בדידות: חוסר אונים או ידיעה עצמית

חווית הבדידות מכבידה רבות על אנשים רבים, בעיקר על קשישים, שכן היא גורמת לתחושת נטישה וחוסר תמיכה נפשית. אלה שחיים בבדידות, במיוחד אם זה לא מבחירה, נוטים יותר לסבול מסדרה של הפרעות נפשיות או לראות את אלו שהם כבר סובלים מהם מוגברים.

עם זאת, עם קצת מודעות ומאמץ אישי ניתן להפוך את הבדידות לחוויה נעימה של התפתחות אישית וידע עצמי.

• מאמר קשור: "בדידות לא רצויה: מה זה ואיך אנחנו יכולים להילחם בה"

הקשר בין בדידות לתחושת חוסר האונים

כיצורים חברתיים שאנחנו בני האדם, הנטייה הטבעית שלנו היא לא להיות לבד. העובדה שלצורך טיפול ותשומת לב מתמשכים במהלך שנות חיינו הראשונות מהווה עדות ביולוגית לנטייה הטבעית הזו להתרועע.

כשאנחנו לבד, והבדידות הזו היא לא משהו שמחפשים מרצון, הסיכוי לסבול מדיכאון עולה, נטיות אובדניות גבוהות יותר, ואף הוכח מדעית שהשכיחות הסובלים ממחלת לב כלשהי גבוהה יותר מזו של אלה שיש להם תמיכה חברתית יָשָׁר. נראה אפוא שבדידות צריכה להיות דבר שיש להימנע ממנו, והיבט שיש להעריך ולפתור על ידי שירותי הרווחה והבריאות השונים.

אבל המציאות היא אחרת. למדינה ולפרט עצמו יש משאבים מוגבלים, והחברה לא תמיד תהיה מוכנה לספק לנו את החברה שאנו צריכים, או שאנו מאמינים שאנו צריכים.

זה יכול לגרום לתחושה חזקה של חוסר אונים, שעלולה לגרום לנו להעלות השערות לגבי איומים. נגזרות עתידיות, למשל, שאנו עוברים תאונה ושאין מי שיעזור לנו בכך רֶגַע. חוויה מעיקה זו היא הנבט של בעיות חרדה, הניזונים מפחד מאסונות עתידיים אפשריים.

• אולי יעניין אותך: "סטגנציה רגשית: כשכלום לא משתנה"

תמיכה חברתית נתפסת

מחקרים שונים מצביעים על כך שתחושת הבדידות שתיארנו מוחלשת עם תמיכה חברתית, אבל לא עם תמיכה חברתית אמיתית ואובייקטיבית, אלא עם תמיכה חברתית נתפסת. במילים אחרות, זה לא משנה אם יש לך רשת חברתית לעזרה או לא, מה שחשוב זה שאתה מאמין שיש לך את זה ושיהיה מישהו שאתה יכול לפנות אליו במקרה הצורך.

למשל, אם יש לי שכן מבוגר שגר לבד, אין צורך שאלך כל ימים כדי לעזור לו או לשוחח איתו, אבל רק כדי להודיע ​​לו שאני שם לצידו לכל דבר צוֹרֶך. זה שיש לו את מספר הטלפון שלי ושהוא יודע שהוא יכול להתקשר אליי לבקש את עזרתי עשוי להספיק כדי להגדיל את הסיוע הסוציאלי הנתפס. וזה, רק זה, יכול להקל על תחושת חוסר האונים שלך.

אבל מה אם אני זה שגר לבד? כיצד אוכל להגביר את התפיסה שלי לגבי תמיכה חברתית? יש לקחת זאת בחשבון לא בכל מקום יש אנשים שמוכנים לעזור. הם אולי לא המשפחה שלי או החברים הכי קרובים שלי (שאולי לא קרובים כמו שאני חושב), אבל אתה יכול להשתמש עמותות שנוצרו למטרה זו, או לשכנים שיותר לבביים אלי לבקש דרך עזרה בזמן של צוֹרֶך.

