משבר ה-30: מה זה ואיך מתמודדים איתו?

כשאנו נכנסים לשנות השלושים לחיינו, יש אנשים שאינם מסוגלים להתמודד עם השינויים שהכניסה הזו לעשור השלישי לחייהם מביאה. יותר אחריות, שעות ארוכות ומורכבות יותר, עבודות תובעניות יותר...

כמובן, סיום שנות העשרים הוא שינוי מהותי. אמנם נדרש מאיתנו בעשור השני לחיים מעט יותר מאשר ללמוד ולהתחיל לצאת לשוק העבודה, כשמגיעים לגיל 30 אנחנו מתבקשים להתמקם בעבודה יציבה, ואפילו הגעת תינוקות ומשכנתאות שגרה.

• מאמר קשור: "9 שלבי החיים של בני אדם"

משבר ה-30: איך להתמודד איתו?

בהיותה בעיה נפוצה, האמת היא ש אנשים רבים מוצאים את עצמם מבולבלים ועם עודף אחריות ולחץ כשהם מגיעים לגיל שלושים. על אילו טיפים ואסטרטגיות אנחנו יכולים להמליץ ​​מפסיכולוגיה כדי שיוכלו להתקדם במהירות?

במאמר של היום אנחנו הולכים להסביר מהו משבר אמצע שנות ה-30 וטיפים שונים כדי להקל על העומס הרגשי הזה.

1. הפוך את הלחץ לערוך יום הולדת

למשבר שלושים יש מרכיב תרבותי שורשי עמוק. אין ספק, גיל הוא רק מספר, אבל החברה מתעקשת לגרום לנו לשאת תרמילים מסוימים (אחריות, מטלות, דרישות) ובמקרה של נשים, אפילו עם השעון המפחיד בִּיוֹלוֹגִי. זה מרמז שמבחינה תרבותית הם חשים לחץ הולך וגובר להביא ילדים לעולם.

ההשפעות של דרך זו להגות את הגיל כדרך לצבירת לחצים חברתיים מכל הסוגים היא מאוד לא מתפקדת. עלינו להתייחס לעובדה שיש יום הולדת ולקחת בחשבון את מה שהחברה מבינה בעיקר כמו חיובי או "לפי" לטווח גילאים מסוים לא חייב להיות חיובי או מועיל עבור חיינו.

2. לקחת אחריות

ככל שאנחנו מבוגרים יותר,יש לנו נטייה גדולה יותר לרצות להחזיק יותר סחורה, להיות לנו עבודה טובה יותר, בית גדול יותר ומרוהט יותר... היזהרו מכל זה. התבגרות חייבת להיות משמעות לקיחת אחריות מסוימת, אבל אל לנו ליפול למלכודת של להיות חרדים ולחוצים.

אנו חיים בחברה שמעריכה את הטובין החומריים ואת העמדה החברתית של כל אחד מעל הכל. העובדה שאתה בן 30 ומעלה ועדיין לא הצלחת למצוא את מקומך בעולם לא מרמזת על כלום. למעשה, לאנשים רבים שהצליחו בחיים היו אפילו אכזבות ורגעים של שברון לב שסוף סוף הצליחו למצוא מה שימח אותם (מה שלא תמיד קשור למה חוֹמֶר…). לכן, עלינו לקחת אחריות, אך להיות מודעים לכך שהשעון פועל לטובתנו; לעולם לא צריך להניח סיבה לכך לחץ או תסכול.

3. לחיות לבד זו לא דרמה

במשבר שנות ה-30 נכנסת לתמונה קלישאה תרבותית: היא זו שאומרת שנשים צריכות להביא ילדים לעולם (לפני ש"האורז יעבור להן"). המיתוס הזה יכול להפריע לנשים רבות שמוצאות את עצמן בין הפטיש לסדן. אולי הם לא רוצים ילדים, אבל החברה כל הזמן מזכירה להם שהם בגיל שבו הם לא יכולים לקחת הרבה יותר זמן.

במקרה זה, יש צורך גם לקדם את ההבנה שלנו שיש דרכים חלופיות לחיים שיכולות להתאים בצורה מושלמת לאישיותם של אנשים מסוימים. או שמא אנחנו לא יכולים להיות מאושרים אם אנחנו לא חיים כזוג או אם אין לנו ילדים?

4. היה אסיר תודה על כל מה שהחיים נתנו לך עד כה.

אנחנו חוזרים לגורם חברתי ותרבותי שמנסה לפגוע בנו ברגע שנכנסים לשנות השלושים לחיינו. החברה המרקנטיליסטית הזו גורמת לנו להרגיש הערכה עצמית חזקה רק אם השגנו רווחה כלכלית מעל הממוצע. ובמציאות, רוב האנשים שחיים בשמחה מוציאים את כספם (הקטן) בנסיעות, חוויות ייחודיות, מגלים מקומות חדשים, נהנים מהדברים הקטנים של כל יום., וכו.

עלינו, כל יום, לברך את עצמנו ולהיות אסירי תודה על מה שאנחנו, על הישגי העבר שלנו ועל כל מה שהספקנו לחוות עד היום. היתרונות החומריים יגיעו, כל חיינו לפנינו ואסור לנו להרגיש רע אם לא השגנו אבני דרך גדולות בהקשר הזה.

5. נניח את תהליך האבל

שלושים הוא גיל שבו, בדרך כלל, יהיה לנו אובדן חשוב במעגל המשפחתי או החברים שלנו. ההורים שלנו כבר קרובים לזקנה, וסביר להניח שכבר עזבנו את בועה של רווחה של מתבגרים ופוסט-מתבגרים כדי לשקוע בחיים עם רגעים שהם באמת קָשֶׁה.

תהליך זה של הסתגלות לשגרה עם עליות ומורדות יכול להוביל לכמה בעיות פסיכולוגיות. חשוב כאן להדגיש את האיכות החשובה של החוסן, שהוא אותו כוח שגורם לנו להתאושש גם כשהדברים לא הולכים כמו שרצינו. להניח את הדו-קרב כאשר אנו מאבדים אדם אהוב או פרידה סנטימנטלית, זה עוד אחד מההיבטים האלה שיגרום לנו להתחזק במהלך משבר ה-30.

הפניות ביבליוגרפיות:

• לחמן, מ. (2004). פיתוח באמצע החיים. סקירה שנתית של פסיכולוגיה 55. ע. 305-331.
• לחמן, מ. (2001). מדריך פיתוח אמצע החיים.