תלות משותפת: כאשר רווחתך תלויה בהתנהלותם של אחרים

בני אדם הם יצורים רגשיים, רגשיים ומעל הכל חברתיים. לאיכות מערכות היחסים שלנו יש השפעה חשובה על רווחתנו, בין אם מדובר במערכות יחסים כזוג, משפחה, חברים או בעבודה. עם זאת, כאשר הרווחה שלך תלויה יותר מדי בהתנהגות אחרים, נוצר מתח לא נעים. זה עניין של תלות משותפת.

מהי תלות משותפת?

אם תלות רגשית או רגשית היא כאשר הרווחה שלך תלויה יותר מדי באחרים (בהתנהגות שלהם, התקשורת או העמדות שלהם, וכו'), תלות משותפת היא התחושה הלא נעימה של דאגה מתמדת למצבו הרגשי של הזולת, בצורה כזו שאתה מרגיש שרווחתו תלויה שלך.

מה ההשלכות? בחייכם כזוג אתם נכנעים לחלוטין לקריטריונים של האחר (או לצרכים שאתם חושבים שיש להם). ביחסים אישיים או ידידותיים אנו מאבדים את האסרטיביות ובחלקו את הזהות שלנו. בעבודה אנו בסופו של דבר צוברים משימות ואחריות נוספות. לא משנה מה ההקשר, התוצאה זהה: חרדה, תשישות וייסורים.

למרות זאת, תלות משותפת היא בעיה פסיכולוגית ורגשית שאנו יכולים לפתור. במאמר זה אנו הולכים להתעמק מדוע זה קורה וכיצד לפתור זאת באמצעות השינוי והלמידה האישיים שלכם. לשם כך, אני מבסס את עצמי על ניסיון של יותר מ-10 שנים בליווי אנשים שהתקשו כפסיכולוג וכמאמן והשיגו את השינוי שהם היו צריכים (תוכלו לראות את עדויותיהם ב-

העצמה אנושית. בואו נלך על זה.

הסימפטומים וההשפעות של תלות משותפת

בואו נעמיק יותר במה זו תלות משותפת. זוהי דרך לבנות מערכות יחסים אישיות שיוצרות חרדה וייסורים, שכן הרווחה והביטחון שלך תלויים באופן שבו אתה מאמין שהקשרים הללו הם או זקוקים להם. כמובן: כשאנחנו בונים קשרים חיוביים אכפת לנו אחד מהשני. תלות משותפת היא סוג של דאגה שגורמת לאי נוחות מתמדת.

תלות משותפת מובילה אותנו לצורך בשליטה, לחוסר ביטחון, ל האמונה שהאחר בצרות ושעלינו לפתור אותה או לעזור מעבר ליכולותינו או אפילו לרצונו של האחר. זה גם מייצר בנו אשמה, מכיוון שאנו רואים באי-נוחות של אחרים באחריותנו.

כך נבנות מערכות יחסים על סמך אותן אשמה ותלות, שבה הטיפול באחר הופכת כל כך חשובה עד שאתה מאבד את הזהות, הצרכים והפוקוס שלך.

באופן עמוק, תלות משותפת היא בעיה רגשית והערכה עצמית, שכן היא גורמת לנו לבעיות להציב גבולות, לדעת למה אנחנו אחראים ולמה אנחנו לא, ובסופו של דבר זה הופך לחרדה ולייסורים.

ישנן ארבע סיבות עיקריות שמובילות אותנו לחיות את מערכות היחסים שלנו מאותה מערכת תלויה משותפת.

• מאמר קשור: "מהי פסיכולוגיה חברתית?"

הסיבות השורשיות לתלות משותפת

כל הגורמים לבעיות שלנו מבוססים על התנהגויות. למרות שאנו חושבים שזה שורש או למידה עמוקה (וזה חלקית), הדבר החשוב ביותר הוא כיצד אנו שומרים על המערכת ודרך ההרגשה באמצעות ההתנהגויות שלך.

בואו נראה מהן ארבעת הסיבות העיקריות.

פחד וחוסר ביטחון

כל הזמן דיברנו על רגשות. תלות משותפת מייצרת ייסורים וחרדות, אבל היא מבוססת בעבר על פחדים וחוסר ביטחון שלא ידענו איך לנהל אותם בצורה פונקציונלית.. אנחנו גם מרגישים אשמה, דאגה מוגזמת (שיכולה להוביל אותנו להרהורים או למחשבות חודרניות, הקשורות כל כך למצב החרדה) וכעס.

לימוד ניהול הרגשות הבסיסיים הללו הוא גם שורש הפתרון, שכן הם מתנים כל החלטה וחזון שלך לגבי מה שקורה לך.

• אולי יעניין אותך: "בשביל מה פחד?"

