אהבה והערכה עצמית בזמנים של נרקיסיזם

מדברים הרבה על הצלחה, אבל מעט על מימוש עצמי אישי. כבר אמרתי את זה אברהם מסלו כאשר בשנת 1943, הוא יצר את התיאוריה שלו על מוטיבציה אנושית המיוצגת כפירמידת צרכים. מהבסיסי ביותר (הישרדות), לגבוה ביותר כמימוש עצמי.

אחרי הצורך הערכה עצמית, הכרה עצמית והכרה על ידי אחרים, אנחנו צריכים לממש את עצמינו. תנו משמעות לפעולות שאנו מבצעים. מימוש עצמי הוא הסולם האחרון של הפירמידה. זוהי מוטיבציית הצמיחה, ה"צורך להיות".

• מאמר קשור: "8 הרגלים להגברת ההערכה העצמית"

החשיבות של לא לבלבל בין הערכה עצמית לנרקיסיזם

עד עכשיו זה "אופנתי" להיות בעל הערכה עצמית, אבל לא נאמר איך עושים את זה. בארצות הברית בארה"ב הייתה תנועה בעד קידום הערכה עצמית, אך לא היה ברור כיצד לבצע זאת. זה גרם לעלייה באחוז האנשים עם תכונות נרקיסיסטיות. אנחנו מעדיפים אינדיבידואליזם ללא אמפתיה, במקום אהבה עצמית להתחשב באחרים.

אולם בארצנו אנו באים משני מודלים הורים הפוכים ולא משולבים. האוטוריטרי, שבו אתה צריך להיות קשוח, חזק, למזער או להסתיר רגשות ולהדחיק אותם. טיפוח עצמאות. וגם המגונן יתר על המידה, שמקדם תלות רגשית, ציות, שם את עצמו ברקע ואהבת הזולת על פני אהבה לעצמו. אנשים יכולים להיתקל בקשיים לזהות מהי הערכה עצמית בריאה.

לנרקיסיסט יש דימוי אידיאלי של עצמו. הוא אגוצנטרי, הוא לא מזדהה. היא עושה זאת רק במקרה של הדדיות שלילית, כלומר כאשר מדובר בהשגת טובת הנאה על חשבון הצד השני.

כאשר נתבקש לתאר את בן הזוג האידיאלי שלנו, אנו צפויים לומר תכונות שיכולות להיות לנרקיסיסטים: בטוחים בעצמנו של עצמם, מוחצנים, שנלחמים על מה שהם רוצים, שיש להם הרבה תחומי עניין או תחביבים... זה יהיה יותר מתאים שאל אותנו. איך אותו אדם גורם לנו להרגיש? במקום להתמקד בתכונות, ראה איך זה גורם לך להרגיש. איך הרגשות שלך כשאתה עם מישהו? האם אתה רגוע או רגוע? או להיפך, האם אתה ערני, האם אתה מרגיש רע או מתגונן?

הנרקיסיסט מחפש עוקבים (עוקבים). אם נחפש רק אנשים להעריץ, להקשיב להם או להתמקד בהם, סביר להניח שנתקל ברבים. הם מחפשים אנשים אמפתיים יתר על המידה. אמפתיה היא איכות, אבל כמו כל תכונות אישיות, אתה צריך לשמור על איזון. אם האדם תמיד ישים את האחר לפני עצמו, ההערכה העצמית שלו תרד, והוא לא ירגיש שמתחשבים בו. אם, להיפך, אתה נותן לעצמך חשיבות מופרזת ומבהיר מה השאר צריכים, אתה טועה בצד של ריכוז עצמי. יש אנשים שעושים כבוד לעצמם. כך, כפי שאמר אריסטו "In medium Virtus". הסגולה נמצאת באיזון, לא בעודף ולא בפגם.

• אולי יעניין אותך: "איך אתה יודע אם בן הזוג שלך נרקיסיסט?"

מה זה באמת הערכה עצמית טובה?

כַּיוֹם העצמה והערכה עצמית טובה מתבלבלים עם גישה מתגוננת, מתנשאת, אגואית. כשאדם מרגיש טוב עם עצמו, זה מאוד טבעי. הוא לא מתהדר. כשיש הערכה עצמית יש אמפתיה מאוזנת.

הערכה עצמית היא "אני-אתה". אם אני "יויו", אני הולך לחפש להעריץ אותי, לעקוב אחריי, להתגלם. הולך להיות לי הערכה עצמית מנופחת, בקיצור, מזויפת, כי ברגע שיבקרו אותי, אני אתעצבן, או שאצמצם את האחר. כשאני "אתה-אתה", אז אני אתנהג כמו קדוש מעונה, תמיד מוקרב למען אחרים, ואני הולך להרגיש שלא לוקחים אותי בחשבון, שאני לא מתחשב, שאני לא חשוב .

כאשר ההערכה העצמית מאוזנת יש "אני-אתה". אני חשוב בדיוק כמוך. שנינו חשובים. אין יחסי כוח או אי שוויון.

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

יצירת קשרים בריאים

כשאנחנו מתחברים למישהו, בין אם זה כשותף, ידידות או תפקיד אחר, אנחנו צריכים לראות איך אנחנו עושים את זה. אם ההתקשרות שלנו מעוררת חרדה, אנו נאלות את בן הזוג שלנו או אחרים. אנחנו הולכים להתייחס לעצמנו פחות מהאחר ואנחנו נוטים להאשים אותם שלא נתנו לנו את מה שאנחנו צריכים. שאלו את עצמכם: האם אתם מכירים את עצמכם ויודעים מה אתם צריכים ורוצה? האם אתה לא נושא באחריות על מה שאתה מרגיש? האם אתה יודע איך להיות באינטימיות? או כשאתה בפרטיות אתה שם את עצמך ברקע?

עלינו להתמקד לא רק במה שקורה לנו עם אחרים, אלא בלראות כיצד אנו מתחברים. באילו תפקידים אנו עוקבים? אם אנחנו מתחברים לנרקיסיסטים, זה בגלל שיש לנו תפקיד של עוקבים, אמפתיים, ממוקדים באחרים. אתה צריך לשבור את זה.

ואם אנחנו אלה שמתנהגים מעמדה הגנתית, אגואית, שמים את כל מה שלנו לפני מעל השאר, הבה נשים לב שלמרות שבהתחלה הם עוקבים אחרינו או מעריצים אותנו, מאוחר יותר נמאס להם לָנוּ. האחר אינו שלוחה שלך, יש לו זהות משלו. כאשר יש הערכה עצמית מאוזנת, כפי שנאמר בניתוח טרנזקציונלי, תיאוריה הומניסטית של אישיות ויחסים אנושיים, יש לנו את העמדה הקיומית של: "אני בסדר ואתה בסדר". אני מקבל את עצמי ואני מקבל אותך, גם אם אתה לא חושב, מרגיש או מתנהג כמוני.

כשיש נרקיסיזם, "אני טוב ואתה רע". אני מצמצם אותך, כי אני חייב להיות מעליך. להיפך, כאשר ההערכה העצמית נמוכה, "אני רע ואתה טוב". הצרכים שלך כן חשובים, ושלי לא. ואת? מאיזו עמדה קיומית אתה מקשר את עצמך?