כך משפיעים יחסים משפחתיים רעילים על ההערכה העצמית שלנו

הערכה עצמית היא אחד המרכיבים הפסיכולוגיים המגדירים את הזהות שלנו. עם זאת, אין זה אומר שהערכה עצמית מתעוררת בתוכנו בהיותנו מנותקים מכל מה שסביבנו; להיפך, זה תמיד קשור לאופן שבו אנו חווים מערכות יחסים עם אחרים. וככל שהיחסים האלה חשובים לנו יותר, כך היא מושפעת מהם יותר.

כמובן, זה אומר שלמשפחות שלנו יש כוח רב בעיצוב איך נראה ההערכה העצמית שלנו. לאבות ולאמהות שלנו אולי אין את הכוח לשלוט ישירות על האופן שבו אנו מעריכים את עצמנו. עצמם, אבל אין ספק שלאופן שבו הם מתייחסים אלינו יש השלכות על זה, ללא קשר כוונות. מכאן נובע מכך יחסים משפחתיים רעילים מסוגלים להשאיר השלכות חשובות בכל מה שקשור להערכה העצמית של האדם; בוא נראה מה קורה במקרים האלה.

• מאמר קשור: "טיפול משפחתי: סוגי וצורות יישום"

מהי הערכה עצמית ומדוע היא מושפעת מהמשפחה?

לא יכול להיות הערכה עצמית אם לא היו לנו חוויות קודמות ביחס לאחרים. זה אולי נראה מנוגד לאינטואיציה, אבל אנחנו אף פעם לא מעריכים את עצמנו מבלי לקחת בחשבון את כל מה שאנחנו יודעים וראינו לגבי האופן שבו חברים אחרים בחברה מתייחסים אלינו. במילים אחרות, כאשר אנו מכוונים את מבטנו לעבר הזהות שלנו ודרך ההוויה שלנו, אנו עושים זאת על ידי התבוננות איך הם מדברים איתנו, כמה עניין הם מגלים בלהיות איתנו, אילו ציפיות יש להם לגבי מה שאנחנו יכולים להשיג, וכו

אז זה, הערכה עצמית נובעת, במידה רבה, מהאופן שבו אנו מפרשים את האופן שבו מתייחסים אלינו.

ובפן הזה המשפחה מקבלת חשיבות רבה: היא מהווה את המעגל החברתי הראשון איתו אנו מתקשרים, והאחד מציע לנו אורח חיים המאפשר לנו ללמוד ולחקור הן את העולם והן את מערכות היחסים האנושיות מהחודשים הראשונים שלנו חַיִים. כמובן, זה גם יוצר הקשר שבו אנו לומדים לקשר בין רגשות לאותם למידה ספונטנית שאנו מבצעים במהלך הילדות; זו הסיבה שמחקר בפסיכולוגיה המבוסס על תיאוריית ההתקשרות מציע שהדרך שלנו להתחבר רגשית עם אבותינו ואמהותינו מעצבים את הגישה שלנו ליחסים אנושיים אחרים במהלך גיל ההתבגרות והזיקנה מְבוּגָר.

טוב אז; באותו אופן כמו המשפחה מניח אותנו לשמור על פילוסופיה מסוימת כאשר שוקלים ליצור קשרים עם אנשים אחריםזה גם מניח אותנו לתעדף דרכים מסוימות לפרש את המציאות על ידי התבוננות במה שמעצב את ההערכה העצמית שלנו. תלוי איך חונכנו ומה אנחנו רגילים לראות בבית שלנו, אותו דבר ניתן לראות בניסיון משביע רצון כזכותנו וכפרי מאמצינו או להיפך, כהפיכה מַזָל. וזו הסיבה שההקשר המשפחתי הוא המפתח כאשר אנו קובעים אם נגלה נטייה להיות יותר פסימיים, אופטימיים יותר או יותר שווים ומאוזנים בזמן שאנו בונים את ההערכה העצמית שלנו.

• אולי יעניין אותך: "אתה באמת יודע מה זה הערכה עצמית?"

ההשפעות של יחסי משפחה רעילים על ההערכה העצמית שלנו

מכיוון שהמושג "מערכות יחסים רעילות" רחב מאוד והטרוגני, מכיל מגוון רחב של דינמיקות בעייתיות, לא ניתן לומר שהן תמיד משפיעות על ההערכה העצמית באותה צורה. העובדה שגדלו על ידי אמהות ואבות מגוננות יתר ושולטות מאוד אינה זהה לסבול מחוסר עניין ויחס רשלני של ההורים.

