן הוא כזה התקדמות לקראת מידה רבה יותר של עצמאות כרוכה בהנחת בריתות באופן בוגר. מסחר בכל מחיר אינו אופציה.
אבל חיוני שהכללים האלה יהיו אלה שבמקרה של הפרה נוכל לאכוף. אם לשבור אותם אין השלכות, זה כאילו הכללים לא היו קיימים. לכן עלינו לעבוד על האסרטיביות של האדם עצמו.
2. ניהול משא ומתן בסיטואציה ניטרלית מבחינה רגשית
חשוב שהצעדים הראשונים של המשא ומתן יינקטו לא בעיצומם של כעס והתפרצויות זעם, אלא כשהשקט שולט. זה יבטיח שתנאי הצד השני לא יתפרשו כהתקפות או פרובוקציות., וזה גם יעזור לזהות את הנקודות שאתה לא באמת מוכן לקבל עבורך מאפיינים אובייקטיביים ואלו אחרים שאינם מקובלים על משמעות הדבר בהקשר של דיון.
3. הכלל הקדוש: שמור את המילה תמיד
לא לעשות את מה שנאמר קודם לכן לעשות זה הרסני למשא ומתן עם מתבגרים, גם אם זה קורה רק פעם אחת. זה תקף גם לאותם מקרים שבהם המתבגר עומד במילה שלו אבל אנחנו לא, באשר למקרים בהם המתבגר הוא שמפר את ההסכם והמבוגר אינו פועל בהתאם. תוֹצָאָה.
אחרי הכל, ערכו של משא ומתן מבוסס על אמון וקוהרנטיות. לְכַהֵן להסיר מידה של אי ודאות על מה יקרה אם המתבגר יתנהג בצורה כזו או אחרת, ואם הוא לא ימלא את התפקיד הזה, הם חסרי ערך.
לכן יש להקפיד על עובדות כי למשא ומתן יש ערך והוא יכול להועיל הן להורים והן למתבגרים.
4. חוזרים לשלבים קודמים
אם יש לנו רצף שבו מתבגר מוכן לנהל משא ומתן אך בשלב מסוים מפסיק לעשות זאת, חשוב לא לנסות להמשיך לנהל משא ומתן בכוח; כפי שראינו בנקודה הראשונה, זה יהיה כמו לבנות פיקציה באוויר, וההסכם לא יתקיים.
אז זה, במקרים אלה אתה צריך לעשות את אותו הדבר שנאמר בנקודה מספר אחת: אין לנהל משא ומתן ולהציב סטנדרטים באופן חד צדדי. אל לנו להסתנוור מהתחושה של התקדמות או לראות בכך סימן לכך שכל המשא ומתן הקודם היה לחינם. לעומת זאת, כאשר משווים את החזרת הכללים החד-צדדיים להסכמות שהושגו בעבר, האפשרות השנייה אטרקטיבית יותר.
5. דע את תחומי העניין של המתבגר
הדבר הטוב ביותר לעשות עם משא ומתן הוא לעשות להתאים לצרכים ולשאיפות של הצד השני.
כלומר, האפקטיביות של המשא ומתן תלויה במידה בה אנו מתאימים את האפשרויות שלנו למאפיינים הייחודיים והאינדיבידואליים של האדם שמולנו. במקרה של משא ומתן עם בנים ובנות, אבות ואמהות יכולים לעשות שימוש טוב בידע על אדם זה.