למה קשה לסלוח? המפתחות לדעת איך להתפייס

לדעת לסלוח היא יכולת חשובה מאוד, במיוחד אם היא קשורה לשמירה יחסים חברתיים טובים בנוסף לרכישת חשיבות רבה במהלך התהליכים רְפוּאִי.

עם זאת, זה לא כל כך קל. לפעמים קשה לקבל את התנצלויותיהם של אחרים ולנסות להתגבר על הנזק שנגרם. לכן אנשים רבים תוהים מדוע קשה לסלוח, וזה משהו שאנחנו הולכים לראות יותר לעומק בהמשך.

• מאמר קשור: "מהי התנהגות פרו-חברתית וכיצד היא מתפתחת?"

למה כל כך קשה לסלוח למישהו?

סליחה היא אנושית, ולמעשה, על פי מחקר שנערך באוניברסיטת ייל על ידי קבוצת מולי ג'יי. קרוקט, כולנו נולדנו עם היכולת הזו.

למרות זאת, ככל שאנו מתבגרים, אנו מתקשים יותר ויותר לסלוח., או בגלל שאנחנו מפחדים להיפגע שוב או בגלל שהאישיות שלנו היא של אנשים עם סובלנות נמוכה לבגידה. כך או כך, אי-הסליחה הופכת למנגנון הגנה, שלעתים עלול להזיק לסוציאליזציה הנכונה שלנו.

עלינו להבין שסליחה היא לא רק מערכת של התנהגויות כלפי אדם שעשה משהו לא נעים לנו, אלא יחס כלפי עצמו. מדובר על אי מתן אפשרות לנסיבות שכואבות עבורנו להפוך למשהו שמשפיע על דרך ההוויה שלנו ומזהם את חיינו. עם סליחה אתה צומח רגשית.

אחת הסיבות לכך שכל כך קשה לסלוח היא נתפס כמילה נרדפת לחולשה

. לעתים קרובות חושבים שעל ידי סליחה למישהו שפגע בנו, אנחנו נותנים לו יד חופשית לעשות את מה שהם עשו לנו שוב, כמו גם לא לגרום לו לראות מה הם עשו לא בסדר. למעשה, זה לא כך. סליחה לא אומרת שאנחנו מקבלים את מה שהוא עשה לנו, אלא היא דרך לאפשר לעצמנו להמשיך הלאה.

סליחה אינה מעשה צדקה או כניעה, וגם לא השפלה או התרת התעללות, אלא קבלה אותו אדם טעה, ואם הוא מודע לנזק שהוא עשה, אנו מאפשרים לו להתפתח כ אדם. מה שהוא עשה לנו יש לקחת בחשבון מתי זה נעשה, לא להכליל את זה לדרך הוויה של האדם. זה יכול להיות קשה, כי אם כעס או עצוב, לפעמים לא ניתן להפריד בין העובדה השלילית לאופן שבו האדם שביצע את זה.

סליחה היא כמו מתנה, לא למי שמקבל אותה, אלא למי שנותן אותה.. זה לא הופך להיות מעשה של סובלנות הנזק שהתקבל, אלא לקבל את מה שקרה ולנסות להתגבר על הרגשות השליליים. אין לצפות לשום דבר מהאחר, במיוחד אם היה תקדים חוזר ונשנה של גרימת נזק. מטרת הסליחה היא ללמוד שהעצמך חשוב יותר ולנהל את הכאב.

סיבה נוספת שמונעת מאיתנו לסלוח לאחרים היא הכאב שאנו עדיין חשים בגלל הנזק שהם עשו לנו. זה בולט במיוחד כאשר המעשה המדובר הוא חמור מאוד או מי שעשה לנו את זה הוא מישהו שבטחנו כמעט בעיוורון. בדרך כלל קשה מאוד לסלוח על בגידות ממשפחה, בן/בת זוג וחברים, מה שגורם לנחלש מאוד האמון שהיה בהם. על ידי אהבה אינטנסיבית של האנשים האלה, העובדה שהם פגעו בנו היא משהו באמת כואב מאוד.