כמובן שלעתים קרובות זה מצריך נחת גאווה אישית יש את הענווה הדרושה כדי ליצור את הנכונות האישית לבקש תמיכה. וכאן מתחיל תהליך ההתפתחות האישית והמימוש העצמי, ללמוד לזהות שכמו בני אדם אחרים, גם אני צריך או אזדקק לעזרה בשלב מסוים.

• מאמר קשור: "איך ליצור חברים ולהעמיק את מערכות היחסים שלך, ב-7 שלבים"

רוחות הבדידות

בבדידות אדם מתמודד עם מחשבותיו שלו. אתה יכול לפנות לטלוויזיה, רדיו או אינטרנט, אבל היעדר קשר ישיר עם מישהו בסופו של דבר מעמת אותנו עם עצמנו. זה כרוך במודעות למחשבות החוזרות ביותר שלנו, לפחדים ולאי הוודאות שלנו, וגם לרצונות המתוסכלים שלנו.

לעתים קרובות, זה יכול להיות מבול של זיכרונות לא נוחים שהופכים רגע של רוגע ושקט לחוויה עצבנית של חוסר שקט. וכל מה שבתוכנו, ורק אנחנו, עם או בלי עזרה, יכולים להפוך אותו לחוויה אישית נעימה יותר.

מי שלא מסוגל להרגיש בנוח בבדידות, אין לו רק הסתגלות חברתית טובה. חוסר ביטחון אישי נוטה לעורר קונפליקטים עם אנשים אחרים שהם אלו שבדרך כלל מראים את חוסר הביטחון הזה בהתנהגותם. ובבדידות אנחנו יכולים להיות מודעים לכל זה, ולגרום לזה להפסיק להיות מרכיב שעושה של הבדידות שלנו ייסורים, ושל מערכות היחסים שלנו משהו שגורם לרעה שלנו חַברוּתִיוּת.

בדידות טרנספורמטיבית והתפתחות אישית

כמעט בכל התרבויות התקיימו וקיימות, טקסים של שינוי אישי הכוללים רגעים של בדידות ובידוד. בדתות, למשל, קידמו השתיקה וההסתגרות כדרך לחוות את האלוהות ולהתעלות מעל התודעה לקראת מצב של התאמה גדולה יותר עם הרוחני.

דוקטרינות מגוונות כמו הנצרות והבודהיזם מציעות רגעים של בידוד כדי לשפר את האיחוד של האדם עם הבריאה, עם הטבע או עם היקום. והחוויה הזו היא מעין "טיפול בהלם" שבו אתה לומד להרגיש "חלק מהשלם", עובר בעבר חוויה שבה אתה "מבודד את עצמך מהכל".

אמנם הבדידות שלנו אינה מרצון, אלא תוצאה של מצבנו החיוני, אנחנו יכולים להפוך אותו לחוויה משתנה שעוזרת לנו להרגיש בהרמוניה עם העולם שבו אנו חיים. זה אתגר לא קל, הרבה פחות מרגש, עבור רוב האנשים. למעשה, זו הצעה שבטיפול פסיכולוגי לא כולם מקבלים ברצון, אבל כל פסיכולוג, בדרך זו או אחרת, מעלה בחלק רגע ללקוחות שלך להיות לבד כדי להיות מודעים לאותם היבטים של אורח החיים שלהם שהם לא נוחים או שמשנים את מערכות היחסים שלהם חֶברָתִי.

סיכום

בקיצור, חווית הבדידות יכולה לנוע מחוסר האונים המציק ביותר לכלי המחייה ביותר של ידע עצמי, אפילו הופך לחוויה מיסטית שבה אדם יכול למצוא את מקומו בעולם, לתת משמעות לחייו להפוך יותר ויותר למה שהוא באמת רוצה להיות, ובכך להפסיק להיות צופה בלבד בחברה שבה הוא לא מרגיש טַעַם.