איך להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית?

פנייה לסחטנות רגשית כדי להשיג מטרה כלשהי היא תופעה שמתרחשת בתדירות גבוהה יחסית בחיים.

ברור שלא כל האנשים משתמשים בטכניקה זו באותה תדירות או עם אותה מומחיות. במאמר זה נדבר על ההשלכות של מנגנון זה אך מעל לכל, איך נוכל להגן על עצמנו כדי לנסות לא ליפול קורבן לסחטנות רגשית, או לעשות את זה כמה שפחות.

• מאמר קשור: "מהו מניפולטור רגשי? 6 המאפיינים וסימני האזהרה"

מהי סחיטה רגשית?

אם מישהו רוצה לדעת איך להגן על עצמו מפני סחיטה רגשית, חיוני שידע קודם בדיוק למה זה מתייחס. ביטוי, כי לפעמים זה יכול לגרום לבלבול או לא להיות מטופל בדיוק שבו צריך להיות כדי לזהות אותו ללא מקום ספקות.

סחיטה רגשית היא התנהגות שבאמצעותה, הסוחט מנסה לגרום לסחט להיכנע ללחציו לבצע פעולה מסוימת עקב תחושת אשמה, פחד או מחויבות שיצר באופן זה, הנבדק שבסופו של דבר נכנע לסחטנות מבצע התנהגות שלא באמת רצה לבצע ואשר מספקת רק את האינטרסים של הסוחט.

זֶה זה נחשב לסוג של שליטה ובמקרים מסוימים אף התעללות, בהתאם לסוג הפעולות הנאלצות לבצע ולהקשר והיחסים בין שני האנשים. לכן חיוני לדעת כיצד להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית, נושא שננתח בהמשך.

פחד, מחויבות ואשמה הם הכלים הפסיכולוגיים המשמשים את מי שמשתמש בסחיטה רגשית. ראשי התיבות שלו באנגלית, FOG (פחד, חובה, אשמה), שפירושו ערפל, המשמש להמחשת הדרך שבה אנשים אלו מצליחים להעיב על שיפוט של הקורבנות שלהם כדי לגרום להם לעשות מה שהם רוצים, גם כשהם יודעים שהם לא צריכים, לא חייבים או לא רוצים תעשה את זה.

כל זה לא משנה כאשר סוחט מצליח לכפות אדם ולשכנע אותו במה עליו לעשות. לחלק מהאנשים יש מתקן מיוחד להשתמש בטכניקה זו, וללא הקפדה על כך. מצד שני, חלק מהנבדקים יהיו פגיעים יותר להיות קורבנות של עובדה זו, ולכן הם אלה שצריכים לשים לב במיוחד כיצד להגן על עצמם מפני סחיטה רגשית.

6 טיפים להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית

לא תמיד אתה בטוח מסחטנות רגשית, אבל יש שיטות מסוימות שבמידה מסוימת מפחיתות את הסיכוי ליפול בהן. להלן נחקור טכניקות ומשאבים שונים כדי ללמוד כיצד להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית.

1. הגדר גבולות

זה ברור ש סכר הבלימה הראשון נגד סחיטה הוא לא אחר מאשר קביעת גבולות ברורים ואיתן. ברור שלא לכל האנשים תהיה אותה יכולת לבצע את המשימה הזו ולהיות בוטים בכל הנוגע סמן כמה קווים אדומים שהסוחט לא יוכל לחצות, לא משנה כמה הוא משתמש בפחד, אשמה ו חוֹבָה.

לדעת כיצד להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית פירושה להבין את חשיבות הגבולות הללו. בנוסף, הם חייבים להיות עקביים, כי אם מוצגת חולשה ברגע נתון או נעשה חריגה, זה היה יצירת תקדים שיהיה התירוץ המושלם לסחטן להמשיך ולבצע את יצירותיו בצורה חוזר על עצמו.

לכן, לאחר שהחלטנו על הגבול שאיננו רוצים לחצות בשום צורה מול הפעולה שמנסה לאלץ אותנו לבצע, ניתן לבטא במפורש ולתקשר שבשום אופן התפקיד לא יועבר, כדי שמי שמתכוון לסחוט אותנו יוכל להפסיק לבזבז זמן על אחד שלא עומד להניב שום פרי.

2. הצהרת proxy

עוד אחד מהמפתחות כיצד להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית הוא בדיוק להצהיר על כוח. בעיה זו קשורה קשר הדוק להגדרת גבולות, אך היא לא בדיוק אותו הדבר. מה שהצהרת ה-proxy מתייחסת אליו הוא הדגמה שהפרט הולך להיות איתן בגבולות שהוא החליט להציב ולכן לא ייכנע לסחיטה.

זו דרך לגרום לסחטן לראות שלא משנה כמה לחץ יחליט להפעיל, ברמז לטיעונים של פחד, חובה ואשמה, הוא הולך הישאר חזק ולכן כל המאמץ יהיה לשווא, כי לא תשיג את הכוונות שהיו לך כשניסית לגרום לך ליפול לסחטנות רִגשִׁי.

היכולת להשמיע את ההצהרה האסרטיבית הזו אינה זהה עבור כולם, ולכן לחלקם יהיה קל יותר מאחרים. כמו הגבולות, אם אנחנו רוצים שהטכניקה תהיה יעילה, עלינו להיות עקביות וללוות את הצהרת הכוח של הגישה המתאימה, למעשה עומד איתן כפי שהצהרנו שאנחנו הולכים לעשות.

