למה זוגות מאושרים לא נאמנים?

מה מגדיר בגידה? למה היום, כשהגירושים כל כך נורמלים, אנשים ממשיכים לבגוד בבני הזוג שלהם במקום להיות כנים ולסיים את זה בלבביות? מי נושא בנטל של מכה כזו להערכה העצמית? למה זה מופיע אפילו בנישואים מאושרים? מדוע זוגות פתוחים, שבהם זה בהסכמה מצד שני החברים, ממשיכים לגלות סודות הכרוכים ביחסים עם אחרים?

במאמר זה אתייחס לבגידה ולסיבה לשכיחותה הגבוהה, בהסתמך על מחקרים בנושא זה מאת פסיכותרפיסטית בלגית ידועה (אסתר פרל) שהקדישה את הקריירה המקצועית שלה לחקר נושא זה באמצעות תרבויות.

המציאות הקשה של בגידות

אם יש התנהגות בודדת שמסוגלת להרוס את האמון והזהות של בני זוג ברגע, זו בגידה.. ואנחנו מבינים זאת כהפרת הסכם האמון בין אנשים. כל זוג רשאי להגדיר את תנאי ההסכם האמור. יש כאלה ששמים את המחסום בהסתבכות רגשית עם מישהו אחר מלבדם; עבור אחרים זה עשוי להיות ניהול חיים מקבילים דרך רשתות חברתיות למרות שלעולם אין גישה אירוטית-מינית; עבור אחרים זה יכול להיות לגלות שבן הזוג שלהם הולך למועדוני היכרויות, מאונן, מפלרטט עם עמיתים למשרד... וכו'. המרכיב הנפוץ והנוכח תמיד הוא בדרך כלל הסוד המקיף את הפעילות האמורה.

כדי להמשיך, יהיה נוח להבין כיצד המושג של מונוגמיה השתנה במהלך השנים. מה היה במקור הסכם המבוסס על בעל שותף שיימשך כל החיים כדי להיות בטוח למי הם שייכים. ילדים מטעמי ירושה, היום זה מתפרש כזוג בלעדי כל עוד הקשר נמשך זוגיות.

עברנו מבחינה חברתית ממונוגמיה המובנת כ"זוג לכל החיים שלי" לפחות הגבלת "שותף אחד בכל פעם", כאשר לרוב האנשים יש כמה או יותר מערכות יחסים במהלך חייהם. החיים שלהם. ובדיוק כפי שהמושג של מונוגמיה השתנה, גם החזון והציפייה שיש לנו לגבי אהבה השתנו.

לפני כמה עשורים לא היה מרכיב כל כך רחב ועמוק של אהבה או עם כל כך הרבה משקל במערכות יחסים, ב רובם היו, בעיקר, הסכמים לפני נישואין בין משפחות על בסיס אינטרסים סוציו-אקונומיים. חזון הנישואין כמוסד כלכלי פינה את מקומו לראייה רחבה ואינטגרטיבית יותר של מושג האהבה והשפעתו על הקשר.

אהבה נושאת כעת באופן מרומז את המטען הרגשי הקשור לזהות, לפעולת שיתוף האינטרסים, לתחושת שייכות, תמיכה ורגישות לצרכי האחר, הערצה לזוג, יציבות, אינטימיות, אֵרוֹטִיוּת... אנחנו לא מקושרים כפורמליות או סתם נוחות חברתית, אלא כאקט של רצון.

מדוע יש בגידות בזוגות מאושרים?

כאשר נישואים היו לא יותר מהסכם מסודר, בגידה עלולה לעורר הרס כלכלי. היום, כשבני הזוג נבחרים בקפידה כחלק מהפרויקט העתידי שלנו ברמת הזהות, האהבה, השייכות, המחויבות והשותפות; בגידה מאיימת על היושרה שלנו ועלולה לפגוע מאוד בהערכה העצמית, ביציבות הרגשית ובאמון שלנו לא רק כלפי אחרים אלא גם בעצמנו..

כשאנחנו בוחרים מישהו כשותף לחיים, אנחנו רוצים שהוא יהיה האבא או האמא הטובים ביותר, איש סוד טוב, מאהב טוב, כיף, עם עקרונות וערכים שעולים בקנה אחד איתי ואני מעריץ... בקיצור, אנחנו בוחרים את האדם שמתאים רגשית, רוחנית ו אינטלקטואלית.

כאשר אותו אדם מגיב באופן הדדי, אני בתורי הופך להיות הנבחר. כל מה שעשיתי אידיאליזציה לגבי בן זוגי מוקרן עליי. אני מיוחד, לפחות כמוהו/היא. בדרך זו, בגידה הורסת את האהבה, ואיתה גם את האידיאל שהיא השליכה על הזהות שלי.

"חשבתי שאנחנו בסדר, חשבתי שאני מכיר אותך, שהכרתי את עצמי. שהוא ידע מי אנחנו כזוג. טעיתי, אני יכול להאמין בך שוב? האם אני יכול לסמוך על מישהו אחר שוב? איך אני יכול לסמוך שוב? אם אני אפילו לא מבין איך זה קרה, מה היה רע? עשיתי טעות, אז איך אני יכול לסמוך על עצמי?"

