כיצד להגיב לתוקפנות מילולית ב-4 שלבים

נכון שלבני אדם יש נטייה טבעית לשיתוף פעולה, אבל זה גם נכון שלפעמים אנחנו יכולים להתאכזר מאוד אחד לשני. התדירות שבה מתרחשות תוקפנות מילוליות היא דוגמה לכך. אחרי הכל, עד כמה שאנחנו חייבים לחיות בחברה כדי לשרוד, זה לא אומר שאנחנו חייבים תמיד להסתדר, בכל ההקשרים.

במאמר זה נראה כיצד להגיב לתוקפנות מילולית, כמו גם אסטרטגיות ניהול רגשות הקשורות לתהליך זה.

• מאמר קשור: "11 סוגי האלימות (וסוגי התוקפנות השונים)"

איך להגיב לתוקפנות מילולית?

למרות שבדרך כלל אנו מקשרים אלימות רק להתקפות המכוונות נגד גופות או נגד רכוש של אנשים, אסור לנו לשכוח שכיצורים חיים שאנחנו, מילים וסמלים יכולים גם כן כאב. מסיבה זו, תוקפנות מילולית היא מציאות, ועליכם לדעת להתמקם לפניה.

כמובן, אחד ההיבטים של התנהגות אחראית בהקשר זה הוא לא להשתמש בסוגים אלה של התקפות נגד אחרים, אבל זה לא נגמר שם. ¿איך להגיב לתוקפנות מילולית כשהיא מופנית כלפי עצמך?

במצב של עוינות גלויה בו אנו מותקפים על ידי תוקפנות מילולית, זכרו את הנחיות הפעולה הבאות כדי לדעת לא רק כיצד לפעול, אלא כיצד לפעול. להלן נראה את ההנחיות העיקריות שיש לפעול לפיהן, בהנחה שתוקפנות מילולית מתרחשות בהקשר שבו כי אין סיכון לקבל נזק פיזי או כלכלי, ובמקרה זה אנו מדברים על צורה הרבה יותר חמורה של שְׁלִיטָה.

1. היה ברור לגבי המטרה

יש לזכור מלכתחילה שמה שאנו שואפים אליו הוא, ביסודו, להגן על כבודנו, ושנית, למנוע מהתקפה מסוג זה להתרחש שוב חזור. זה אומר אנחנו לא מחפשים נקמה או משפילים את האחר, יעדים שאינם תואמים את הקודמים.

• מאמר קשור: "תוקפנות מילולית: מפתחות להבנת הגישה האלימה הזו"

2. קח פרספקטיבה מרוחקת

מול מצבים מתפשרים כמו זה, יש צורך לאמץ מרחק קריטי מסוים ממה שקורה לנו, כדי לא להיסחף. חלק מניהול מוצלח של הרגעים שבהם אתה מותקף מילולית הוא פשוט לא לאבד את העשתונות ולדעת איך לשלוט בעצמך.

למעשה, לפעמים המטרה היחידה של התקפות אלו מבוססת על ההשפעה הצפויה של לגרום לנו לעצבן, כדי שאיננו יכולים לחשוב בצורה רציונלית, מה שיוצר א-סימטריה בדינמיקת הכוח שמתבססת ב- דו שיח. אם נישאר רגועים, לא רק נמנע מכך, אלא גם אנו מפגינים את הכוח והביטחון העצמי שלנו, דבר שגורם לנו לצבור כוח הן בעיני התוקפן והן בעיני צופים אפשריים שאינם מעורבים ישירות במתרחש. אין שום סימן לכך שה הערכה עצמית נפגע, שכן זה יכול לתת סיבות נוספות להמשיך לפעול באותו אופן.

3. הפנה את תשומת הלב לעבירה

אתה לא יכול להתנהג כאילו תוקפנות מילולית היא נורמלית, אז הדבר הראשון הוא לציין את העובדה שהאדם השני כבר מתחיל ממצב שלילי.

במקרים אלו טוב לא להתמקד באיך שההתקפה גורמת לנו להרגיש, כי זה יכול לעודד את האדם השני. במקום זה, זה עדיף לדבר על ההתקפות האלה כעל משאב קל שאליו פונה רק מי שפחות מסוגל להגן על עמדותיו באופן קוהרנטי ומבוסס. כל אחד יכול להשתמש בעלבונות או ברמיזות אישיות שרק תורמים לעכב את הדיאלוג.

4. לפרק את ההתקפות אחד של השני

לפעמים אנחנו שוכחים שתוקפנות מילולית מבוססת על פעולות והצהרות מפוקפקות לחלוטין, ואנחנו פשוט מתמקדים באי הנוחות שהן מייצרות. אבל האמת היא שבאמצעות ההתקפות הללו, האדם שמוציא את ההודעות האגרסיביות הללו חושף את עצמו, ומסתכן שמה שהם עושים יתהפך נגדם. זה מה שאתה צריך לנצל. הרי בהזדמנויות רבות התקפות אלו הן דרך להסוות את העוני של הטיעונים המשמשים.

לכן, טוב שלפחות בהתחלה נתנהג כאילו בתוך התוקפנות המילולית האלה יש תוכן שכדאי להתייחס אליו ברצינות, כך שלא יוצג יחס נוקשה ודוגמטי זה דומה לזה של האדם האחר. כך נוכל להסביר בקצרה את הסיבות לכך שההתקפות שהתקבלו הן אבסורדיות ואין להן בסיס.

כמובן, חיוני שצעד זה ייעשה תמיד לאחר הקודם, המורכב מהפניית תשומת הלב לתוכן המשפיל של הודעותיו של האחר.

5. להראות מעט סבלנות

טוב להבהיר שהגישה שלנו אינה זהה לגישה של התוקף, אבל גם אסור לנו להתנהג כאילו האדם השני עושה את חלקו כדי ליצור דיאלוג רווחי. זו הסיבה לא צריך ליצור תגובות מורחבות לכל התקפה חדשה על ידי השני.

אם מתרחשת תוקפנות מילולית בפעם השנייה, עדיף להפסיק לראות באדם זה בן שיח תקף, ותפסיק לשים לב למה שיש לו לומר, תוך הסבר קצר על הסיבות שלנו לעשות זֶה. זהו צעד שיש לנקוט מיד לאחר התקיפה המילולית, כדי להדגיש את עובדה שזה לא מקובל, וזו הסיבה שאנחנו מפסיקים לדבר עם זה אדם.