הגנת יתר או צורך בשליטה

הגנת יתר היא בעצם צורך בשליטה מכיוון שאנו חוששים מההשלכות. בעיה זו מתורגמת למספר פעולות: קשוב מדי לאחרים, חיפוש מידע, ביצוע יותר מדי משימות, ויתור על חלק מהצרכים שלך וכו'.

התנהגויות אלו ממשיכות ומהוות את הבסיס לבעיה, ולכן חשוב כל כך לעבוד עם תוכנית פעולה קונקרטית כדי לפתור אותה בצורה עמוקה ויציבה לאורך זמן.

מיקוד מערכת יחסים

גם הדרך שלנו להתקרב למערכות יחסים תנאית אותם. אם עבורך זוגיות היא חוויה שבה אתה מציל את האחר, בסופו של דבר תרגיש תלות משותפת. מערכת יחסים חיובית היא מעל הכל קשר אינטימי בין שני אנשים עם קשיים אבל שבו רווחתם תלויה בעיקר בכל אחד.

אוטונומיה אישית, גבולות ומרחב משלך הם מפתחות חיוניים לבניית מערכות יחסים בריאות (אינטימיות, אישיות או עבודה).

• מאמר קשור: "6 סוגי הכישורים החברתיים, ולמה הם מיועדים"

תקשורת אטומה

סוף כל סוף, יש צורך להעמיק כיצד התקשורת שלך מובילה אותך לקשיים אלו. אם הוא אטום מדי ולא אסרטיבי, הוא מייצר יותר חרדה ועם הזמן גם התפרצויות זעם. אם אנחנו לא מתקשרים באסרטיביות, אנחנו גם מרגישים חוסר זהות אישית בכך שאנחנו לא מקבלים את ההחלטות שלנו, וזה גם מייאש אותנו לאורך זמן.

עכשיו כשאנחנו יודעים את הסיבות, בואו נלך על הפתרונות.

פתור את הבעיה מתוך השינוי והלמידה האישיים שלך

למרות שבדרך כלל אנחנו מרגישים שבעיה כזו היא חלק מהאישיות שלך ושקשה לשנות אותה, מה שמייצר את הקושי הזה הוא הרעיון עצמו. האדם אינו נולד בתחושת תלות משותפת. כל מערכת יחסים ניתנת לשינוי, אך לשם כך יש צורך שתהיה עבודת למידה אישית.

מסיבה זו, התנסות בתהליך זה במפגשים ספורדיים בלבד יכולה לתת לנו הקלה, אך אין בכך כדי לרמוז על שינוי מהותי ואמיתי. כדי ששינוי זה יתקיים עליכם לעבוד עם עצמכם בצורה עמוקה ובו בזמן פרקטית, שבה אתם מיישמים שינויים קונקרטיים שמשנים את אותה מערכת.

יש צורך לעבוד לפי חמישה גורמים:

• איך אתה מנהל את מערכות היחסים שלך כדי למצוא ביטחון: כאן נראה איך אתם ניגשים למערכות היחסים שלכם ואילו פרטים נוכל לשנות כך שהרווחה שלכם תלויה, לפחות בעיקר, בך. כך גם נציב גבולות כך שתרגיש יותר קבלה ואמון ביחס לאחר.

• נהל את הרגשות שלך: למידה זו חיונית לפתרון בעיית השורש, מכיוון שאנו יצורים רגשיים והם מתנים אותנו בכל היבט של חיינו. זכרו שלא מדובר בשליטה (כל רגש הוא כשלעצמו בלתי נשלט) אלא בניהול, הבנה והבטחה שיש להם את העוצמה, התדירות והמשך המתאימים.

• גישה אינטגרלית: יש צורך לעבוד עם כל חלקי האישיות שלך ולא רק עם הבעיה. אם נתמקד בבעיה ובמה שקורה, אנחנו רק על פני השטח. כדי שהשינוי יהיה עמוק, הוא חייב לבוא ממך ומהעבודה איתך. מסיבה זו אנו עובדים עם הרגשות שלך, מערכת האמונות שלך, ההערכה העצמית שלך, מערכות היחסים שלך, התקשורת שלך, הערכים והידע העצמי שלך.

• תוכנית פעולה: תוכנית פעולה קונקרטית חיונית כדי לשנות את מה שקורה לך, מותאמת לך ולאפשרויות שלך.

• חברה קבועה: לבסוף, זה עוזר לך מאוד להיות חברה מתמדת, לכל שאלה יומיומית שיש לך. כך, בזמנים קשים תוכלו למצוא תמיכה מבלי לחכות לקביעת פגישה.

מסיבות אלו, דרך הליווי שלי כפסיכולוגית וכמאמנת היא קבועה: כל יום, לכל צורך וכן בכלים ומפגשים שבועיים. אם אתם רוצים לפתור את הבעיה, זכרו שאתם יכולים לקבוע איתי פגישה ב-Human Empowerment.

אני שולחת לך הרבה עידוד וביטחון.

תודה שחשבת עליך, רובן.