2 תכונות שאנו שמים לב אליהן כשפוגשים מישהו
עבר זמן רב מאז שהפסיכולוגיה ידעה כוחם של הרושם הראשוני.
כאשר אנו באים במגע עם מישהו בפעם הראשונה, במיוחד אם זה באופן אישי, המסקנות שאנו מסיקים מהן אותו אדם במהלך הדקות הראשונות של האינטראקציה יתנה את הדרך שבה נשפוט אותו מאותו רגע קָדִימָה. כל המידע שיגיע אלינו על אותו אדם לאחר אותו שלב קריטי יוסדר על ידי נוכחותן של אותן תחושות שהוא עורר בנו קודם לכן.
- מאמר מומלץ: "6 סימנים המראים משיכה פיזית לאדם"
למרות זאת, זה עדיין נושא לוויכוח מהם המאפיינים האישיים הספציפיים שאנחנו שמים לב אליהם הכי הרבה להחליט אם מישהו שווה את זה או לא.
איימי קאדי בילתה 15 שנים במחקר של כוחם של הרושם הראשוני כדי לשפוך אור על זה הנושא והגיע למסקנה שכאשר אנו פוגשים מישהו, אנו בעצם מסתכלים על שניים מאפיינים. ויתרה מכך, הם אינם מורכבים רק מניתוח של מבנה הגוף של האדם שמולנו
מה באמת חשוב ברושם ראשוני
כפי שקאדי מסביר בספרו נוכחות: הבאת האני הנועז ביותר שלך לאתגרים הגדולים ביותר שלךכאשר אנו באים במגע לראשונה עם מישהו, אנו שואלים את עצמנו שתי שאלות: "האם אני יכול לסמוך על האדם הזה?" ו"האם אני יכול לכבד את האדם הזה?"
באופן מוזר, למרות העובדה שהרושם הראשוני יכול להיות קשור לשטחיות ולאינטראקציות מזדמנות שאינן מובילות לשום דבר עמוק יותר,
מה שאנו מעריכים ביותר הוא תחושת הכנות והאמון שמישהו משדר לנו תוך שניות ודקות, כלומר, הראשונה מבין שתי השאלות.הסיבה, לפי הפרופסור הזה בהרווארד, היא שמנקודת מבט אבולוציונית משתלם יותר לבדוק אם ישתלם לבטוח במישהו. בדרך זו אנו מוגנים יותר מפני בגידות אפשריות שעלולות לסכן את חיינו או, במקרה הטוב ביותר, גורם לנו לבזבז זמן ומאמץ בטיפוח מערכת יחסים שאינה שווה את זה צַעַר.
רק לאחר שהערכנו את המידה שבה מישהו מעורר בנו אמון, נמשיך לשקול את א נוכל לכבד אותה על מה שהיא עושה, כלומר, אם נמצא אותה מיומנת ומוכשרת בתחום כלשהו משמעותי.
איך לנצל זאת ביחסים אישיים?
המסקנות שקאדי הסיקה מהמחקר שלה מובילות אותנו להמר על פשטות ביחסים האישיים שלנו ובכל הנוגע לפגישה עם אנשים. במילים אחרות, במקום להיות אובססיבי לתת תמונה שקרובה מאוד לסטנדרטים של יופי או להפגין את מידת היכולת שלנו, ראשית עלינו להראות שאנו בני אדם נורמליים שניתן לסמוך עליהם, ולא לתת תמונה מלאכותית או מסתורית כביכול.
להדגמת מיומנות יש השפעה משמעותית על התמונה שאנו נותנים רק אם גרמנו לאנשים אחרים להרגיש בטוחים בעבר. אם לא, זה יכול להתפרש כפוטנציאל, אבל פוטנציאל שניתן להשתמש בו נגד אחרים ולכן מרחיק מאיתנו את השאר.
לכן, עלינו להראות את הצד האנושי ביותר שלנו, במקום להישאר מרוחקים כדי להראות רק את התכונות שלנו שאנו מאמינים שהן מרשימות. לדוגמה, זה כרוך בדיבור גלוי על עצמנו, הצגת המגבלות שלנו באותה מידה כמו שאנחנו מדברים על מה שאנחנו טובים בו ובאופן כללי מראים שאפשר לסמוך עלינו בלי לייצר חשוב אכזבות.
זה, בנוסף, יכול להיות מיושם הן במערכות יחסים לא פורמליות והן בעת מציאת עבודה או חיפוש בעלי ברית מקצועיים. מה העניין הוא להיות שקוף, להראות את המידה שבה ניתן לצפות לעזרה ולשיתוף פעולה שלנו.ולהתנהג בהתאם. אם מפגינים יושר, האפשרות להיות שולל או לאי הבנות היא הרבה פחות, וזה גורם לכולם לנצח.
מה לעשות כדי לתת תמונה טובה?
אם נעבור לנקודה הקונקרטית, כמה היבטים שכדאי להעריך כאשר נותנים להתנהגות שלנו לדבר טוב עלינו, הם לעקוב אחר ההנחיות הבאות:
1. להיות תקשורתי
שמירה על גישה מרוחקת יכולה לומר שני דברים: או שאין לך שום דבר מעניין להראות או שאתה מסתיר משהו.
- אתה מתעניין ב: "10 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"
2. לדבר בבוטות
השתוללות או דיבור בצורה מאוד פורמלית בהקשר שאינו מצריך זאת הוא סוג של מחסום תקשורת שאינו מבטא כנות.
- אתה יכול לקרוא את המאמר הזה: "14 מיומנויות רכות עיקריות כדי להצליח בחיים"
3. אל תימנע מלדבר על חוסר השלמות שלך
אם השיחה מובילה לכך, אל תימנע מלדבר על הכישלונות שלך, על טעויות העבר ועל החולשות שלך. זה מראה שאתה סומך על האדם האחר, מה שגורם לו להתאים את הגישה שלו כך שתתאים ליחס שלנו.
4. תן חזון ריאלי של מה ניתן להציע
במקום לדבר ישירות על מה ניתן לעשות כדי לעזור לאחר כאילו מדובר בסדרה של מיומנויות אישיות שהאדם האחר יכול "לשכור", עדיף להפגין כאן ועכשיו נכונות לגרום למערכת היחסים לעבוד ונוח ללבישה. במקרה הראשון, שורה של מאפיינים מועילים תיאורטית מועברת באופן חד צדדי, בעוד שב השני משתמש בשיחה כדי להביע את הרצון להקשיב לאדם האחר ולצרכים שלו.