למרות זאת, יש שורה של מגמות כלליות באופן שבו אנשים שסבלו מסוג זה של משפחה חווים את ההערכה העצמית שלהם; בעיות נפוצות שלמרות שהן אינן חייבות להתרחש כולן באותו זמן באותו אדם, שכיחים יותר בקרב אלו שעברו חוויות כה כואבות רגשית.

אז בואו נראה מהן צורות אי הנוחות הללו שמתעוררות כאשר מעריכים את עצמנו לאחר שנים של חיים שקועים בקשרים משפחתיים מזיקים.

1. רגשות אשמה על היותם האלמנט המפריע למשפחות

יש אנשים שסבלו הרבה בהקשר המשפחתי שלהם מניחים את הרעיון שכמעט כל הבעיות הללו היו מופעל על ידי לידתו, שכן הצורך לגדל תינוק עלול לדחוף את הוריו עד הקצה אמהות. זוהי חוויה שבה, תוך כדי האשמה של עצמך במשהו שלא היה בשליטתך (להיוולד), צורת האשמה הזו קשורה למה שנחשב לעצם המהות, הזהות שלהם מהדקות הראשונות לאחר הלידה. הפרדוקס הזה מקשה מאוד להיפטר מהאמונה המזיקה הזו אם לא הולכים לטיפול פסיכולוגי.

• מאמר קשור: "מהי אשמה ואיך נוכל לנהל את התחושה הזו?"

2. נטייה להאשים את עצמך במה שקרה בילדותך ובגיל ההתבגרות

אנשים שבילו שנים בקשרים משפחתיים רעילים היו חשיפה מוגברת למצבים מסובכים המעוררים דילמות אתיות, שכן ביום יום היה עליהם להתמקם מול קונפליקטים, בעיות נפשיות של בני משפחה וכו'. במובן זה, מקובל שאלו שעברו זאת כל הזמן מאשימים את עצמם על ידי היזכרות בחוויות הללו, מבלי לתת חשיבות לעובדה. שבמשך חלק ניכר מאותן שנים לא היו להם משאבים לטפל בבעיות הללו בצורה בוגרת ואחראית, בשל הקצר שלהן. גיל.

3. נטייה להניח את חוסר היציבות הרגשית של עצמו

אנשים רבים מאמינים שבגלל שהם גדלו בסביבות משפחתיות המסומנות בוויכוחים מתמידים ובקונפליקטים שניתן להימנע מהם, הם הפנימו את חוסר היציבות הרגשית הזו וישחזרו אותה ביחסים שלהם עם אחרים, ויגרמו לאנשים אחרים להרגיש מֶרְחָק גם אם זה לא נכון בפועל, לשמור על גישה ערנית יתרה ודאגה מתמדת לא לאבד את הצורות שלהם, דבר שבמקרים רבים גורם להם לאמץ תפקיד של כניעה על מנת לא לגרום לבריאות מערכות היחסים הללו לנוח על דרך ההתנהגות שלהם, "במקרה אוּלַי".

4. פחד להיות מטרה ללעג ולהתקפות מצד אחרים

החוויה הכמעט מתמדת של פחד היא צורה נוספת של אי נוחות המגבילה ביותר את ההתפתחות התקינה של הערכה עצמית; האדם שמאמץ גישה נמנעת בנוסף, בגלל מה שהוא ראה במשפחתו, הוא שם לב יותר למה שהוא לא צריך לעשות כדי להימנע מה אחרים נתקלים בחייך, מה אתה יכול לעשות ועשית בעבר כדי לשפר את שלך מַצָב. זה גורם לאנשים שזה קורה להם להחמיץ הזדמנויות במשך שנים, דבר שבתורו פוגע ביכולתם להתפתחות אישית ולמימוש עצמי.

• אולי יעניין אותך: "מה זה פחד? מאפיינים של רגש זה"

רוצה לקבל סיוע פסיכולוגי מקצועי?

אם את מעוניינת ללכת לטיפול פסיכולוגי לטיפול בבעיות מסוג משפחתי או הקשורות להערכה עצמית, אנא צור איתי קשר.

אמ מלך יונים קרדונה, פסיכולוג בריאות כללי, ואני מציעים מפגשי טיפול באופן אישי או מקוון בשיחת וידאו. אני משרת אנשים מכל הגילאים.