החשיבות של להיות אסרטיבי (ו-7 דרכים להשיג זאת)

האם אי פעם אמרו לך, "אתה חייב להיות יותר אסרטיבי"? סביר להניח שהדבר הראשון ששאלת את עצמך הוא, אבל מה זה? אסרטיביות היא דרך לתקשר בבהירות ובתקיפות, להיות נאמן לרגשות, למחשבות, לצרכים ולרצונות שלנו.. הפעלת תקשורת אסרטיבית היא מעשה של אהבה וכבוד כלפי עצמו וכלפי אחרים, שכן היא מזמנת דיאלוג בצורה כנה, אדיבה ופתוחה.
האם מצאת את עצמך במצבים שבהם רצית לבטא את עצמך ברוגע ובטוח אבל פחד מקונפליקט, חוסר ביטחון ורצון לרצות אחרים ניצחו אותך? איך הרגשת אחר כך? סביר להניח שהצלפת בעצמך ושחווית תסכול, עצב וכעס. זה נורמלי, אתה לא לבד כפי שאראה לך בדוגמה של הלקוחות שלי.

החדשות הטובות הן שאסרטיביות היא מיומנות שעם עזרה נוכל לפתח. תארו לעצמכם מדברים ברוגע, בשכנוע ובדיוק. זה מרגיש נהדר, נכון? ויש לכך תועלת גם עבור בן שיחנו שכן יבינו כיצד לתקשר גם איתנו.

• אנו ממליצים לך לקרוא: "אנשים אסרטיביים: 10 מאפיינים משותפים"

7 דרכים ליישם אסרטיביות הלכה למעשה

כאשר אנו מיישמים אסרטיביות בפועל, אנו פועלים באחריות מכיוון שאנו לוקחים אחריות על האפשרויות, הצרכים והרצונות שלנו. כאשר אנו אסרטיביים, אנו מפסיקים לצפות מאחרים לנחש מה אנו מרגישים ולשחרר אותם מהלחץ לקרוא את מחשבותינו.

. מצד שני, מדובר בתקשורת סבירה ומתחשבת, שכולנו מרוויחים ממנה. צעד אחד בכל פעם, אנחנו יכולים ללמוד.

• לתרגל מיינדפולנס. זה מחייב שנתבונן בעצמנו מבלי לשפוט את עצמנו ושנפנה מקום למכלול הרגשות שלנו. כך נוכל לזהות את הפחדים וחוסר הביטחון שלנו בשלווה ולנהל אותם מאוחר יותר.

• דברו אל עצמנו כפי שהיינו מדברים עם מישהו שאנחנו אוהבים, החלפת המבקר הפנימי שלנו בקול חומל שמחזק את ההערכה העצמית שלנו ואת הביטחון שלנו.

• אתגר את האמונות שאומרות לנו שאיננו ראויים לכבוד או להישמע. "בֶּאֱמֶת? זה כל כך ככה?", "איזה סיפור אני מספר לעצמי שחוסם אותי?" "איך אני יכול להחזיר את הכוח שלי?" "איזה למידה אני מקבל מזה?"

• להציב גבולות בריאים, לומדים להגיד לא כשאנחנו לא אוהבים משהו או שאנחנו לא יכולים להתחייב לעשות אותו. בואו נזכור שאנחנו אומרים לא לפעילות, לא למי שמבקש אותה. חשוב גם להגיע לנקודה ולא לתת כל כך הרבה הסברים.

• הפסק להקריב את עצמנו או להאשים אחרים על ידי ביטוי עצמי בגוף ראשון. "כשזה קורה, אני מרגיש ש...", "אני מוצא את זה...", "אני מבין ש...", "אני צריך...", זה עוזר לאחרים להיות מסוגלים מבינים אותנו ושהם רואים מה קורה לנו בלי ליפול להאשמות מהסוג "הגשת לי...", "אתה תמיד…"

• תרגל הקשבה פעילה להראות עניין אמיתי במה שהאדם השני חולק איתי ומאותו מקום לקחת את תורי לדבר תוך כבוד לשתי נקודות המבט.

• בקש עזרה מאיש מקצוע לעזור לנו לדמיין את עצמנו אסרטיביים, משתמשים בכלים הפנימיים הנכונים ומאמצים את הלך הרוח הנכון. מאמן הוא אידיאלי בתפקיד זה.

מה יכול למנוע מאיתנו להיות אסרטיביים?

חוסר האסרטיביות קשור קשר הדוק לאינטראקציות שלנו כילדים ו/או מתבגרים. אם הצרכים והרצונות שלנו לא נלקחו בחשבון, סביר להניח שפירשנו שהם לא חשובים או שהפריע לנו אם הבענו אותם. אם גדלנו בלי לקבל תוקף של אנשים שכיבדנו, אולי יהיה לנו קשה לעמוד בצד שלנו. אם הפנמנו שכדי למצוא חן אנחנו צריכים למצוא חן בעיני אחרים, נפחד לאכזב אותם. לכן עלינו למצוא את הדפוסים המעכבים את היכולת שלנו להיות אסרטיביים כדי שנוכל להפוך אותם.

• הפחד מעימות.
• הפחד שיבינו אותך לא נכון.
• הפחד להיראות תוקפני או מרוכז בעצמו.
• הפחד לפגוע או לאכזב אחרים.
• הפחד לאבד את בן/בת הזוג, העבודה, החברים וכו'.
• הצורך לרצות אחרים לרעת הצרכים שלנו.
• חוסר היכולת להציב גבולות בריאים.
• המנדטים התרבותיים או המשפחתיים המשרים בנו תמיד לתעדף אחרים.

דוגמה אמיתית לניתוח

לקוח סיפר לי שמחותיו הגיעו לבקר אותו ושהיה לו נורא. מלכתחילה הם לא יצאו עם ילדיהם, הם היו כל היום בתוך הבית, וגם במטלות היומיום לא שיתפו פעולה. הלקוח שלי ומשפחתו מנהלים חיים מאוד פעילים ומשמעות הדבר הייתה התמוטטות במערכת האקולוגית שלהם. כששאלתי אותה מה עורר את הכעס שלה, היא אמרה לי שהיא מרגישה שהמחותנים לא היו מתחשבים ושהם לא הבינו עד כמה הוא ובת זוגו מרגישים מותשים מכל כך הרבה לשרת אותם.

שאלתי אותו למה הוא לא אמר כלום. הוא הודה לי שהוא מפחד להתפוצץ במקום לדבר, שהוא לא רוצה שיבינו אותו לא נכון, ובשלב מסוים הוא תהה אם זה לא אנוכי לצאת בהצהרה. באופן טבעי, התחלנו לעבוד כדי לרפא את הסיבות שלא מאפשרות לו להיות אסרטיבי ואז התמקדנו במה לעשות בנידון.