5 צעדים להצבת גבולות בצורה הוגנת ואחראית

קשיים בכל הנוגע להצבת גבולות או אפילו בורות לגבי גבולות אישיים הוא נושא שאני נתקל בו פעמים רבות בפרקטיקה המקצועית שלי.

עם זאת, זה בלתי נמנע שאתה תעבור את המצב הלא נעים הזה של צריך להגיד "לא" בשלב מסוים עם בן הזוג, הילדים שלך, בעבודה או עם חברים.

• מאמר קשור: "אסרטיביות: 5 הרגלים בסיסיים לשיפור התקשורת"

למה הצבת גבולות היא כל כך חשובה

הגבולות האישיים שלך הם הבסיס לבריאות הנפשית שלך, מאז התחושה שמכבדים את הגבולות שלך מעניקה לך תחושת ביטחון. חשוב שתהיו בטוחים שאף אחד לא יכריח אתכם לעשות או להרגיש דברים שאתם לא רוצים, בדיוק כמו שחשוב שתרגישו בטוחים בבית שלכם, שאף אחד לא יכול להיכנס אליו בלי לבקש רְשׁוּת. בתורו, לעולם לא תיכנס לבית של אף אחד (אפילו לבית אמין מאוד) מבלי לדפוק תחילה בדלת ולבקש רשות.

גבולות אישיים הם כמו הדלת שמגנה עלינו ומאפשרת לנו לבחור למי או מה אנחנו נותנים לעבור, ובדיוק כמוך יש לך גבולות משלך, זה חלק מהאחריות שלך לכבד את הגבולות של אחרים ולקבל את ה"לא" של האחר גַם.

מגבלה יכולה להיות משהו פשוט כמו לא לרצות למלא סקר בזמן שאתה עושה קניות על סופרמרקט, אתה לא רוצה להאזין לשיחת מכירה שמתבצעת לטלפון האישי שלך, כי יש לך זכות לכוון הזמן שלך; ו

חשוב לעשות שימוש בזכות זו כדי לשמור על אוטונומיה ושליטה על חייך.

מלבד הצדק שאדם עושה עם עצמו כאשר מציבים גבולות, זה גם הוגן יותר עם אחרים להיות כנה ולהודות כאשר אתה באמת לא רוצה, לא יכול או לא יודע לעשות משהו. זה לא עוזר לאף אחד להתחייב למשימות שנגמרות רע. למעשה, אנשים שיודעים להציב גבולות ביושר נחשבים אמינים יותר.

• אולי יעניין אותך: "12 מיומנויות התקשורת הבסיסיות"

מה ניתן לזהות כמגבלה אישית?

הגבולות האישיים משתנים אצל כל אדם, וחשוב שתזהה אותם בהתאם לאישיותך ודרך ניסיון חייך.

יש מגבלות ברורות מאוד המובטחות במפורש מזכויותינו כבני אדם. הזכות ליחס מכובד, ללא עלבונות, בוז או אלימות, למשל.

עם זאת, ישנם מגבלות אחרות לכך הם תלויים יותר במצב ובאינדיבידואליות שלך. גבולות שהם למעשה מה שמסמן את המרחב האישי שלך, במובן הרגשי, הפיזי, החברתי, הרוחני והעבודה.

• מאמר קשור: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

הגבלת סוגים

הגבולות הרגשיים שלך הם הרגשות שלך שאתה חווה ברגע מסוים, שאינך צריך להצדיק, אבל הם מה שהם ברגע שהם קמים.

הגבולות הפיזיים מתייחסים לזכותך למרחב שלך ולהסכמה או לא למגע ולקרבה שאתה רוצה לאפשר לאנשים אחרים. למשל, ילדים שלא רוצים לנשק קרוב משפחה לא אמין כדי לברך אותו מציבים גבול וחשוב לכבד אותו.

גבולות חברתיים מגדירים את זכותנו לבחור בעצמנו את החברים, התחביבים ופעילויות הפנאי שלנו.

