אהבה, משרד פנים וריבוי משימות

נוכחות אינה מבטיחה נוכחות. תנאי מספיק ולא הכרחי, לעתים קרובות הגוף הנוכחי מבולבל עם הנוכחות.

מזמן היו אומרים שחייבים להבדיל את משך הזמן מהאיכות שלו. זמן הקשב, עבור בני אדם, הוא זמן קצר. הם מנסים להגביר את זה באמצעות מדיטציה וטכניקות אחרות, אבל כרגע זה בצניחה חופשית.

המשרד הביתי משלב באופן מאולתר משהו אורח חיים פוסט-מגפה עם משפחה ועבודה ביחד. אתה יכול להיות "בבית" אבל לעבוד יותר מתמיד. עם המשפחה נוכחת, אבל רחוקה מלהיות נוכחת בגוף ובנפש. פנייה זו לנשמה נשמעת מוזרה במאה ה-21. אבל ניכר שהגוף אינו מספיק כדי לתת דין וחשבון על הנוכחות.

• מאמר קשור: "פסיכולוגיה של עבודה וארגונים: מקצוע עם עתיד"

כיום, נוכחות פיזית אינה מספיקה

מה שכן, ידוע שאפשר אפילו לקיים "סקס וירטואלי". אתה יכול להיות לא נאמן על ידי שמירת הודעות עם מישהו אפילו בלי להתנשק. אפילו בלי "קשר עין", כמו שאומרים עכשיו.

לי אישית זה לא נשמע כל כך מוזר, שכן במאה ה-18 התנהלו חיי אפיסול שיכולים להתייחס לכל דבר, החל מאהבה נלהבת ועד לחברות לכל החיים. מאדאם דה סבין המפורסמת וההתעלות באמצעות מכתביה לבתה, כמו גם ויקטוריה אוקמפו, בארגנטינה, מנהלת המגזין Sur, ושאני חושב שהתכתבות שלה היה פורה יותר מיצירותיו הספרותיות שפורסמו לציבור, הן מהוות היבט "וירטואלי", אם נוכל להוות אותו למה שהוא כיום הקישור בצורה "לא ציבורית". פנים אל פנים".

למעשה, היום אנו מטפלים בחומר הזה, שהשאיר זיגמונד פרויד, באמצעות מכתבים וכתבים. הפעילות האגרית ​​הייתה תכופה יותר מהנוכחות, בזמנים שבהם פעילות חברתית נחשבה "פנים אל פנים".

כתיבה לוקחת זמן, אבל הרבה פחות ממעבר ממדינה אחת לאחרת. מגבלה זו לא הייתה מניעה למפגש בין בני אדם ולאפשרות לשתף ואף להסכים על רעיונות משותפים, פעילויות, תשוקות, במרחק קילומטרים רבים.

• אולי יעניין אותך: "9 הרגלים להתחבר רגשית עם מישהו"

מֶרְחָק

זוג היום יכול לחלוק חברת עבודה, ילדים, שגרת יומיום, מבלי לקצר את המרחק בין שני בני אדם.. מרחק זה הוא בדרך כלל מרחק קונבנציונלי, ומשתנה, מקבוצה חברתית אחת לאחרת, על פי מחקרים שבוצעו, למשל, בקרב מי שמגיע לאצטדיון, כדי לחזות בפעילות ספּוֹרטִיבִי.

בחיי היומיום, אחד חופף באופן מרחבי באמצעי תנועה ציבוריים, כמו גם בברים, ו מקומות של גסטרונומיה, מבלי לשנות את החלל המפריד בין אדם אחד לעולם לאחר. נגיעה במציאות של האחר היא משהו שאהבה וספרות עושות.

הנוחות של "כאילו" אחד היה שם, בנשיקה, בלחיצה שאינה מקרית ומעצבנת, משהה את כל המפגשים. עולם החפצים והשגרה ממשיך מעבר למסורות המיושנות שנכבשות כיום על ידי הגאדג'טים שהשוק מציע ושולט בהם.

החסימה, הנראית כמנגנון מרחק חדש, אופייני לעידן הווטסאפ והרשתות, היא לא רק אפשרות למציאות מדומה, אלא משהו שמתרחש בחיי היומיום, כאשר גוף שקוע במרחק של מילימטרים שצורת ההוויה הנוחה מאפשרת לו לבחור כ חֶברָה.

