טכניקת הכריך: הדרך הכי פחות אסרטיבית לבקר?

טכניקת הסנדוויץ' היא אחד הכלים הפסיכולוגיים המפורסמים ביותר, והכי בשימוש.

אתה רק צריך לשים את השם בכל מנוע חיפוש באינטרנט, ותקבל אלפי ואלפי תוצאות בבלוגים בנושאי פסיכולוגיה, אינטליגנציה רגשית, תקשורת, מכירות, שיווק וכו'. למרות זאת... זה באמת עובד?

• מאמר קשור: "28 סוגי התקשורת ומאפייניהם"

מהי טכניקת הסנדוויץ'?

טכניקת הסנדוויץ' המפורסמת הוא משמש כאשר אנו רוצים להעביר ביקורת או לבקש ממישהו לשנות את התנהגותו. מכיוון שאנו לא רוצים שהאדם האחר ייעלב או יתגונן, אנו "עוטפים" את המסר המקורי בדברים טובים אחרים על האדם, לפני ואחרי המסר הראשי.

לדוגמה:

ברור שאתה אדם שמאוד מחויב לעבודה שלך, אבל אני חושב שלפעמים אתה יכול להיות קצת קפדני מדי עם הקולגות שלך, וזה גורם לנו להרגיש מוצפים; אני בטוח שתשפר את זה מיד, אבל אתה סדק, וכולנו אוהבים אותך נהדר.

זוהי טכניקה קלה להסבר וקלה לזכור, ודרך טובה מאוד להיות אסרטיביים יותר ולשפר את כישורי האנשים שלנו.

חסרונות בעת יישום זה לתקשורת

במקרים רבים של טיפול, זה כן טכניקה טובה מאוד לאנשים שיש להם קשיים מיוחדים לומר "לא" o להציב גבולות ברורים במצבים פוגעניים פוטנציאליים (במשפחה, בעבודה, כזוג וכו').

עכשיו, לא הכל ורוד בטכניקת הסנדוויץ' המפורסמת. במאמר זה אני אומר לך איך בהזדמנויות מסוימות, טכניקת הסנדוויץ' יכולה להיות הדרך הגרועה ביותר להיות אסרטיבי.

מטפח פחד מביקורת

השימוש בטכניקת הסנדוויץ' מרמז שאתה מאמין שהמסר המקורי שלך גרוע. האם ביקורות תמיד שליליות? זוהי הנחה בסיסית של הטכניקה.

מכיוון שאני מאמין שלהגשת ביקורת או בקשה לשינוי התנהגות לאדם אחר זה מעצבן או אפילו תוקפני כשלעצמו, אני חושב שאני "צריך" להסוות את המסר המקורי שלי בין ערימת לחם. האם ביקורת בלי לחם תמיד הרסנית?

להסיט את תשומת הלב ממה שאנחנו באמת רוצים לומר. האם זו אסרטיביות?

הכרתי אנשים שממש אובססיביים לטכניקת הסנדוויץ', והם יכולים להיות מאוד מכריעים להתמודד איתם.

הם צריכים כל הזמן לסובב כמעט הכל, תמיד מודאג מאלף הדרכים שבהן האדם האחר יכול לקחת את ההודעות שלו בדרך הלא נכונה.

אתה יכול בסופו של דבר לחשוב יותר מדי, לנסות להסיט את תשומת הלב מההודעה המקורית שלך ולבזבז את זמנם של שני האנשים נוסף על כך.

האם זו לא עוד צורה של פסיביות שסגנון התקשורת האסרטיבי מנסה להימנע ממנה? נוכל להראות את הסרבול החברתי הסמוי שלנו אם נתעלל בכריך.

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

פחד מתמיד מדחייה

אובססיה להשתמש תמיד בטכניקת הסנדוויץ' יכולה גם להעיד שיש לנו הרבה פחד מדחייה אפשרית על ידי האדם האחר, וגם לדאוג הרבה בקשר לזה.

איך אני מתחיל? שאגיד לו שהבגדים שהוא לובש היום מתאימים לו מאוד? אבל מה אם אני נראה רדוד מדי? כדאי שאתחיל ומברך אותו על המצגת שערך בחודש שעבר, שאנחנו עדיין זוכרים, ואז אספר לו על הפיטורים, ואסיים בזה שאהבנו לעבוד איתו, אבל מה...

האמת היא שמשקיעים כל כך הרבה מאמץ בדרך של "להלביש" את המסר שלנו, אנחנו יכולים להיתפס באותה מידה כמלאכותיים, שטחיים, מזויפים. זה יכול גם להעיד על האמונה שאם האדם האחר נעלב, זו אחריותו של השולח.

האמת היא שלרוב, לא משנה כמה סוכר נוסיף למשהו, זה עניינו של האחר לקבל את המסר בבגרות ובראש קריר. ו לא משנה כמה שכבות של לחם וכריות נשים, האדם השני יכול להיעלב ולכעוס באותה מידה.

זה פשוט לא תלוי בנו איך האדם השני לוקח דברים. זה התהליך שלו.

אנשים הם לא זכוכית

הנחה בסיסית נוספת של הטכניקה היא שאנשים תמיד מרגישים רע לגבי הצעות לשיפור., ושכדי להיות איש תקשורת טוב או אדם מאוד אסרטיבי, עלינו להמתיק הכל.

האמת היא שאפשר להעביר ביקורת בונה מהכבוד, מההתחלה, בלי "כל כך הרבה לחם", ואמירת דברים ישירות.

כמובן, בהתאם להקשר ולהיסטוריה שיש לנו עם אותו אדם, זה יהיה מאוד שימושי "לרכך" את הקרקע ולעשות את חלקנו כדי שהאדם השני לא יגיע להתגוננות (אם זה נושא רגיש במיוחד).

עכשיו, זה לא חובה. מה שכן, לפעמים הם יודו לנו מאוד על ש"הגענו לנקודה". אני מתעקש, ביקורת ישירה יכולה להיעשות בצורה מאוד מכובדת, בלי צורך לעטוף הכל בניילון בועות.

לפעמים טכניקת הסנדוויץ' פשוט לא נחוצה כדי לנהל שיחה בין שני מבוגרים, שיודעים שהם לא צריכים לקחת ביקורות מסוימות כהתקפות אישיות.

פסיכותרפיה באינטרנט ובוולנסיה

אם אתה חושב שהדרך שבה אתה מתקשר מחמירה את איכות החיים שלך, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להפסיק לקרוא מאמרים לפעול על ידי יציאה לטיפול. אם אתה רוצה לקבוע איתי פגישה, בקר הדף הזה.