הגבולות הרוחניים מגדירים את זכותך לחיים רוחניים או דתיים משלך וכי אמונות שאינך מזדהה עימן אינן נכפות עליך.

• אולי יעניין אותך: "6 קווים מנחים ללמוד להגיד 'לא'"

כיצד נוכל לזהות מהם הגבולות האישיים שלנו?

לפעמים זה לא כל כך ברור שלא כיבדו את הגבולות האישיים שלך. אנשים רבים לא מאוד קשורים לגבולות ולטעמים שלהם, שכן במשך זמן רב גם הם היו מכוונים לצרכים של אחרים ומבקשים לרצות באדישות (בחינוך או כמנגנון מָגֵן). יש לכך השפעה שהם ממשיכים למלא גזע ללא תחתית, בכך שהם לא דואגים לעצמם ותלויים כל הזמן באישור של אחרים.

במובן זה, יש כמה היבטים שצריך לקחת בחשבון כדי לזהות גבולות אישיים:

• באילו מצבים התחרטת שאמרת כן? אולי לא רצית לאכזב חבר או שחשבת שהאדם השני יתמרמר עליך, אבל בשעה בסופו של דבר לא אהבת את הפעילות בכלל, לא הצלחת לסיים אותה טוב או שזה גרם לך לחוסר זמן בסדר העדיפויות שלך אישי.
• אתה מבין שאתה מצדיק את עצמך על משהו שלא עשית או שמבלבל אותך: למשל, כשיש קנאה מבני הזוג, המבקשים לחשוף את עצמם לכל אמצעי תקשורת לאימות מסרים או תמונות חשודים.
• האם יש פעילויות או התחייבויות קבועות שאתה עושה יותר כדי לרצות מישהו אחר, אבל בכל פעם שאתה חושב על זה, זה מפריע לך? אם יש התחייבויות שבועיות או חודשיות שבהן אתה הולך רק כדי שבן זוגך או חבר שלך לא יתמרמר על זה, אתה גם לא מתכוון לתרום שום דבר שם. הוגן יותר לכל המעורבים שלא להשתתף או רק בתדירות המקובלת עליך.

למה כל כך קשה לנו להציב גבולות?

אם הצבת גבולות תורמת כל כך לרווחתנו... למה כל כך קשה לנו? ברור שהגבול מרמז על "לא", וה"לא" אומר שמישהו יכול להיות מאוכזב או שאתה יכול להיראות רע, מה שהרבה אנשים מתקשים לסבול. אנו חושבים שכאשר אדם אחר כועס או ממורמר עלינו, זה חייב להיות בגלל שעשינו משהו לא בסדר, למרות שזה לא בהכרח המקרה.

יכבדו את הגבולות שלך, למרבה הצער, עדיין תלוי מאוד בגורמים אתניים, כלכליים, מגדריים ותרבותיים. למשל, חברתית מקובלת יותר שגבר יציב גבול מאשר שאישה תעשה זאת, שעדיין מצופה ממנה להיות "הטובה" שתרצה. בתרבויות אינדיבידואליסטיות כמו צפון אמריקה מקובל ומכובד מאוד להציב גבולות, בתמורה לתרבויות יותר קולקטיביסטיים, כמו הדרום אמריקאים, שבהם טובת הקבוצה תמיד קודמת לטובת הפרט. החשד או הקושי שלך בהצבת גבולות עשויים להיות קשורים לתנאים אלה.

איך להתגבר על הפחד מהצבת גבולות

המעניין הוא שברוב המקרים האדם השני מבין אותך ומעריך את הכנות שלך וחשוב לתרגל את זה כדי לחוות את החוויה הזו. אתה צריך לראות בגבולות יותר מדריך חשוב למערכות היחסים החברתיות שלך.

ברגע שהחבר, השותף, בן המשפחה או הקולגה שלך הוא מישהו שמכבד את הגבולות שלך ושקובע את הגבולות שלו, יש לך אדם שאתה סומך עליו, מישהו שלא תלוי בך ושדואג לשלו סעד. אנשים שמתרעמים בקלות על הגבולות שלך עלול להשתמש באשמה כצורה של מניפולציה.