זה, כפי שאנו רואים, יכול להוביל לאובדן תפיסה עצמית, למשבר קיומי. הנחת היסוד שממנה מבוססת ההנמקה הכללית היא: "אם בן זוגי לא נאמן לי, משהו לא היה בסדר בקשר ו/או משהו לא בסדר בי. אם יש לך את כל מה שאתה צריך איתי, למה בגדת ורימית אותי אחרי כל כך הרבה זמן?"

המציאות היא שמיליוני אנשים בוגדים בכל העולם. עם האפשרות לסיים מערכת יחסים בזמן ולהתגרש, אנשים ממשיכים לבצע בגידות ועבירות כלפי מי שבחרו לחלוק איתם את חייהם. אם אנשים מרוצים ממערכות היחסים שלהם עוברים על האמון שנבנה, אם אפילו אם הם זוכרים ביסוס הדדי של מערכת יחסים פתוחה, אנשים ממשיכים לבגוד בבני הזוג שלהם... איפה זה הֶסבֵּר? בסיכון לאבד את משפחותיהם, לפעול נגד הערכים שלהם, יש אנשים שלא נמנעים מלבצע ניאוף.

במהלך הרפתקה, האנשים האלה מוצאים חיבור, חידוש, חופש, חיוניות, אדרנלין, אופוריה, משהו שנותן להם את התחושה שהם חיים שוב.. הריגוש של לדמיין נשיקה חשאית הוא כזה שיש אנשים שנלכדו בסתר משחק פיתוי על חשבון סיכון לאבד את השתייכותם לתא המשפחתי שבנו שנים.

כאשר קיומו של מישהו חסר מטרה, כאשר מישהו חי במשך שנים באינרציה מנותק מעצמו, מאבד דינמיות, פועל בצורה שאנן בלי להתייחס לרצונות שלו, לאבד את תחושת האוטונומיה שלו, לממש את החופש להחליט איך לחיות כל יום כך שחייו ירכשו לָחוּשׁ; הם מתמודדים עם זה שהם לא רוצים להיראות ישרים.

האם זה כל מה שנשאר לי לחיות? האם אני הולך לחיות ככה כל יום עד שאפסיק להתקיים? האם אני הולך לבלות עוד 30 שנה רק לעבוד, לאכול ולנוח? האם אני לא הולך להרגיש שוב את מה שהרגשתי פעם? זה לא כל כך החיפוש אחר אחר, מה שמושך את האנשים האלה הוא החיפוש והכמיהה ל"אני" אחר. אנשים אלה מדווחים שבאמצע הרפתקה "הם מרגישים שהם חזרו לחיים".

ייתכן שהרפתקאות מסתתרות מאחורי הצורך להרגיש חי יותר מאשר מאחורי אינסטינקט לקיים יחסי מין. הם רוצים להרגיש שרואים שוב, מיוחדים, נבחרים, שמעו, דואגים להם... האדרנלין שמעורר את הרצון האסור והצורך לגלות ולחקור בני אדם מקלים על האדישות שבה הם חיו שנים. הם מרגישים לכודים בחיים משעממים, הם חיים אותם כמו חצאית צר ולעתים חשים דחף עז לברוח.

מסקנות

כעת, בגידה יכולה להיות נקודת הסיום של מערכת יחסים שכבר הייתה מתה, מה שיכול לתת לאדם שנפגע את האפשרות לחיים חדשים ברגע שהפצעים שלו יגלידו. אלה יכולים להחלים, ואם הפרידה נחוותה כטראומטית, אני ממליץ לשים את עצמך בידיו של איש מקצוע עם נטל אתי גבוה בעבודתם לבצע תהליך שחזור זה..

בגידה יכולה להיות גם הזמנה או קריאת השכמה לשנות את חיי הזוגיות ולצמוח בתהליך הזה. אנחנו לא רוצים משבר, אבל ברגע שאנחנו מוצאים את עצמנו במשבר אחד, הופכים אותו למשבר הזדמנות לצאת חזק יותר ולא להסתפק בהישרדות בלבד, עשויה להיות הכי הרבה אִינְטֶלִיגֶנְטִי.

לאחר שנחשפה בגידה, נקיטת מעשה ושינוי המצב הוא הדבר היחיד שיניע אותנו לחיים טובים יותר. הבנה אין פירושה להצדיק כלל, אלא יש צורך להתגייס ולהשאיר ספקות ורגשות אשמה מאחור.. יש צורך להכניס את האנרגיה הזו לריפוי.

להצית מחדש את תשוקתך לחיים, לשחזר את האירוטיות שלך, לנקז את הפצעים וליצור למידה ואומץ לפיתוח "אני" מחודש. אשמה, אובססיה, כאב, לילות ללא שינה, סקרנות לגבי הפרטים החולניים של ההרפתקה, חרטה, חוסר אמון... אינם מקומות לינה ולגור בהם. זכותך לבחור את המורשת שהבגידה תשאיר בך.