התאהבתי בשני אנשים בו זמנית: מה לעשות?

יש אנשים שסובלים בגלל שהם מרגישים לא מרוצים מהעוני של חיי האהבה שלהם; אחרים, לעומת זאת, סובלים מההפך: מאוהבים כפול. במיוחד כשמדובר באהבה הדדית ועולה הספק. "מה לעשות ובמי לבחור אם התאהבתי בשני אנשים בו זמנית".

במאמר זה נתעמק במקרה האחרון ונבדוק פתרונות אפשריים.

האם אפשר להתאהב בשני אנשים בו זמנית?

התאהבות מובנת בדרך כלל כתופעה פסיכולוגית שבה הייצוג הנפשי של האדם שאנו אוהבים "מתרחב" עד תופסים כמעט את כל הפעילות הפסיכולוגית שלנו, עקב שילוב של רגשות הקשורים לרווחה והפחד לאבד את הקשר הזה, אגרת חוב. האם שילוב מריר-מתוק של מחשבות שגורם לנו לחוש אופוריה וחרדה בו זמנית, ושלוקחים כל מחשבה שאינה קשורה למשימות שיש לטפל בהן בדחיפות בטווח הקצר לעבר תחום האהבה.

נניח שזו חוויה שצורכת משאבי קשב ושמנחה את התודעה שלנו לעבר זיכרונות ופנטזיות הקשורים לרעיון להיות עם אותו אדם: זה המפורסם "הכל מזכיר לי הוא היא". כאשר אנו מתאהבים, קל לפנים של זרים לגרום לנו לחשוב על אותו אדם מיוחד בשל דמיון עדין מאוד; כשמנסים להתרכז כדי ללמוד, דעתנו מוסחת במחשבה על השיחה האחרונה המשותפת במהלך היום הקודם, כשאנחנו יוצאים לרחוב בשכונה שלנו, אנחנו שמים לב למקרה שזה יקרה לנו. אנחנו מוצאים…

עם זאת, החוויות האנושיות הן מאוד מגוונות ורבים, וחריגים תמיד קיימים; לכן יש אנשים שמתאהבים בשני אנשים בו זמנית, למרות הכל למעלה. זה מסובך לקרות, אבל זה קורה. יש כאלה שבדרך כלשהי, יש להם את הזמן והאנרגיה להאכיל, במקביל, את המחשבות הקשורות להתאהבות בשני אנשים שונים.. שזו חוויה אינטנסיבית כמו שהיא מתישה, וכמובן, מייצרת הרבה אי נחת, כי זה בדרך כלל מגיע עם הספק מה לעשות, במי לבחור.

לסיכום: כן, טכנית אפשר להתאהב בשני אנשים בו זמנית. אולם מקרים אלו נדירים יחסית ובנוסף יש לקחת בחשבון כי מקובל לבלבל בין התאהבות לתחושות עזות מאוד אחרות. בואו נסתכל על זה בסעיף הבא.

מקרים של התאהבות כפולה כוזבת

כפי שראינו עד כה, אחד המאפיינים של התאהבות הוא שמעצם טבעה אנו נוטים להרגיש זאת כלפי אדם ספציפי ולא כלפי אחרים. אך לכך עלינו להוסיף עובדה נוספת: חלק מהמקרים של התאהבות כפולה אינם אמיתיים, אלא נובעים משפל אינטליגנציה רגשית ויכולות מוגבלות מאוד לזהות רגשות בצורה מספקת. זה מסביר מדוע "להתאהב בשני אנשים בו זמנית" הוא קצת יותר נפוץ ממה שצריך להיות, מכיוון שחלק מהמצבים הללו מבוססים על אי הבנה.

למשל, יש כאלה שמתאהבים בשני אנשים בו זמנית בגלל הצעה או אפילו הצעה אוטומטית. בואו נחשוב על האדם שכבר התאהב במישהו, אבל אז מקבל את הבשורה שמשפחתו רוצה שיתחתן עם מישהו אחר ומארגן דייטים כדי שתתעורר להבת האהבה. במצבים אלו, לחץ חברתי יכול להפוך כל חוויה שאינה נעימה או שיש בה משיכה מינית מסוימת ל"התאהבות" לכאורה: אם הדייט לא היה אסון, יש כימיה מסוימת ויש הרבה ציפיות שהקשר הזה יעבוד, קל יחסית לדמיין בצורה מאוד חיה את אַהֲבָה עִוֶרֶת

ייתכן גם שחלק מהאנשים מאמינים שהם מאוהבים כפול כשהם חוששים שזה יקרה. זוהי תופעה הדומה למחלות פסיכוסומטיות: אם יש חשש שחיזור או נישואים יקמלו עקב לידתו של אדם אחר, התגובה הרגשית הזו עלולה לגרום לנו לבלבל בין פחד לאהבה.

בקיצור, שכן התאהבות היא לא רגש ראשוני, אלא תחושה המפגישה תהליכים נפשיים מורכבים המבוססים על מחשבות מופשטות, זה משאיר הרבה מקום לבלבול, במיוחד אצל אלה שלא אימנו את יכולתם לזהות את המצבים שלהם רִגשִׁי. במצבים אלו כדאי לפנות לפסיכולוג.