והשני נמצא שם אבל לא מושך. הכל זמין מדי, אבל בצורה מטעה. זה בגוף, אבל בגוף סגור לאחר. אפקט חסימת "גוף האובייקט".

"חשבתי שהיא רוצה אותו, אבל לא אמרתי לה. ישבנו אחד ליד השני, אבל כל אחד בנוחות שלו וזה יצר ריחוק". להתנייד על המרחק הזה היה קשה כי הוא התאזר לנו...".

עכשיו הבנו שהפסקנו להתחבק, כי להיות בנוח זה לנצח את ההנאה של להיות עם האחר בחיבוק ובנשיקה”.

הזדמנות עושה את המאהב

אבל לא כל מפגש גופני מתאים ליצירת תשוקה. כי הרצון ניזון ממה שחסר.

החלל הוא משתנה המקושר לגוף. וכאשר החלל משתנה, מאוחד ומאבד ממדים סמליים, זה רק על חשבון משהו. הרצון.

החמצת האחר היא משימה שיש לעבוד עליה כאשר הסקרנות מסופקת בצורה כזו שהיא חוסמת את התשוקה.

אין כלכלה מסויימת כדי לחזק את הרצון. יש את מה שצללי הספקות משרתים כדי להזין אותו. או לכסות את היעדרותו.

הנוכחות אינה נטולת היעדר. בדרגות בלתי ניתנות לפענוח של ניתנות להחלפה מאז שהקונטינגנט עף על העולם האנושי.

חסימת מישהו ממגע אפס, יכולה להיות פשוט לחיות עם המוזר כידוע, כשהאינטימי הוא הזר ביותר. אנו יודעים היטב שכאשר זוג נפרד, הם מוצאים את עצמם עם הזר שלא יכלו לדמיין קודם.

אתה רואה את מה שאתה רוצה לראות עד שהמציאות יוצרת מכשולים שבסופו של דבר הופכים מערכת יחסים לבלתי אפשרית. או שאנחנו יכולים לחשוב שחיים הם הדרך שבה נמנעים מהמציאות כדי להמשיך לראות את מה שרוצים לראות.

"הקיר שהפריד בינינו לא היה עשוי מלבנים. זה היה רגיל. זה היה בלתי אפשרי עבורי לעבור את זה".

מעט מילים נכונות מתרחשות בעיצומו של הסבך המילולי הררי והנימוסים הטובים כביכול... אנשים שמתרגשים בסביבות מלוכלכות. המטומטם אינו מוציא מכלל דבר מהאגאלמטי.

הגוף הוא לא תירוץ לפגישות, אנחנו כבר יודעים את זה. אמירת "הווה" מחייבת לשים בצד את היכולת לא להתמזג עם כלום. לא במקרה המילה הנפוצה ביותר במדינה שלי היא "בולודו".

בולודו הוא מישהו שמשתלב. שהוא בעולם שלו, בלימבו. שהוא מתכנס עם אחרים כדי להמשיך לשחק את התפקיד הזה שהוא לא מתחייב עליו, למשל. מי שלא מבין. אתה יכול לשחק טיפש עם גוף, זמן מה. אבל הזמן הזה של לשים את הגוף ושום דבר אחר לא משאיר חור.

התשוקה מאכלסת גוף או שאינה מאכלסת אותו. זה משאיר אותו חופשי להיות מושא תמיכה בלבד למבטים או לפעולות של אחרים.

בעולם של ריבוי משימות יש "עשה הכל" בלי לחטוף כלום.

זה נוטה להיות מזוהה עם דרך "נשית" לעשות דברים, בשל העובדה שגברים לא יכלו לעשות שני דברים בו זמנית.

קריטריון זה נראה לי לא משכנע. במקום זאת, יהיה צורך לראות כיצד להפוך את הדו-קיום החדש הזה לקיים בין נוכחות נעדרת להיעדרויות נוכחיות.

הסדר הסמלי היה המשימה האנושית פר אקסלנס לתחום מרחבים ותפקודים.

נצטרך להתחיל לקבל החלטות לגבי מה אנחנו רוצים לדרך החיים שלנו, אל תפתיע אותנו. היעדרות, כאשר מדובר במרחב פנוי בין שני אנשים, מייצרת את הרצון למפגש מחודש. הנוכחות יכולה להוות מצע חומרי שבו הרצון המאכלס את הבן אדם מוסווה כהרגלים וחובות.

בעולם המאוכלס בפרופילים ואווטארים, זהו עולם שבו יש למצוא שוב את קואורדינטות האהבה.