3 מפתחות לתקשורת אסרטיבית במערכות היחסים שלך

תקשורת אסרטיבית היא תקשורת שבה מובעות דעות או מובעים צרכים ואי הסכמות. דרך מכבדת, כנה, ברורה, ישירה, בטוחה, רגועה ואמפטית, כך שאף אחד לא ירגיש נעלב.

בהזדמנויות רבות, במיוחד כאשר אנו מתווכחים עם מישהו, אנו נוטים להיסחף לכעס, על אותם רגשות זעם וכעס שפולשים אלינו וגורמים לנו לאבד שליטה על המצב. אנחנו יכולים בסופו של דבר לאבד את ה"צורות" שלנו, לדבר אל האדם שמולנו בצורה תוקפנית, לא מכבדת, לפעמים אפילו לא לכבד אותם. אנו מזניחים את השפה שלנו על ידי הרמת קולנו, אי הקשבה לדעתו של האחר או חשיפה ברורה של המסר שאנו רוצים להעביר.

אנחנו גם מאבדים שליטה על שפה לא מילולית, נראים גנאי, מחווה באגרסיביות ואפילו מיצוב הגוף שלנו בצורה כזו שלאדם האחר תהיה הרגשה שאין לנו עניין להמשיך שִׂיחָה. כל דרכי הפעולה הללו אינן עושות אלא לעורר את הרצון להתווכח ולהתגונן מפני התקפה. זה רחוק מלהשיג באדם האחר מחווה של הזדהות ושינוי אפשרי מול גישה או התנהגות שגרמו לנו להרגיש רע.

במאמר זה אתן לך כמה כלים כדי שתוכל למד לבטא את עצמך בצורה נכונה ואסרטיבית, כך שתשפר את היחסים הבין אישיים שלך.

• מאמר קשור: "12 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

מפתחות להפיק תועלת מתקשורת אסרטיבית במערכות יחסים

קודם כל, צריך לקחת את זה בחשבון מאחורי הכעס, יש בדרך כלל תחושה של עצב, חוסר תקווה או אכזבה. מכאן אנחנו חייבים לתקשר. אם נעשה זאת מתוך כעס, סביר הרבה יותר שלא נקבל את תשומת הלב של האדם שאיתו. אנחנו מתווכחים ואנחנו מעוררים את הצורך הזה להגן על עצמך ולא להבין מה אתה רוצה לְהַעֲבִיר.

אם ניקח בחשבון שאנחנו כועסים על האדם הזה כי הוא פגע בנו או אכזב אותנו איכשהו, נוודא שדרך העברת ההודעה שונה מאוד ומייצר הרבה יותר פְּגִיעָה. האם אי פעם כעסת עד כדי כך שבאמצע ויכוח התחלת לבכות ונשברת בהרגשה מובסת ופגיעה? יש לך הוכחה שמאחורי כל כעס, יש כאב.

הנה כמה קווים מנחים שיכולים לעזור לך לתקשר בצורה אסרטיבית:

1. היה ברור לגבי המטרה שאתה רוצה להשיג מהתקשורת

תתמקד בו ואל תיסחף לתוכחות או על ידי הצורך להגיב להתקפות של האדם האחר. אם, למשל, אני רוצה לגרום לו להבין שהפריע לי שהוא לא לקח את דעתי בחשבון למשהו ספציפי, המטרה שלי צריכה להיות לגרום לאדם להזדהות איתי ולהתנצל. כל מה שנוגד את קבלתו, אני חייב להתעלם.

כך נמנע מלהיכנס לתוכחות העבר, שאינן הסיבה הנוכחית שבגינה יש דיון, ולא תסתכן לאבד את הראייה של מה שרצית להשיג, גם להימנע מכך שכל אחד יעזוב מבלי שהצליח לפתור את הבעיה ואתה מרגיש מְתוּסכָּל

• אולי יעניין אותך: "9 הרגלים להתחבר רגשית עם מישהו"

2. התחל את הנאום בחיוביות

למרות הרגשת כעס, התחל תמיד בתקשורת על ידי ביטוי לאדם האחר את תכונות חיוביות המאפיינות אותו והסיבות שבגללן החלטת להפוך אותו לחלק משלך חַיִים. חשוב, לפני שמסבירים מה הפריע לך או מה אתה צריך לשנות, שאתה נותן לאדם השני לדעת שהוא חשוב לך ושההחלטות שלו או דעות משפיעות עליך במיוחד בגלל המקום החשוב שהוא תופס בחייך.

במקרה של דיון עם מישהו שאין איתו קשר רגשי אינטימי יותר, כמו עמית לעבודה, הבוס שלך... אתה יכול לבטא את זה בדרך אחרת. נראה כמה דוגמאות:

• דיון עם מישהו שחשוב לי: "הייתי רוצה לספר לך על משהו שלא אהבתי, ואני עושה את זה כי אתה מישהו חשוב לי וכי אני משוכנע שאני יכול לסמוך עליך. אשמח אם אוכל להסביר לך את זה ושנוכל לפתור את זה כי לא הייתי רוצה שנטעה ואני גם מאמין שלא הייתה כוונה רעה מאחורי מה שעשית.
• דיון עם מישהו מחוץ לסביבה הקרובה שלי: "מבחינתי חשוב שיהיה איתך קשר טוב, מכיוון שאנו חולקים שעות רבות יחד בעבודה ו בגלל זה רציתי לספר לכם על משהו שקצת הפריע לי... חוץ מזה, אני בטוח שאנחנו יכולים תתקן את זה".

בדרך זו, נגרום לכך שהאדם שאיתו התחלנו את השיחה יהיה יותר מוכן הקשיבו לנו, שכן, רחוק מלהרגיש מותקף, תבחין בנו גישה פייסנית ו אמון.

• מאמר קשור: "איך להעביר ביקורת בונה: 11 טיפים פשוטים ויעילים"

3. היזהר עם שפה לא מילולית

חשוב שיהיה כבוד בתקשורת, ששני האנשים יעמדו זה מול זה, בלי לעשות תנועות אלימות ועם מבט מקובע אך מפייס ונוטה לדיאלוג. עלינו להשתדל לא להסתכל בנייד בזמן שהם מדברים אלינו או להישאר יושבים בצד ומפגינים חוסר עניין.

אסטרטגיות אלו ועוד רבות אחרות חיוניות כדי ללמוד לתקשר נכון ולהצליח לפתור כל סוג של קונפליקט בצורה פייסנית. אלו כמה טכניקות שתוכלו לאמן ולהוציא לפועל בעזרת הפסיכולוג המהימן שלכם.