• מאמר קשור: "שלושת התיאוריות החשובות ביותר של אהבה"

מה לעשות אם התאהבתי בשני אנשים בו זמנית?

ובכן, בשלב הזה אנחנו כבר מקבלים כמובן מאליו את הרעיון שהתאהבת בשני אנשים, בין אם הם גברים, נשים או אחד מכל אחד; הכללים שיש לפעול לפיהם זהים ביסודו ללא קשר למין של כל אדם. עכשיו מגיע החלק העדין ביותר: מה לעשות ואיך לגשת לקבלת החלטות זו? כדי להמשיך, זכור את ההנחיות הבאות:

1. אפשר פרק זמן סביר

לצעד הראשון הזה, שלא אמור להימשך יותר משבועיים, המטרה העיקרית היא להבטיח שמה שאתה חווה הוא רומן אהבה בר-קיימא המבוסס על חוויה אמיתית. אסור לנו לשכוח שגם אם באמת התאהבתם, ההתאהבות הזו יכולה להתבסס על תעתוע, כי השלב הראשון הזה של אהבה כזוג מבוסס על אידיאליזציה של האחר. התרחקות מאנשים אלה תעזור לך לראות מה קורה לך בפרספקטיבה ו לדעת, בצורה ברורה יותר, איך אתה מרגיש ואיך האנשים האלה מרגישים. אבל היזהרו; הצעד הראשון הזה עובד רק כשעדיין לא התחלת מערכת יחסים, ובמובן מסוים, אינך חייב הסבר לאף אחד כי לא קבעת מחויבות.

• אולי יעניין אותך: "ניהול זמן: 13 טיפים לנצל את שעות היום"

2. אם מערכת היחסים התייצבה, שניהם צריכים לדעת איך אתה מרגיש

זו לא רק סוגיה מוסרית, של "לעשות את הדבר הנכון" במובן מופשט ולהועיל לאנושות. אם התאהבת בשני אנשים בו זמנית ויש מחויבות מסוימת לאחד או לשניהם, עליך לתקשר זאת מהסיבה הפשוטה שאם לא, במוקדם או במאוחר הזוגיות תיכנס למשבר עקב חוסר יציבות רגשית וחוסר יכולת להבין מה אתה עושה ומה אתה מרגיש (מנקודת מבטו של האחר). אדם).

כמו כן, הניחו את הקלפים על השולחן זה יאפשר לך לטפל בבעיה בלי להיות קשורים ובלי לחזור על דפוסי התנהגות לא מתפקדים כדי להסתיר את מה שקורה לך.. לנהל שיחה כנה ובהקשר שמאפשר לך להסביר את עצמך היטב וללא הסחות דעת. הבהירו שאם הוא לא רוצה את זה, זה לא אומר שהקשר צריך להסתיים, ושאתם מסוגלים לשמור על מערכת יחסים של מחויבות למרות הכל, במובן שלא תפעלו באופן חד צדדי ובלי לכבד את האדם שגם מרגיש משהו בשבילך.

3. שקול מערכת יחסים לא מונוגמית

אפשרות זו אינה מתאימה לכל אחד ואין פירושה הפרת המחויבות; זה פשוט מורכב מהטלת ספק ברעיון שסוג זה של אהבה צריך לחוות רק זוג. הקונצנזוס וההסכמים לבנות משהו בטווח הארוך חייבים להמשיך להיות שם., כי אחרת זו תהיה חוויה מתסכלת ולא מספקת בשל חוסר הוודאות שהיא תיצור. בכל מקרה, העדפה של בחירה במודל הזוגי ה"מסורתי" היא בשום אופן לא האופציה הגרועה ביותר, וגם לא תבוסה.

4. הקשיבו לאדם השני

ההחלטה חייבת להיות מושכלת לפי מה מרגישים האדם או האנשים שיש להם רגשות כלפיכם.הקשיבו והיו מודעים לסדרי העדיפויות שלהם, לפחדים שלהם ולתוכניות העתידיות שלהם.

5. הגדר מועד אחרון לבחירה

עליך לקבל החלטה על ידי הגדרת נקודת מפתח שבה תתקשר מה אתה רוצה, עם איזה אדם תרצה להמשיך לקיים את הקשר הזה. לעשות זאת, מומלץ לכוון את הכוונת לטווח הבינוני והארוך., ולא בטווח הקצר. אל תשכח שההתאהבות נמשכת רק כמה חודשים, ומסתיימת בכבויה כדי לפנות מקום לאהבה בוגרת.

מחפשים שירותי סיוע פסיכולוגי?

אם אתה מעוניין לקבל תמיכה של פסיכולוג, צור איתי קשר.

שמי תומאס סנטה ססיליה ואני מתמחה ביישום של פסיכולוגיה קוגניטיבית התנהגותית; אני יכול לעזור לך באופן אישי או באמצעות מפגשים מקוונים.