איך להפסיק לקחת דברים באופן אישי

אם יש דבר אחד שהמוח האנושי מתמחה בו, זה לגרום לכל מה שקורה לנו להיות בעל משמעות עבורנו. מסיבה זו, לפעמים מתרחשות חוויות סקרניות. יש הרבה מצבים שאם ננתח אותם בקרירות, היינו רואים שהם ניטרליים ושאין להם התעלות, ובכל זאת הם גורמים לנו למקד את תשומת הלב שלנו אליהם ולשייך אליהם נטל. רִגשִׁי. בהזדמנויות רבות אנו מגיבים אליהם יתר על המידה, מאמינים שבעצם כל מה שקורה לנו חשוב וקורה כי אנחנו שם.

כמובן, תופעה זו מתרחשת גם ביחסים האישיים שלנו. ספק בכוונות או ברגשות מאחורי מעשיהם של אחרים, או במה שהם אומרים, יכול לגרום לאנשים מסוימים לראות התקפה בסימנים הכי מעורפלים: מחווה, שינוי בטון הקול, ביקורת בונה... עבורם, מאמר זה יעניין במיוחד: איך להפסיק לקחת דברים באופן אישי? בואו נראה את זה דרך סדרה של הנחיות בסיסיות.

• מאמר קשור: "אישיות אובססיבית: 8 הרגלים שמובילים לאובססיה"

איך להפסיק לקחת דברים באופן אישי

כל שינוי פסיכולוגי כרוך בשינוי של האמונות שלנו ושל ההרגלים היומיומיים שלנו. בהתחשב בכך, וכי על מנת לשפר היבטים מסוימים באישיותך עליך לעשות מאמץ מתמיד ולעבוד, עקוב אחר ההמלצות שלהלן. להפסיק לקחת דברים באופן אישי עם הרמז הקטן ביותר להתקפה או עימות אפשרי.

1. הסבר את פרויקט האבולוציה האישי שלך

לא חוזה חוקי, כמובן, אלא בעל פה. מדובר במשהו מאוד פשוט: אתה חייב לומר לאנשים שאיתם יש לך הכי הרבה ביטחון שאתה מנסה להפסיק לקחת דברים באופן אישי כדי לא לכעוס או להיעלב בדרך כלשהי מְיוּתָר. פשוט עושה את זה אתה כבר משנה את הסביבה החברתית שלך כדי שיהיה פחות מפתה לזרוק את המגבת ותן לעצמך להיסחף לדרכיך הישנות.

על ידי ביצוע עצה זו תוכל ליצור ציפיות גם בעצמך וגם אצל אחרים, כך שתהיה שיפור בעקיפין את המוטיבציה שלך להתקדם ולנסות להשתלט על מערכות יחסים אישי עם גישה בונה יותר.

2. נתח את סוג העוינות שלך

כשאנחנו אומרים שמישהו לוקח דברים באופן אישי, אנחנו פשוט מתייחסים לכך שהוא מאמץ עוין או מתגוננים במצבים לא ברורים שבהם הדימוי העצמי או הדימוי הציבורי שלהם עלולים להיפגע על ידי הערה או פעולה של אחרים. זה מקיף מגוון מסוים של התנהגויות שלא חייבות להיות דומות זו לזו.

אז טוב שתפסיק לחשוב איך העוינות הזו מופיעה בך כשאתה לוקח משהו מאוד אישי. במובן זה, עליך להבחין בין לפחות שלוש מגמות: גישה תוקפנית, גישה פסיבית-אגרסיבית ויחס ממורמר. במקרה הראשון אנחנו מדברים על אנשים שמתרגזים בצורה ברורה ומבטאים את תחושת הכעס הזו, במקרה השני העוינות מתבטאת בצורה עדינה יותר, בלי מתעמתים ישירות עם האחר אך מתייחסים אליו בזלזול, ובשלישי אינו מביע עוינות, אלא מסתיר את העובדה שרגשותינו היו פָּצוּעַ.

בהתאם לאיזו מהקטגוריות הללו אתה נופל, אתה יכול להחליט אם העבודה שלך צריכה להתמקד פחות או יותר במניעה הסלמה עוינת כלפי אחרים, או כדי לחזק את ההערכה העצמית שלך כדי שלא תיפגע ממגוון רחב של חוויות חברתיות.

3. גלה אילו מצבים מעוררים את הרגש הזה

האם יש מצבים ספציפיים שבהם אתה חושב שאתה לוקח את מה שקורה באופן אישי? תן להם שם. לדוגמה, עבור חלק זה קורה ביחס לקריירה המקצועית שלהם, עבור אחרים חוויות אלו מופיעות רק בהקשר המשפחתי, או אפילו רק עם כמה אנשים. ידיעת הדברים האלה תעזור לך להחליט אם עליך לנהל אחרת רק קשרים אישיים מסוימים, או שהבעיה היא בפן של האישיות שלך.

4. לעבוד על ההערכה העצמית שלך

כן, משימה זו לבדה כבר כרוכה בסדרה שלמה של תרגילים לביצוע, אבל זה צעד חיוני. הסיבה לכך היא שתמיד יש חוסר ביטחון מסוים כשמישהו לוקח דברים בצורה אישית מוגזמת. אחרי הכל, זהו נטייה ליום הדין ולמחשבות פרנואידיות משהו, מזין את האמונות שסביבנו יש כוחות עוינים שיכולים לפגוע בנו דרך הפרטים הכי לא משמעותיים.

לדוגמה, משהו פשוט יחסית שאתה יכול לעשות בהקשר הזה הוא לנהל חיים בריאים יותר ולדאוג לעצמך טוב יותר באופן כללי. זה ישפיע לטובה על ההרגשה שלך, ויאפשר לך לשבור הרגלים ישנים שהיו בעבר שאתה מרגיש רע ושאתה מאמצת פרספקטיבה פסימית יותר לגבי מה שקורה לך סְבִיב.

• אולי יעניין אותך: "דימוי עצמי נמוך? כשאתה הופך לאויב הגרוע ביותר של עצמך"

5. חלק מאפס ביחסים שלך עם אחרים

לפעמים עדיין קיימות פעולות איבה מתוך אינרציה גרידא. למשל, בגלל שבעבר מישהו פירש לא נכון את כוונותיו של האחר, נוצרה אי הבנה שהייתה נתפס כלא מכבד, והפיוס נכשל מכיוון ששני הצדדים מסרבים להודות בהם טעויות. יצירת סיום סמלי לשלב זה מקלה בהרבה. לשקם את אותם גשרים של אמפתיה זה יקל על פירוק הנטייה לפרנויה.