פרידה והשפעתה על ילדים: מה לעשות?

נערים ונערות רבים חווים את הפרידה של הוריהם כמשהו כואב מאוד מבחינה רגשית., אפילו טראומטי במקרים קיצוניים.

עם זאת, אף אחד לא נועד לסבול הרבה במשך חודשים בגלל זה; איך אנחנו מסתגלים למצב משפיע מאוד על האופן שבו הם יחוו את השלב הזה.

• מאמר קשור: "ששת השלבים של הילדות (התפתחות פיזית ונפשית)"

מדוע חשוב להכין את הילדים לתהליך הפרידה

הפרידה משפיעה בעיקר על בני הזוג שחדלים להתקיים ככאלה, אך אין זה אומר שההשפעה הפסיכולוגית שלה מצטמצמת לשני האנשים הללו. כאשר מעורבים ילדים צעירים, חשוב גם שתהליך הפרידה הזה יהיה כמה שיותר "בריא"., כי ההקשר ההורי שלהם ישתנה באופן משמעותי, וכך גם האופן שבו הם יתייחסו להוריהם.

זה קשור גם לשלב ההתפתחות הפסיכולוגי שבו הם נמצאים. במהלך הילדות וההתבגרות, קל לשינויים קיצוניים ליצור חרדה ומתח רב, וכישורי ההתמודדות שלהם אינם יעילים כמו אלו של המבוגר הממוצע. מצד שני, הסביבה המשפחתית היא המקום שבו רוב הקטינים מרגישים בטוחים יותר, הפרדה מתפרשת בדרך כלל כהפרה של המרחב שבו אפשר להירגע וליהנות משלהם מֶרחָב.

לכן, למרות שהחשש לגרום לבן או בת לסבול לא צריך לקבוע את ההחלטה אם להיפרד או לא (או לייצר רגשות אשמה במקרה של בחירה בראשון),

חשוב לנקוט בצעדים כדי שהמעבר שלך למצב החדש יתרחש בצורה חלקה ככל האפשר.

לעשות? 5 טיפים שכדאי לזכור

זכור את הרעיונות המרכזיים האלה כשאתה עוזר לבן או לבתך להסתגל למצב הפרידה.

1. אל תסתיר את מה שקורה

הסתרת מה שקרה ממנו פוגעת לחלוטין; הפרדה היא היבט חשוב שמשפיע גם עליך, ו אתה צריך להיות מסוגל להבין את זה (לפי האפשרויות שלהם המוכתבות לפי גילם). תאר מה קרה מבלי להפוך את זה לתחינה לנקודת המבט שלך.

• אולי יעניין אותך: "איך מתרחשת התפתחות רגשית בילדות?"

2. הקשיבו לו ועודדו אותו להביע את מה שהוא מרגיש

לא הכל עוסק בתקשורת מה קרה; הרגשות שלך לגבי זה הם גם בעלי ערך, ויש להכיר בהם, שכן הפרידה משפיעה גם עליך. הזמינו אותו להתבטא, לומר מה הוא חושב ואיך הוא מרגיש, ולהקשיב בלי לרצות לתקן כרגע.

3. ודא שלא הבנת נכון

ייתכן שיש לך ספקות רבים או שהבנת לא נכון כמה דברים לגבי המתרחש; אחרי הכל, פרידה מרמזת על שינויים רבים בחייך, וחוסר הוודאות של אי הידיעה כיצד מה שקורה יוקרן לעתיד יכולה להוביל אותך ליצור תחזיות קטסטרופליות.

4. לכבד את המרחב שלהם

מול אי נוחות רגשית, זה נורמלי שבנך או בתך ירצו להיות לבד יותר זמן מהרגיל. אל תראה בזה משהו לא נורמלי ואל תתעקש לנסות להמשיך לנהל חיים נורמליים באותם ימים ראשונים. אם אתם רואים שהמצב מתחיל להיות כרוני כשהוא נמשך יותר משבוע-שבועיים, דברו על כך כדי לראות איך אתם מרגישים ובמידת הצורך פנו לעזרה פסיכותרפויטית מקצועית.