3. לאמן אסרטיביות

כפי שאמרנו, לא לכל האנשים יש את אותו המאפשר להשתמש באסטרטגיות הללו, בכיוון של איך להגן על עצמם מפני סחיטה רגשית. אבל דרך אחת להקל על השימוש בו היא בדיוק עבודת האסרטיביות. אם נלמד להעביר מסר, תקיף ככל שיהיה, בצורה מכבדת וטבעית, נרוויח הרבה קרקע בהקשר הזה.

דרך אסרטיביות, נוכל לאמת את רגשותיו של הסוחט עצמו אך גם את רגשותינו, ולהודיע ​​לו כי לא ניתן להיענות לבקשותיו, לא משנה כמה זה עשוי להיות מתעקש, להגיב בשלווה ובגישה מכבדת, אבל בהחלט תקיפה.

אסרטיביות תקפה למצבים רבים אחרים, ולכן מדובר במיומנות בעלת ערך רב, ולכן כדאי לאמן אותה.

• אולי יעניין אותך: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

4. עבודת הערכה עצמית

כמו אסרטיביות, גם עבודת הערכה עצמית היא רעיון מצוין. סוחטים רבים מודעים לפגיעות של קורבנותיהם ומנצלים זאת כדי להשיג את מטרותיהם. אחד הברורים ביותר הוא דווקא דימוי עצמי נמוך. לכן, ניתן להיעזר בהכשרה נכונה, בין הרבה דברים אחרים, כדי לדעת להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית.

באופן הגיוני, אימון הערכה עצמית אינו משימה קלה. אם אין לך את הכלים המתאימים לכך, האפשרות הטובה ביותר היא ללכת לפסיכולוג, שיהיה בן לוויה שלך בתהליך זה וילמד אותך את הדרכים שבהן תוכל להשיג את מטרתך.

כפי שהיה במקרה של אסרטיביות, הערכה עצמית היא בעלת ערך רב עבור אינספור מצבים, לא רק כדי לצבור כוח כדי להימנע מסחטנות רגשית. לכן כל העבודה שמתבצעת מתוך כוונה לחזק אותה תמיד תהיה הצלחה וזה יהיה שווה את זה.

5. טכניקת מראה

ממשיכים בטכניקות שעוזרות לנו לדעת להגן על עצמנו מפני סחיטה רגשית, אנחנו מגיעים למראה. זוהי אסטרטגיה פשוטה יחסית אך חזקה. הרעיון הוא להחזיר לסוחט את טיעון האשמה, החובה או הפחד שהוא זורק עלינו.

במובן זה, אם הוא מבקש מאיתנו לבצע התנהגות מסוימת, שאיננו רוצים לעשות, שכן אחרת בטוח דברים, נוכל לגרום לו לראות שבמציאות הדברים הלא נעימים האלה עלולים לקרות אם נחליט לבצע את המשימה הזו שואל. באמצעות טקטיקת המראה נוכל להחזיר את ניסיון הסחיטה שוב ושוב, עד שנביא אותו לוותר.

6. מַשָׂא וּמַתָן

למרות שעד כה, הטכניקות כיצד להגן על עצמך מפני סחיטה רגשית שראינו היו בכיוון של בוטות. משימה לא להיכנע ולא לבצע בכל מקרה את המשימה שנתבעה מאיתנו, המציאות היא שיש עוד דרכים להגיב לנקודות ביניים.

אם אתה לא רוצה לעשות את המשימה הספציפית הזו, אבל אתה כן רוצה משימה דומה, או חלקית במקום לגמרי, אתה יכול לנסות לנהל משא ומתן עם הסוחט כביכול. בָּרוּר, טקטיקה מסוג זה צריכה להתבצע רק אם יש לנו באמת עניין בהתנהגות שהתבקשה מאיתנו, שכן אם לא, האפשרות הטובה ביותר תהיה להציב את הגבולות ולא להיכנע..

אם המצב הספציפי גורם לשני האנשים להפיק תועלת, אפילו במידה מסוימת, אולי יהיה מעניין לנהל משא ומתן, ולא לקבל מסחטנות רגשית אלא מעצם הרצון להשתתף בפעילות המבוקשת, בחיפוש אחר הגמול הזה כלומר יקבל.

רשימה זו לא כוללת את כולם, אבל היא כן כוללת כמה מהטקטיקות החשובות ביותר כדי שבעתיד אנשים שזקוקים לה יידעו להגן על עצמם מפני סחיטה רגשית.

הפניות ביבליוגרפיות:

• חן, ש.י. (2010). יחסים של מקיאווליזם עם אוריינטציה סחיטה רגשית של אנשי מכירות. פרוצדורה-מדעי החברה וההתנהגות. elsevier
• פורוורד, ס., פרייז'ר, ד. (1997). סחיטה רגשית. בנטאם.
• Lin, W.R., Chen, H.T., Luo, S.T. (2020). יחסים בין סחטנות רגשית, תסכול בעבודה, כוונת תחלופה למובילי טיולים. אנטוליה. טיילור ופרנסיס.
• Liu, C.C., Jhuang, S.Y. (2016). חקר הסחטנות הרגשית כלפי משתנים ממתן כוונות של הערכה עצמית של רכישת צרכנים. Xing Xiao Ping Lun.