קורבן אשם: מדוע מתעוררת אשמה אצל המותקפים?

מדוע החברה מחליפה בדרך כלל תפקידים שבהם הקורבן הופך למתעלל והמתעלל הופך לקורבן? תחושת האשמה של הקורבן עומדת ביחס ישר למידת האשמה של העבריין. אבל למה?

נטייה זו להאשים את הקורבן מתרחשת כי לעתים קרובות אנו חושבים שהם עשו משהו כדי להגיע למה שקרה להם. מאשימים קורבן חוששים לרוב מהתעללות והאשמת הקורבן מרגישה טוב, כי זה יוצר את התחושה שההשלכות הוגנות ועקביות; יחד עם זאת, הוא מעביר לנו את הרעיון שבידינו להיות מסוגלים להימנע מכל סוג של התעללות.

גישה זו עלולה לגרום להרבה בלבול וכאב לנפגעת ולסובבים אותה.בנוסף, כך ניתן להסיט את אחריותו של התוקף.

אותה גישה של הכחשה וקורבן של התוקפן והאשמת הקורבן מספרת לנו על מישהו לא בוגר ויכול להפוך אותנו לפגיעים עוד יותר לסוגים שונים של התעללות על ידי האמונה שניתן להימנע מהם עם שונות עמדות.

• מאמר קשור: "מהי אשמה ואיך נוכל לנהל את התחושה הזו?"

אשמה היא מורכבת

קשה מאוד לקבל ש"משהו רע" יכול לקרות לאדם חף מפשע, למי שלא עשה כלום ו מתעוררת פאניקה שאז זה יכול לקרות לנו בכל עת ו נסיבות.

ובאותו אופן, אלה שכבר סבלו מהתעללות כלשהי, בדרך כלל להרגיש אשמה על כך שלא מנע את ההתעללות, וחפשו הסבר הגיוני למה טופלו כך, מכיוון שלא מטפלים בטראומה הזו, הם נוטים קודם כל לשפוט את הנפגע. אנחנו נוטים להאשים את הקורבן כי אנחנו צריכים להסביר למה. מצד שני, אנחנו רוצים לתרץ את המתעלל כי אנחנו חוששים שקיים אדם אלים כזה.

קשה מאוד לזהות את האנשים האלימים האלה, הם בדרך כלל מאוד מקסימים, וזה גורם לכך שזה לא מתאים להתנהגות שבה הם מואשמים, שכן התוקף עצמו מכחיש כל אחריות לסכסוך או מתרץ את עצמו באומרו שהוא הקורבן של נסיבות. באותו אופן, אם אנחנו מכירים את המתעלל, אנחנו חוששים שלא נצליח לזהות ולמנוע את התנהגותו. או אם זיהינו את התנהגותם ולא הזהרנו את הקורבן או אם היינו הקורבן שלהם. אנו מעדיפים להאשים באופן לא מודע את הקורבן כדי להימנע מכל המחשבות הללו.

תחושת האשמה הזו היא דרך לתמרן את המתעלל כך שהקורבן לא יספר, לא ידווח, ישתוק במהלך ההתעללות הזו. אז, יחד עם תלות רגשית ואשמה עוזרת לקורבן לא לרצות להתרחק מהתוקף שלו ולהמשיך בקשר. התוקפן גורם לקורבן להרגיש אשם, שכן הוא מעביר את הרעיון שהוא לא יכול להתקיים בלי קיומו וכך ממשיך לגרום לקורבן להרגיש אחראי לכל מה שקרה.

אשמה נובעת גם מהתחושה שאפשרת את מה שקרה, על כך שלא יכולתי להימנע מכך, מה שמחזק את ההאשמה המופרכת של החברה כלפי הקורבן.

• אולי יעניין אותך: "8 סוגי המניפולטורים: איך כל אחד פועל?"

איך להגיב?

ראשית, אין לשפוט את המצב, המציאות היא שמצבים בדרך כלל אינם בשליטתנו.. הקורבנות מבוהלים ונפגעים מההתעללות, כך שחיפוש אחר הסבר ואשם יכול להשפיע עוד יותר על הקורבן. לפעמים רק הקשבה וליווי זה הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות, בתור היכרות עם הנפגע.

להעניק עזרה פסיכולוגית ומשפטית לנפגע, כדי שפושע לא יישאר ללא עונש (ידוע כי בדרך כלל מתעלל לאחר שביצע את המעשה, יכול לבצע אותו מספר פעמים נוספות עם מספר קורבנות או עם אותו הדבר. )

אם אני מכיר את המתעלל

במקרים כאלה, אנחנו בעצם חייבים:

• לא להגן עליו
• להודיע ​​לרשות
• תתרחק ממנו
• חשפו את מה שעשיתם

אם אני הקורבן...

קודם כל, אתה צריך לדעת שאתה לא אשם. כל הפחד, הבושה, חוסר האונים והאשמה הם חלק מההתעללות.; הרגשות האלה מעיבים על מחשבותיך כלפי אחרים. חשוב מאוד להוקיע את התוקף כדי שלא יפעל שוב. באותו אופן, לסייע לך מבחינה פסיכולוגית. להתגבר ולהצליח להמשיך הלאה.

קבל שזה היה משהו שלא היה בידיים שלך ושעשית הכל כדי להגן על עצמך באותו רגע; מאז כשאתה יוצא ממעגל האלימות הזה אתה יכול להבין שיש פתרונות שונים, אבל בתוך המצב או מערכת היחסים הזו שבה אחד עבר התעללות, לאדם יש את זה באמת קְטָטָה. אל תיפול לתוך "היה לו", ותמשיך הלאה.

לעיתים קרובות מתעלמים מאחריותו של הנפגע בשל הכאב והסבל שבכך. אבל עלינו להדגיש שזה גם נותן לקורבן קצת שקט נפשי. זה מצב מאוד כואב ואנחנו לא רוצים לחשוב על זה שוב, אבל התעלמות מהעובדות לא תשנה אותן. הדיווח חשוב מאוד כדי למנוע מהקורבן להתעלל שוב ולמנוע מהעבריין להתעלל באנשים אחרים.