מה לעשות אם הבן שלי לא מכבד אותי? 7 טיפים

לגרום לבן או בת להתחיל לכבד את הוריהם זה לא תמיד קל. בדרך כלל אין זו דינמיקה יחסית המופיעה באופן ספונטני בגלל העובדה הפשוטה של ​​קשר ישיר של קרבה. ברוב המקרים, אתה צריך לעבוד באופן יזום כדי ליצור את הקשר הבריא הזה בין הורים לילדים.

במאמר זה נראה כמה רעיונות מרכזיים לדעת מה לעשות כדי שילד יכבד את הוריו. הכרחי לדעת כיצד לפתור קונפליקט מסוג זה בצורה הכי בונה ומבלי להחמיר את המצב.

• מאמר קשור: "4 סגנונות החינוך: איך מחנכים את הילדים?"

הבן שלי לא מכבד אותי: מה לעשות?

כל קשר משפחתי ואב או אימהי עם ילד או ילדה הוא שונה. בעיות מסוימות דורשות פתרונות מיוחדים, מחשבה לאחר היצמדות למקרה הספציפי. זה גורם למבוגרים רבים להרגיש חוסר התמצאות בנושאים רבים הקשורים להורות, וניהול הסמכות מול ילדים הוא דבר שגורם לעיתים קרובות לכאבי ראש.

ספציפית, יש דפוס שחוזר על עצמו פעמים רבות: אני רוצה לנהל מערכת יחסים בריאה ואוהבת עם הקטן בבית, אבל הוא לא מקל עליי והוא מדלג על החוקים... מה לעשות אם הבן שלי לא מכבד אותי?

למרבה המזל, למרות שכל מקרה הוא ייחודי, ישנם היבטים כלליים שיכולים להנחות אותנו בכל הנוגע לניהול טוב של גידול הילדים. בהמשך נראה כמה טיפים שימושיים מאוד לפתרון סוג הבעיות ההורות הנגזרות מחוסר הכבוד למי שרוצה את הטוב ביותר עבור ילדיהם.

1. קבע קווים שאסור לחצות

חשוב להיות מאוד ברור לגבי סוגי התנהגויות שהם לגמרי לא מקובלים ולהבדיל אותם מאחרים שהם פשוט לא רצויים אבל בעלות חשיבות מינורית. רעיונות אלה יהיו המבנה העיקרי שעליו יש להקים את הניהול שלנו של חוסר הכבוד של בננו או בתנו.

חשוב מאוד אפוא לקבוע מלכתחילה מה לא יתקבל בשום צורה ושאי ציותו יחייב פעולות פיצוי מצד הילד. זה גם חיוני לפעול בעקביות ולא להראות חוסר עקביות בעת יישום כללי כבוד אלה. עבודת השבועות עלולה להתפרק אם יש כמה חריגים, שכן היא מראה בבירור שבפועל אין קווים אדומים כאלה.

• אולי יעניין אותך: "מימוש האבהות: אמהות ואבות חוזרים בתשובה?"

2. להקשיב אחד לשני

לאחר ביצוע האמור לעיל, חשוב מאוד שתדברו על הבעיה שקיימת. עליך להביע את חששותיך ואת הסיבה לאי הנוחות שלך כאשר בנך או בתך מתגעגעים אליך כבוד, והוא חייב לקבל את ההזדמנות לדבר על הצרכים שלו שהוא מאמין שעברו גָבוֹהַ. בדרך זו אפשר להגיע להסכמות ששני הצדדים מעריכים וכי, כתוצאה מכך, הם אינם נתפסים כהטלה.

3. כשמשהו נפרץ, דרשו התנהגות מפצה

אין לראות בכך דרך לנקום, וחשוב שגם הקטין לא יתפוס זאת כך. לאחר שדיברת על נקודת המבט שלך, קל יותר להצדיק מדוע אתה מבקש לקבל פיצוי על אי הנוחות שנגרמה, אבל עדיין הדרכים שבהן יש צורך להסביר שוב מדוע במקרה השלם הזה יש צורך להקריב קורבן ולהחזיר את הכבוד הֲדָדִי.

פיצוי זה צריך תמיד לכלול התנצלות, ולפעמים זה לא יספיק. כמובן, ענישה פיזית לא צריכה להיחשב כאופציה. פשוט, הן חייבות להיות משימות הדורשות מאמץ פרופורציונלי לנזק שנגרם, גם אם מדובר בפיצוי סמלי.

4. לאכוף את הכללים באופן מיידי

כאשר כלל מופר, חשוב לדרוש התנהגות מפצה באופן מיידי, אל תחכו להקשר שבו זה נוח יותר. כך הקשר בין העבירה לפיצוי ישיר וברור יותר, והחוויה נשננת כולה.

5. לְשַׁמֵשׁ דוּגמָה

זו נקודה שהורים רבים שוכחים, כי היא מכניסה אותם לבלבול. עם זאת, יש לזכור שבין הקורבנות שמשתמעים מהאבהות והאמהות יש גם מתן דוגמה. זה לא רק כדי שהילדים שלנו ילמדו על ידי חיקוי ולא יגרמו לנו בעיות: חוץ מזה, זה כן זכותם של הקטנים לקבל התייחסות התנהגות מתאימה באבותיהם או אמהותיהם, כך שלא קשה להם להסתגל לחברה ולדו קיום עם אחרים.

6. הימנע ממסגר את הגבלת החירויות כאילו היה זה ויתור על הנאה

חשוב להראות תמיד שכללי משפחה הם אמנם מגבלה של חופש הפרט, אבל הם גם דרך להרחיב חירויות קולקטיביות. על ידי שמירה על כללים סבירים, אפשר להיות חברים ובני ברית, לסמוך זה על זה, ובאופן כללי להראות את אהבתכם זה לזה.

לפיכך, עמידה בכללים אינה הכרח כי היא מונעת מאיתנו מצבים נעימים או כי רצוי יחס לא אישי וקר, אלא כי למעשה מאפשר למערכות היחסים שלנו להיות איכותיות יותר ובכלל שנהנה מהחיים טוב יותר בחברת השאר.

7. להראות את האנושיות שלך

חוסר כבוד, ככל שהוא מגיע מילדים צעירים, כואב. זה טוב להראות את אי הנוחות הזו כדי שגם בנך או בתך יתמודדו עם החלק הזה מההשלכות שהיו להתנהגותם.