לכן כל כך חשוב להכיר את הגבולות של האדם ולדעת מדוע אני בוחר ב"לא" במצב כזה או אחר, בצורה כזו שניתן לתקשר בצורה אותנטית וקוהרנטית.

5 שלבים להצבת גבולות

זכור את ההנחיות הללו.

1. דע את הגבולות האישיים שלך

חשבו על החיים הנוכחיים שלכם, חשבו על כל תחום (בן זוג, ילדים, משפחה, חברים, עבודה, רוחניות, תחביבים). השתמשו בשאלות השתקפות ששותפו בעבר במאמר זה וגלו מצבים שבהם לא כיבדו את הגבולות שלכם, או להיפך, שבהם היית מאוד ברור בהעברתם. אם זה קשה לך, זה הזמן לאמן את החושים שלך כדי ללמוד יותר על מה שאתה באמת רוצה.

3. ספר על עצמך

כאשר זיהית סיטואציה ספציפית ואתה יודע שהגיע הזמן לדבר ולהביע את המגבלה שלך, פעל לפי הכללים הבאים: דבר רק על עצמך, למנוע טינה או האשמות. שתף את האדם האחר במה שאתה רואה ובמה שאתה מרגיש איתו.

למשל, עם בן הזוג: "אני רואה שאתה מתרגש מזה שאנחנו מבלים את החג הזה עם המשפחה שלך, במקביל אני מרגיש מבולבל כי לא שאלת אותי אם גם אני רוצה ללכת".

3. דבר על מה שאתה מבקש

אם אתה נשאר עם פשוט להביע את הרגשות שלך, זה כאילו הצבעת מת עבור האדם השני. זה חשוב ציין בבירור למה אתה מצפה, מה אתה מבקש או אילו חלופות אתה מציע.

לדוגמה: "זה בסדר שנלך, אבל בפעם הבאה אני רוצה שתשאל אותי קודם. חשוב לי להרגיש שאכפת לך מהדעה שלי ושאנחנו מחליטים ביחד".

4. היו מודעים לאילו רגשות שליליים עלולים להופיע

למרות העובדה שאתה מעביר את נקודת המבט שלך בבהירות הגדולה ביותר ומשתמש במילים המתאימות ביותר כדי להציב גבול, ישנה אפשרות שהאדם השני יתמרמר, יהיה עצוב או אפילו ידחה את הצעתך ואולי תרגיש אשמה.

עם זאת, זכור זאת אתה תמיד הוגן יותר / או כשאתה כנה / או. בטווח הארוך, הימנעות מה"לא" כדי לא לאהוב מישהו אחר או לא לגרום למישהו להרגיש רע מחמירה את המצב, כי לא תוכל לסבול מצב לא נוח לנצח.

5. היו עקביים והיו ברורים לגבי מה יקרה אם לא יכבדו את הגבולות שלכם

ברגע שאתה בטוח לגבי הגבול שלך והעברת אותו בבירור, הדבר ההוגן ביותר לעשות הוא להיות קבוע לא ליפול חזרה לדפוסים ישנים כפי שקורה לעתים קרובות ולמרות העובדה שהם דיברו על זה, אותו דבר ממשיך לקרות אותו.

דוגמה: ביקשת מבן הזוג שלך זמן פרידה ואפס קשר לאחר מצב משברי, עם זאת, הם ממשיכים להתקשר אליך ומתעקשים שיראו אחד את השני.

כשאתה נכנע, גם אם אתה לא רוצה, לא רק שאתה תהיה יותר מבולבל, אלא שהוא/היא גם יהיו יותר מבולבלים. למרות שזה עצלן ולא נוח לחזור על ה"לא" ובכך להיות חותך עוד יותר, אם אתה יודע מה אתה רוצה, זה עדיין הוגן יותר לכולם בכך שהוא קבוע.

במקרה שהגבולות שלך פשוט לא מכובדים, חשוב מאוד שתחשוב על תוצאה.