5. אל תזין את החיפוש שלהם אחר אשמים

במיוחד בגיל ההתבגרות, קטינים נוטים להשליך את תסכוליהם על אנשים ספציפיים, בין אם הם עצמם או מישהו קרוב אליהם. ובהקשר של פרידה, זה אפילו יותר קל שזה יקרה כי אתם מבלים פחות זמן אחד עם השני. אחד ההורים או עם שניהם, וגם לעתים קרובות יש מתחים או עוינות בין מבוגרים.

עם זאת, כשמדברים על מה שקרה עם הבן או הבת שלך, אתה לא צריך להיכנע לאינרציה של האשמת האדם האחר במה שקרה. לא בגלל שאם אתה מרגיש ככה נקודת המבט שלך לא תקפה, אלא בגלל שאם לא תתאר את המצב בצורה הכי אובייקטיבית שאפשר, אתה תכניס את הילד מצב שבו אתה עלול להרגיש לחץ למקם את עצמך בסכסוך, תוך אימוץ מנטליות "מפלגתית" שמזינה עוינות ומנציחה את עצמה. גם אם אינך בגיל חוקי, זכותך לפרש את העובדות על סמך א מידע פחות מוטה ככל האפשר, מכיוון שההפרדה הזו תהיה גם חלק מהותי בכם נתיב חיים.

6. ליתר ביטחון פנה לפסיכולוג

במפגשי סיוע פסיכולוגי, אפשר לקבל ייעוץ אישי מאנשי מקצוע בעלי ניסיון בהתמודדות עם בעיות התנהגות וניהול רגשי; זה שימושי הן עבור עצמך והן עבור תמיכה בילדים שחשים אבודים בתהליך הפרידה. בדרך זו, אתה יכול לחרוג מייעוץ כללי ולקבל הנחיות מותאמות למקרה הספציפי שלך.

מעוניינים לקבל סיוע פסיכולוגי בתהליכי פרידה?

אם אתה רוצה לקבל תמיכה פסיכולוגית מקצועית במצבים של פרידה או גירושין, אני מזמינה אותך ליצור איתי קשר.

אני פסיכולוגית מומחית במודל ההתערבות הקוגניטיבית-התנהגותית ואני יכולה לעזור לך במצבי משבר הן מבחינת ניהול רגשות והן מבחינת יחסים אישיים ואסטרטגיות של רבייה. אתה יכול לסמוך על השירותים שלי במדריד, ואני משתתף גם במפגשים מקוונים בשיחת וידאו.

הפניות ביבליוגרפיות:

• האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית (2013). המדריך האבחוני וסטטיסטי של הפרעות נפשיות. ארלינגטון: American Psychiatric Publishing.
• בלסי, צ.ח; ביוקלונד, דיוויד פ. (2003). פסיכולוגיה התפתחותית אבולוציונית: כלי חדש להבנה טובה יותר של האונטוגניה האנושית. פיתוח אנושי. 46(5): 259 - 281.
• מאלדון, ג'יי. (1990) השפעת הפרעה בנישואין על בריאות הילדים. דֶמוֹגרָפִיָה; 27(3): 431 - 446.
• פיטרסון, J.L. & זיל, ז. (1986). הפרעה בנישואין, יחסי הורים וילדים ובעיות התנהגות אצל ילדים. כתב עת לנישואין והמשפחה, 48, 295-307.
• סילברס, פ.; לילינפלד, ש.ו.; LaPrairie, J.L. (2011). הבדלים בין פחד תכונה לחרדת תכונה: השלכות על פסיכופתולוגיה. סקירת פסיכולוגיה קלינית. 31(1): עמ'. 122 - 137.