מול מצב מסוג זה, האכזבה שחווית היא עמוקה מאוד, שכן יצרנו ציפיות ביחס לאחרים. כאשר מתרחשת ההתנגשות בין הציפיות שלנו למציאות, מופיעה אכזבה, רגש הנובע מלראות שהדברים אינם כפי שציפינו. זה כאשר עולים רגשות כמו כעס, כעס, עצב וכמובן טינה.

• אולי יעניין אותך: "5 טיפים להפסיק להיות כל כך גאים"

חשיבות הסליחה

כאשר אנו נפגעים, אנו מפגינים סדרה שלמה של רגשות שאמנם מסתגלים, אבל כן שלילי וזה, אם נשמר לטווח ארוך, יכול להשפיע על הבריאות שלנו, הן הפיזית והן נַפשִׁי. הטינה הופכת לסוג של הילה המקיפה אותנו ושמתחזקת יותר ויותר., לזכור את כל מה שהם עשו לנו ושגרם לנו לכעוס, להאכיל אותנו ולכלות אותנו מבפנים, כמו גם להשפיע לרעה על היחסים החברתיים שלנו.

סליחה לא אומרת שדברים נפתרים בקסם, וגם לא בהכרח מרמזת על כך לתת פיוס, בכל זאת זה מניח הקלה מסוימת, לא פחות עבור הנפגע כמו עבור מי שפגע. עם מעשה הסליחה אנחנו הופכים לאנשים חכמים יותר ואנחנו גדלים רגשית.

אתה צריך לקבל את ההחלטה הנבונה כדי להבין את זה אל לנו להאשים אחרים בחוסר המזל שלנו, אלא אם כן הם עשו לנו דברים חמורים מאוד, כגון התעללות, שוד או בגידה. תמיד במידה שאתה יכול, אתה צריך לקבל את מה שקרה, לנסות לסלוח וללמוד מהעובדה, לא נעים ככל שיהיה.

אם לא סולחים, הכאב הופך לכרוני. צריך להבין שהכאב הנובע ממצבים מסוג זה הוא כמו קרחון: מי שסובל ממנו מראה רק חלק קטן מכל הכאב שהוא באמת סובל ממנו. לסלוח זה כמו לקחת שוברת קרח על פני גוש הקרח העצום הזה, לשבור אותו ולעשות את ההמסה הרבה יותר קלה ומהירה.

תסלח לעצמך

כולם אי פעם קיבלו החלטה גרועה שבסופו של דבר פגעה בהם לאחר זמן מה. יתכן שכאשר התקבלה ההחלטה היא לא עמדה בקנה אחד עם הנסיבות. ללא קשר לחומרת הנושא, חשוב מאוד שנהיה אנושיים ושכמו כולם נוכל לטעות מדי פעם, אך עלינו גם לאפשר לעצמנו לסלוח לעצמנו. ההחלטות שאנו מקבלים והתוצאות, חיוביות או שליליות, הן חלק מהלמידה שלנו.

כשהדברים הרעים שעשינו חוזרים להסתובב במוחנו, עלינו לנסות להגיד לו 'עצור', שכן כבר לא תורו לחזור וגם לא לתבוע תפקיד מוביל שכבר היה לו אז.

אתה לא צריך להרביץ לעצמך. כמו שנאמר, 'מותר ליפול, לקום זו חובה', כלומר אפשר לעשות טעויות אבל תמיד צריך להתקדם וללמוד מניסיון. לא תוכל לסלוח לאחרים אם מעולם לא סלחת לעצמך.

הפניות ביבליוגרפיות:

• Siegel, J.Z., Mathys, C., Rutledge, R.B. et al (2018). אמונות על אנשים רעים הן הפכפכות. נת הום התנהגות 2, 750–756 דוי: 10.1038/s41562-018-0425-1.
• סאטון, ג. W. (2017). סקירה של הספר Forgiveness Therapy: מדריך אמפירי לפתרון כעס והשבת תקווה מאת רוברט ד. אנרייט וריצ'רד פ. פיצגיבונס. כתב עת לפסיכולוגיה ונצרות, 35, 368-370.